Escapes y reuniones

Al final, el psicópata de Alguien Te Mira no era el general Iturriaga Neumann, el único prófugo que va quedando luego de que capturaran a Caroleyn Alarcón, a Zakarach y al coronel Rolf Wenderoth.

“Al menos sé que huyo por el Mamo”, estaría cantando Iturriaga Neumann inspirado en “Prófugos” Soda Stereo. Es que parece que ningún militar condenado quiere compartir cárcel con Contreras, porque hasta ellos les tienen miedo.

Y mientras unos huyen, otros vuelven al lugar del crimen, como los mismos Soda Stereo. Las Spice Girls también están de vuelta, con una anoréxica, otra con un hijo que Eddie Murphy no le quería reconocer y una con sobrepeso. Se carretearon un poco las niñas. Nuestra Cecilia, la cantante, no la stripper, está mejor.

Las reuniones de grupos son como esa juntas de curso diez o veinte años después, pero en público y ganando plata. Pero igual uno se fija en quién ha envejecido más o a quién le ha ido peor en la vida. Claro que tampoco es muy útil, porque esa gente no llega no más a la reunión.

Mi consejo es ocupar internet y rastrear a los compañeros de juventud, para saber cómo se comparan con uno. Y si uno queda medio mal con la comparación y decide partir igual, puede inventar que ahora está muy bien después de haberlo perdido todo en un incendio que le dejó graves secuelas físicas. O que apenas salió con vida luego de salvar de una manada de leones a cinco turistas en un safari o a un grupo de niños inocentes durante un bombardeo en Afganistán.

Es mentira, cierto. Pero se usa esto de mentir en las reuniones. Cuando los grupos de música vuelven, dicen que no lo hacen por el dinero.

Contigo en la distancia

Fujimori puede ser candidato en Japón. Y no lo dice Fujimori, lo dicen los japoneses. Así que Benni ya está pensando en lanzar su candidatura al parlamento italiano, Lola Melnick a la Duma rusa y Amaro Gómez Pablo a alguna alcaldía en España.

Parece que son las ventajas del mundo global. Sería bueno también que algunos chilenos ocuparan sus puestos desde fuera. Que nos gobiernen por internet o messenger, para no tener que verlos tanto, siempre reclamando, siempre de mal genio, siempre agarrándose por el vuelto del pan.

Ya existen la educación y el sexo a distancia. Con el gobierno a distancia estaríamos al otro lado. Se ocupa menos espacio, también. Por fin se podría demoler el Congreso, que no lo han cambiado a Santiago porque Santiago no necesita otro edificio feo más. La Moneda podría convertirse en salón de eventos o mall. La justicia a distancia terminaría con el colapso de algunos tribunales y todos los divorcios serían express.

Eso es en realidad lo que necesitamos. La gente ocuparía Transantiago sólo por placer. El cielo volvería a ser azul con menos ajetreo de motores en las calles. Podríamos trabajar en pijama o incluso en pelotas.

De hecho, ahora, desde mi casa, si afeitarme, con patatillas y mi bata favorita les digo una vez más bienvenidos a Concierto Enfoque.

Parodia, parodia, parodia...

Las cosas cambian rápido y hoy podríamos decir que es políticamente correcto ser políticamente incorrecto. Este era un concepto algo difícil de resumir una década atrás, pero hoy se resume en monos feos que hablan sucio, hacen chistes sexistas y racistas, y parodian a figuras conocidas.

Tenemos una víctima reciente entre los nuestros y se trata de nuestra propia presidenta.

Hoy día hay muchos que desconfían de ella, pero aquí sabemos que ella es lo suficientemente avispada para cachar de qué se trata la cosa y no darle mayor bola a su parodia en el programa Nada que Ver, que ha sido tan aleonado por los medios chilenos.

Lo bueno de Bachelet es eso, que uno puede suponer que ella no va a andar levantando el dedo ni levantando la voz como lo haría “otro” si fuera el parodiado. Hoy, ser incluido en una parodia, por cruel que sea, es un signo de popularidad.

Es más, la parodia es una herramienta política y comunicacional de posibilidades todavía inexploradas. Contacto se podría haber ahorrado el papelón de aceptar la declración de Ricardo Lagos haciendo una parodia animada del programa Puente. Adolfo Zaldívar podría hacer su propia parodia de Tranasantiago y del tribunal Supremo de la DC. Para eso está You Tube. Las columnas de Hermógenes Pérez de Arce podrían llevarse a monitos y tendríamos una hilarante parodia del país desde la óptica pinochetista, que en realidad no sirve para otra cosa que para reírse.

Y desde aquí también podríamos parodiar a un pobre tipo que todos los días, a esta hora, trata de decir algo más o menos inteligente y más o menos divertido, sin que se le ocurra otra forma de terminar que decir que es Sergio Fortuño y que les da la bienvenida a una nueva emisión de Concierto Enfoque.

Sudamerican rockers

Se complicó la cosa con Zakarach y se queda más rato en Brasil este hombre, así que la nueva moda allá es subirse la edad.

En Argentina, el dueño de Boca Juniors fue elegido alcalde de Buenos Aires. El fútbol y la política están bien, mientras sean los políticos los que llegan al fútbol y no al revés. Hay que imaginarse no más cómo sería tener un ministro de Hacienda al que le dijeran Don Choco.

Se espera que hoy, contra todo lo previsto, Pinilla aparezca en la copa América. Trascendió que está completamente dispuesto a tomársela.

En otra arista de los asuntos con nuestros países vecinos, Michelle Bachelet y Evo Morales son dos presidentes solteros entre los que podría estar pasando algo. Se están juntando harto con este pretexto del mar y ahora se van a ver en Asunción. Durante la cita paraguaya, dicen que Evo estaría dispuesto a aceptar la vieja oferta de “relaciones aquí y ahora”.

Mientras, la ola de frío hace que se demoren las liquidaciones de invierno y, después de un tímido asomo durante un par de años, las botas esquimales están consolidándose como la prenda femenina de moda. Tal vez después las recordemos igual que a las botas blancas con flecos. Yo me quedo con mis Caterpillar y mi parka Montaña.

Otra de niños

No se puede esperar orden de un país que no se pone de acuerdo en cómo se escribe Zacarach. Para hacer rápida la extradición de este señor, se pensó por un momento que iban a mandar a Brasil al juez express que se divorció en una semana, pero al final lo enviaron a Antofagasta.

Pero Zakarach ha dado muestras de rehabilitación, porque al parecer ahora le gustan mayores. Así se desprende de la nota en que escribió “consíganme un abogado”. Una novedad del caso es que, además de cloroformo, en su habitación en Brasil se encontraron también videos con sesiones del Senado chileno que el fugitivo usaría para adormecer a sus víctimas.

Antes, usaba “El rey león”, pero parece que esa película ahora enciende a las víctimas si cae en manos de futbolistas amigos del ron. Ahora, los clubes porno están encargado desaforados copias de esta película, además de “La dama y el vagabundo”, que en realidad ofrece mensajes sado masoquistas ocultos en la escena donde los dos canes comen spaghetti.

“Dumbo” se está arrendando para quienes han hecho de las orejas un fetiche. “Blanca nieves” es la película preferida de las parejas que ponen algo más de polvo a sus polvos. “Pinocho” y “La noche de las narices frías” son clásicos para los que se excitan con los olores.

Y, bueno, “Toy story” se explica por sí sola.

Pequeños tiranos

Cada cierto tiempo, reviso la lista de canales más vistos en el cable y me llama la atención que los dos que siempre están al tope sean canales infantiles.

No es el History Channel ni People and Arts, que todo el mundo dice tanto que ve. No es Fox ni HBO. Son dos canales que promueven a agentes del mal como Barney, pervertidos como los Teletubbies, hiperquinéticos como los monos de Lazy Town y terroristas de las manualidades como Art Attack.

Una vez, alguien me dijo que Friends era para gente sin amigos y Lost, para gente sin vacaciones. Tal vez tenga mucha razón. Entonces, el gourmet.com sería para gente que no ha cocinado nunca y Art Attack para niños sin destrezas manuales, que no distinguen la cola fría de la pasta de dientes.

Está claro que a los niños los ponen frente a estos programas porque así se calman y no molestan. Además, los papás quedan tranquilos porque los están exponiendo a programación con valor educativo.

Pero ese no es el tema. El tema es que esta gente pequeña es la que determina qué televisión se ve en nuestras casas. Gente que ni siquiera ha adquirido derechos ciudadanos, que con suerte saben amarrarse los cordones de los zapatos si no les han comprado calzado con velcro para seguir evitando complicaciones.

Tal vez esté reclamando sólo por envidia, porque nunca me dejaron decidir qué se veía en la tele, porque nunca tuve televisor para mí solo y menos con conexión al cable o el satélite. Pero que no se quejen los papás de ahora cuando en 10 años más tengan adolescentes que dejen a Coté López como niña de convento. Porque esos pequeños tiranos de hoy pueden ser los pasteles del futuro y no va a haber otra que bancárselos. Pedirle ayuda a Barney no va a servir de nada.

Todo el mar para Perú

La discusión por el límite marítimo con Perú se va a La Haya, ciudad holandesa que alguna gente que no habla correctamente el castellano menciona como “la haiga”. Haya o no haya acuerdo con nuestros vecinos sobre quién tiene más o menos mar, la verdad es que habría que reconocer que los peruanos lo merecen más que nosotros.

A ellos se les ocurrió esto del cebiche y nosotros simplemente se lo copiamos, para qué decir el pisco sour, si ellos tienen la ciudad que se llama Pisco como prueba número uno. Acá en Chile, al presidente González Videla se le ocurrió la pillería de inventar la ciudad Pisco Elqui para que nuestro pisco también respondiera a una denominación de origen.

Quizás podríamos aprobar la coyuntura para cambiarles el triángulo de mar que piden por un certificado de autoría del cebiche y el pisco sour, agregando a la lista las papas a la huancaína, el suspiro limeño y Machu Pichu, pero sin el camino del Inca, que es muy demoledor.

Pero la verdad es que nuestras relaciones exteriores son muy tradicionalistas. Si hoy hay gente que piensa posible negociar mar por gas, se puede cambiar mar por iconos culturales, que pronto van a convertirse en lo que más deja plata. Porque, además, la pesca de arrastre va a terminar dejando el mar sin valor.

Además, hay que imaginarse cómo estaríamos si Machu Pichu y la Isla de Pascua quedaran entre las siete nuevas maravillas del mundo. Con dos de ellas en Chile, tendríamos ingresos por turismo como para financiar todo EFE, el Transantiago con pasaje gratis y a Childeportes enseñándonos polo a todos.

Programa Tobogán

Una de las grandes carencias del programa Puente no fue abordada por Contacto. Es cierto que está bien ayudarle a las familias a salir de la pobreza, pero también es necesario ayudar a las familias a salir de la riqueza, si se da el caso.

Debería haber asistentes sociales que mitiguen el impacto de vivir sin internet banda ancha, sin ticket de temporada, que enseñen a valorar la ropa de los supermercados y que, ni Dios lo quiera, ayuden a los más jóvenes en su inserción en la tierra sin ley de los colegios subvencionados.

Habría que llamarlo programa Tobogán.

Un tobogán parece que es el que espera al colorín díscolo Zaldívar si su partido lo castiga por dárselas de encachado, emulando al guatón de la inmortal cueca que narra los aciagos y funestos sucesos del rodeo de Los Andes. Hay gente en la DC que piensa que el senador ahora sólo sirve para matizar el pisco sour, por lo amargo que se ha puesto.

Otros alzados son los choferes de Alsacia, a quienes, como en las protestas de ayer,lo peor que les podría pasar es que los suban a la micro. Los choferes están consiguiendo tantas reivindicaciones que pronto esta pega tendrá más demanda que la medicina. Y es mucho más rápido sacar licencia clase A. Incluso, se cree que los conductores son responsables por menos muertes que los médicos.

La verdad al desnudo

En la Mira, Contacto, Informe Especial... La realidad nunca había sido tan fea. Los programas de reportajes de impacto están poniendo adrenalina, suspenso y algo de miedo en nuestras noches televisivas y al parecer están guardando lo mejor para después.

En la Mira prepara un impactante reportaje sobre el oscuro submundo de la animación de cumpleaños infantiles, logrando dar con los monos Dubi Dú, que enel peak de su carrera llegaron a pitutear en Plan Z. Hoy, la dupla recorre distintas ciudades pequeñas del país, contratados por padres incautos que no sospechan que estos aparentemente inofensivos amigos de los niños en realidad se dedican a desmantelar las casas donde se presentan, llevándose incluso la torta y la piñata.

Informe Especial está investigando una supuesta red de microtráfico que tiene como dealers a las palomitas de Melipilla. Estas señoras, que antes vendían dulces a la orilla del camino, ahora han visto mermar la cantidad de sus clientes debido a las nuevas autopistas. Se supone que, para seguir recibiendo ingresos, comercian sustancias ilícitas que ofertan de acuerdo a un código con sus pañuelos. Cuando lo agitan una vez, tienen especies fumables, cuando lo agitan dos, caspa del diablo y así...

Contacto no se ha conformado con que su investigación de hoy, sobre los programas de combate a la extrema pobreza del pasado gobierno, haya generado que el ex presidente les haya pedido derecho a réplica. El programa que capturó a Paul Schaeffer, y que probablemente ya sabe dónde están Sakarach y el general Iturriaga Neumann, se encuentra infiltrando el escalofriante mundo de los baños femeninos, un imperio del mal, los bajos instintos y la maledicencia donde ningún, ningún hombre queda bien parado.

Papeles y papelones

Nuestro mundo moderno siempre genera nuevos peligros. Hoy hay que tener mucho cuidado cuando uno usa papel. Este noble producto, tan importante en la historia de nuestra cultura escrita e impresa, es en realidad una poderosa arma asesina. Los peces de Mataquito y los cisnes del río Cruces lo saben muy bien.

La empresa del papel está haciendo un papelón. Procesa celulosa y genera escándalos como para el celuloide. Gracias a la destreza ambiental de sus ejecutivos, durante la próxima temporada navideña se estrenará nueva letra para un tradicional villancico: “pero mira cómo mueren los peces en el río...”

“Mueren y mueren sin tregua ni cuartel, los peces en el río a causa del papel”, seguirá la remozada canción.

Entre tanta demanda territorial de nuestros vecinos, los productores de celulosa quizás están haciendo lo que hacían en las guerras los viejos pueblos invadidos que arrasaban con todo para que sus conquistadores no pudieran quedarse con nada.

Claro que esto es un poco pesimista y demuestra muy poca confianza en nuestras fuerzas armadas, que han tenido en sus filas a gente de valor e hidalguía, que aceptan con honor y dignidad las sentencias en su contra, sin darse a la fuga como cualquier Sakarach de poca monta.

Ellos no hacen papelones, así que la industria forestal podría ir olvidándose de la necesidad de seguir estropeando el medio ambiente y volver a pensar sólo en hacer papel. Tan distraída que nos salió esta gente. En vez de dar vuelta la hoja, es mejor que den la cara. Y si no pueden, que al menos den la carilla.

Celebrando la celebración

Hoy amaneció todo congelado. Hasta el proyecto de la inyección de millones a Transantiago parece congelado después de los gestos díscolos de Frei y Ominami.

¿Por qué hay palabras que prenden y palabras que no? ¿Por qué hablamos de parlamentarios díscolos y no de parlamentarios veleidosos, caprichosos, desobedientes, rebeldes, mal criados, taimados, mañosos, picados, chúcaros?

Para el gobierno, aprobar sus proyectos se está pareciendo al concurso gánesela al toro. Qué gente más rara. La semana pasada se supo que la pobreza ha retrocedido considerablemente y nadie lo celebra. Bueno, a algunos no les conviene. Pero lo que han gobernado todo este tiempo no se sobajean ni un poco por el logro. Como si no les conviniera que haya menos pobres para incluir en sus discursos.

Celebremos ahora, acá, que hay menos pobres. Por lo menos un paréntesis para después seguir en lo mismo. La presidenta debería mandarse un champañazo en cadena nacional. Adolfo Zaldívar debería sonreír al menos una vez. Moreira debería abrazarse con el senador Alejandro Navarro. Coté López y Adriana Barrientos deberían hacer las pases y protagonizar un desfile de poleras mojadas en la Plaza de la Constitución. Rosa Espinoza debería pronunciar un discurso para deleitarnos con sus floridos giros idiomáticos.

Para qué vamos a pelear hoy día, que hace tanto frío. Para qué arruinar un día con aire limpio y cordillera nevada. Para qué ponerse de mal humor con lo del día del padre. Puede ser un vacunazo marketero, pero igual sirve para que nos acordemos de los que ponen el humilde pero no por ello menos digno cromosoma Y.

Así que papás de Chile, a disfrutar con los regalos de los cabros chicos, con los ceniceros y los portarretratos de palos de helado. Sobre todo los papás que se la sufren entre la pega y la casa, tratando de atinar en las dos partes, porque ninguna generación lo ha hecho antes, los que cambian pañales y van a reuniones, por los que ven las noticias y leen cuentos, por los que dejan la oficina para ir a los actos, los que saben qué es el Ipsa y conocen a Lazy Town y los Power Rangers.

Feliz día, colegas.

Cubriendo el desastre

Hola, me encuentro en una calle anegada, forrado en la parka corporativa de la radio, con el logo en la esquina superior izquierda.

A mi espalda pueden verse grandes y profundas pozas en las calles, tablas arrimadas a la vereda que permiten cruzar la calzada sin mojarse, hombres con trajes y capas de color amarillo que trasladan a señoras en sus triciclos. Al fondo, una micro aparece media sumergida y a mis espaldas un grupo de cabros chicos salta y me hace conejitos.

Estoy cumpliendo con un rito de día lluvioso tan inevitable como las sopaipillas. Es el despacho en medio del desastre, que a estas alturas es un género televisivo tan istalado como las telenovelas, el matinal y los realities.

Como todo género, tiene sus propios códigos. Hay que usar estas parkas feas pero que se ven modernas y buenas, igual que las escenografías de los canales, que son feas pero siempre se ven nuevas. Ojalá haya gotas de lluvia mojando el lente de la cámara. Ojalá sople el viento y el audio se escuche con ligera dificultad, de tal modo que tengamos que elevar la voz para generar mejor la impresión de adversidad.

Necesitamos el testimonio de alguien que lo haya perdido todo. El de una autoridad menor en un albergue, un contraste con las secas y calefaccionadas oficinas de la Onemi, un pase a los estudios y listo, que todo empiece de nuevo en un rato más, después del guateo de los treinta segundos del compacto internacional.

Además, esto es toda una fuente de empleos, no sólo por los hombres de los triciclos. Es un secreto a voces que estos cabros chicos que saltan y hacen conejitos a mis espaldas son pagados por los canales. Mientras ambientan las notas de desastres naturales, forman parte de semilleros artísticos para llenar las áreas dramáticas del 2020.

Vendedores de paraguas

Hoy, por primera vez en mi vida, compré un paraguas en la calle. Siempre he soñado tener uno de esos con empuñadura fina, como de coral o marfil, amplio y largo. Pero la necesidad primó sobre el estilo y, a la salida del metro, el aguacero me hizo precipitarme sobre uno de los cinco vendedores que esperaban a los pasajeros desprovistos de un refugio para sus cabezas. Así que aquí estoy, con mi modelo de bolsillo, como me dijo la vendedora, con empuñadura de plástico plana y surcos dorados de adorno. Por lo menos, no ocupa tanto espacio.

Necesitar paraguas es un síntoma del viejazo, quizás. No hay como enfrentar la lluvia a cabeza descubierta, sin miedo a perder la formalidad ni a la pulmonía. La lluvia separa a los automáticamente a los ciudadanos libres y despreocupados de aquellos que tenemos que mantener la dignidad y la gracia en medio de una existencia de obligaciones como no resfriarse para seguir ni estropear la ropa con el agua para llegar presentable a la siguiente reunión de la jornada.

También, claro, la lluvia traza de una la frontera entre lo que la disfrutan y la sufren. Entre lo que sacan el auto en un día sin restricción y los que hacen fila bajo los techos inexistentes de los paraderos de Transantiago. La lluvia y la nieve, las precipitaciones en general, son más clasistas que el sol.

¿De dónde salen los vendedores de paraguas, a todo esto? Siempre ha sido un enigma saber cómo funciona esa red comercial. Quizás sean los mismos que venden discos piratas y adaptan su giro según el clima. Claro que cuando llueve, los carabineros no los corren como cuando venden a Isabel Allende y Don Omar en las veredas. Por otra parte, la gente que maneja esta red de comercio podría dictar unos cuantos MBA’s con mención en logística y canales de distribución. Cae una gota y todos los vendedores ya están con todo el stock en la calle.

Ellos podrían enseñar cómo satisfacer la demanda por buses. Habría que dejar de perseguirlos y darles pega en algún ministerio del área económica. Son los verdaderos expertos en libre mercado. La escuela de Chicago y Milton Friedman no son nada al lado de nuestros verdaderos gurús del capitalismo, los vendedores de paraguas.

Reunión de apoderados

Hay cosas tétricas que no conviene evitar en la vida, por más que uno quiera: Pagar impuestos, ir al dentista y la reunión de apoderados.

Cuando uno pensaba que por fin no tenía que volver a una sala en su vida, ahí está instalado, después de la pega, con más problemas que gerente ambiental de Celco y muriéndose de frío en una silla para cabros chicos que no soporta dos glúteos adultos a la vez.

Mientras uno los equilibra para evitar la pérdida de sensibilidad en la zona o un calambre, la profe o el profe se explaya sobre minucias metodológicas del modelo pedagógico del colegio y uno hace como que escucha a la espera del único momento que vale la pena, que nombren al cabro chico de uno y digan lo inteligente y adorable que es.

Pero no, nada de eso llega.

Otros papás y mamás parecen más interesados e incluso hacen preguntas. Deben ser los progenitores de los mateos que se sientan adelante y subrayan con rojo. Algunos extraviados llegan al extremo de proponerse como delegados. El tiempo pasa. Lo único que podría aliviar la situación es un copete o un cigarro, pero con suerte hay queque y bebidas con tartrazina y colorantes suficientes para que Marco Evaristti tiña unas cinco veces más el Mont Blanc.

Al final, te entregan un informe y listo, para la casa después de hora y media en que nadie nombró a tu cabro chico. Tampoco mencionaron a los de otros papás, pero es que no son tan buenos como el de uno. Aunque el informe no diga precisamente eso.

El colegio nunca queda atrás. Es una maldición que siempre vuelve a cobrar venganza.

Acciones de arte

Marco Evaristti, el chileno que cubrió de rojo el Mont Blanc, nos ha hecho llegar un lista con nuevos proyectos para que le ayudemos a obtener financiamiento.

Encabeza la nómina la idea de pintar de blanco la cordillera de los Andes, como una irónica protesta sobre la falta de lluvias y su efecto sobre la temporada de ski. Evaristi, que es artista pero no asopado, esta negociando con un detergente para cubrir nuestras cumbres con sábanas blancas lavadas después de ser usadas por vírgenes chilenas, a modo de comentario sobre la pérdida del status virginal presente en ideas como la patria y la misma cordillera.

Otra iniciativa de intervención psicomediática espacial consiste en poner a millones de chilenos de acuerdo para que el mismo día no lean ningún libro. Se podrá criticar que eso pasa todos los días, pero Evaristi plantea que el artista es el que ve, no el que critica.

En el área de las intervenciones sociales urbanas, existe el proyecto de construir réplicas a escala uno a uno de hitos de los ochenta como El Faro, el shopping Los Cobres, el Tevere, el Gato Viudo, la rockola y la disco Eve para llevarlas a zonas de la ciudad con alta concentración de pobreza. El concepto detrás de esto es que la justicia social tarda, pero llega.

Evaristi propone también una acción de arte administrativa en la cual él se haría cargo de la conducción de Chiledeportes sin desviar ningún recurso, pero también sin financiar ningún proyecto.

Y siguiendo la línea de las albóndigas que hizo con su propia grasa, trabaja en la puesta en marcha de una intervención semiótica – geopolítica- migratoria gástrica en la que todos los chilenos, peruanos y bolivianos nos turnaremos para cambiarnos entre los tres países todos los meses. El proyecto se llama “ronda limítrofe: cache, puis mi pata”.

Mekano y la responsabilidad penal juvenil

Tal vez no sea más que una coincidencia, pero no deja de ser inquietante que Mekano llegue a su fin justo el día que entra en vigencia la nueva ley de responsabilidad penal juvenil.

Si el programa salió de pantalla como reacción, fue una prevención innecesaria, porque lo que realmente lo habría afectado sería una ley de responsabilidad penal pueril.

Mientras tanto, Paris Hilton, completamente imputable desde hace tiempo, tiene que volver a la cárcel. Ahora es ella la que desea conocer a los abogados de Fujimori, que sí puede cumplir arresto domiciliario mientras se resuelve su extradición a Perú.

Es como feo que el ex presidente de un país no quiera volver a él y tengan que mandarlo de vuelta obligado. Esa no la hizo ni el que te dije. Es más, cuando salía del país, se volvía de una, porque no era muy popular. Y después que se quedó más tiempo gozando de la hospitalidad inglesa, lo único que quería era volver. Esos sí que eran dictadores.

Porque los dictadores de hoy, a menos que tengan barba y uniforme militar, son como más pudorosos. Se camuflan un poco de demócratas, pero de a poco van metiendo la puntita, como dicen los cientistas políticos. Un autogolpe por acá, el cierre de un canal por allá, una que otra asamblea constituyente como que no quiere la cosa y, como si nada, ya están apernados en el poder y sin contrapesos.

Pero bueno, algún día van a caer. Como Mekano, que dejó en pie sólo unos cuantos metros cúbicos de silicona.

Compensaciones

Después de los embates recibidos en los sondeos del CEP, CERC y Adimark, el gobierno abrirá su propio centro de Encuestas. Planea bautizarlo Encuesta abajo.

Para retomar el control de la agenda y salvar un poco el prestigio, los asesores comunicacionales de La Moneda, recomendaron a la presidenta que identifique a los responsables de Transantiago. La sugerencia es que diga que fueron Ricardo Lagos y el ministro Velasco, sin dar más detalles.

Mientras, las regiones se frotan las manos con las compensaciones que le llegarán si se aprueba la millonada extra para Transantiago en el parlamento. Aparte de la plata, hay medidas como el compromiso de los Santiaguinos a no decir más que van a la playa cuando hablan de Viña del Mar. En honor a Valparaíso, todo Chile comerá pan batido y hará gimnasia en salida de cancha. Como homenaje al Norte Grande, los helados se llamarán tallas y se hablará de las fotos en que Cecilia Bolocco aparecía calata.

El que está a punto de cruzar la frontera norte del país es Fujimori. Su juicio por extradición está en la recta final. Dicen que el hombre ha estado tratando de contactar a los abogados de Paris Hilton, que hoy día mismo la sacaron de la cárcel, después de sólo tres días de encierro. Al parecer, se argumentó que los demás presos corrían peligro de contraer enfermedades de transmisión sexual. Entonces, se aplicó el principio pro-reo y los presos se quedaron sin presa.

Lo interesante de Fujimori y Menem es que tienen mucho más que mostrar que Bolocco, aunque que no se trata de sus cuerpos y por cierto que se ve peor. De hecho, Bolocco es lo más transparente que ha tenido Menem.

Si alguno de estos dos próceres hubiera lanzado algo como Transantiago, no habrían pagado por pasajero transportado, sino por pasajero sobornado.

Fuera de juego

El fútbol está inmerso en una crisis moral, arrastrado por un tornado de lujuria y vicios y todo es culpa del fisco.

Si a Iván Zamorano no lo dejan tener en paz su ciudad deportiva, el mensaje para los futbolistas está claro: mejor carretear y cachetearse con la silicona de las modelos que hacer planes de inversión en el futuro.

Qué envidia deben tener hoy Caszely, Garrido, Castec, Simaldone, Barticiotto, Puyol y otros cracks de antaño. Los futbolistas de ahora sí que saben carretear. A ellos, los viejos, les tocó un país con crisis económico donde lo más zafado que pasó fue el romance de Italo Passalaqua con un anónimo seleccionado del 82.

A ellos no les tocó jugar en Europa, el boom de los implantes ni la llegada al mercado de las bebidas energéticas. En vez de Kmasú, tenían Los Adobes de Argomedo y El Chancho con Chaleco. No estaba bien visto que los hombres usaran gel y todavía no llegaban las cuatro por cuatro. No se puede negar que hemos progresado, al menos en el plano del carrete futbolístico.

Aún así, los jugadores se pelean entre ellos, con los dirigentes y los entrenadores. Obviamente, esto afecta los resultados deportivos del país. Lo que hay que hacer para arreglar las cosas es que estos cabros inviten a carretear al pelao Acosta y al peloláis Harold Mayne Nichols.

Que la Coté López les haga unos bailes, que la Barrientos les haga unos cariñitos. Que Pinilla les haga un Fashion Emergency, un Queer Eye for the Straight Guy, un Extreme Make Over o que les enchule la máquina. Así van a terminar todos hermanos. Y si les va mal en la cancha, no importa. Se pueden ir todos a la casa y así, finalmente y de una vez por todas, nos dan un respiro.

Zamorano a la orilla del río

No es sólo que no encuentre solución para su respiración, como decía el parte de su fallida boda con Kenita Larraín, parece que ahora tampoco encuentra cómo pagar la contribución. Su ciudad deportiva le pareció ciudad “recortiva” al fisco y está para salir a remate por contribuciones de terreno sin pagar.

Si Transantiago necesita 290 millones de dólares y Bam Bam no tiene para las contribuciones, mejor cerramos el negocio de una. A Zamorano le hubiese ido mejor comprando la ciudad azul, algo que su corazón colo colino jamás le hubiese permitido.

Anda con tan mala suerte nuestro célebre ex goleador, que cuentan que hasta la señora Alicia perdió la mano para las cazuelas. Inexplicablemente, se le pasa el zapallo y las papas le quedan crudas. Zamorano necesita urgente un sahumerio, un cambio de corte de pelo, probar marcas que no sean Armani. Que pruebe lo que sea, porque algo en su vida es mufa y no debería descansar hasta descubrirlo. Tal vez sean las palmeras de su Ciudad de portiva y la madre tierra le esté pasando la cuenta por llevar esas especies a la precordillera santiaguina.

Es curioso lo que pasa en Santiago. Donde las palmeras son valoradas, como pasa en Providencia con Antonio Varas, las quieren sacar. Donde no tienen nada que ver, como en los malls del barrio alto y otros centros comerciales, crecen como la mala hierba, ya que la buena crece en otras zonas y en otra estación.

Es de esperar que no le vayan a poner palmeras al Mapocho cuando quede limpio, como anuncia que hará una empresa sanitaria. Habría que poner algo más típico, como álamos o sauces llorones, que deben ser a estas alturas los árboles favoritos del pobre y tan goleado por la vida de Bam Bam.

Donaciones presidenciales

Como ya sabe gran parte del país, el gobierno tiene todos los años, una caja chica de como dos mil millones de dólares. Con esta plata se subvenciona a organizaciones científicas, culturales, sociales y religiosas. Más interesante que la lista de los que han recibido parte de estos fondos, es la nómina de las organizaciones que los han pedido sin obtenerlos.

En los registros figura la solicitud de la Agrupación de Amigos de José Miguel Insulza de fondos para financiar un curso completo y a fondo de inteligencia emocional, complementado con gimnasio y el método de la dieta de la zona.

La asociación Capitán Planeta figura solicitando fondos para una beca en el Tibet con el fin de cursar estudios zen sobre humildad, autocrítica y resignación. La misma entidad presenta para su financiamiento un proyecto de reeducación en el diseño de sistemas de transporte público.

La ciudad deportiva Iván Zamorano solicita recursos para financiar una reprogramación de memoria de los santiaguinos, de tal modo que olviden ciertas campañas donde un ex futbolista anunciaba el cambio de todos los recorridos y llamaba a levantarse más temprano.

La Unión por la Diversidad Indígena recurre a las facultades discrecionales de la presidencia para costear un nuevo monumento a los pueblos originarios en la Plaza de Armas. Esta propuesta estuvo a punto de recibir el dinero, pero se negó a última hora luego de que surgieran sospechas al detectarse que la sigla Unión por la Diversidad Indígena se lee UDI y que el proyecto de monumento incluía un indígena sospechosamente calvo y con lentes.
Y el Grupo de Vecinos Pudientes de Peñalolén figura pidiendo fondos para poder dejar de una vez por todas esa comuna, alejarse de la nueva planta de gas propano, terminar con el hippeo y partir a La Dehesa, como siempre tuvo que ser.

SPAM

En estados Unidos cayó el rey del spam. Si él fue el que me mandó todos esos correos preguntándome si me sentía seguro con el tamaño de mi pene u ofertándome cajas de viagra y cialis, me parece que el hombre debe cumplir un castigo ejemplar.

Si el fue el autor del mail que avisaba lo que supuestamente hacían las ratas en las latas de bebida o de la gente que estallaba por tener su celular prendido en las combas de bencina, si él inventaba esas historia de niños perdidos, si ideó las cadenas que advertían sobre todas las formas en que podías pincharte casualmente con una jeringa infectada con Sida, espero que la jeringa le toque a él.

No, bueno, en realidad no es para tanto. Sólo que trogloditas así hacen que a uno se le olvide el estado de derecho. No me importa tanto el supuesto tiempo que uno pierde con esos mails, ni los virus que puedan contener. Para eso, a estas alturas uno ya sabe bien qué abrir y qué no. Y borrar mails no quita en realidad tanto tiempo si uno espera que se junten varios y los elimina en bloque. La gente que se queja del tiempo que pierde con el spam es más que nada gente floja que encontró una buena excusa, lo que en sí mismo tampoco es repudiable.

Lo que sí amerita el castigo para quienes envían spam es la cantidad de tonteras que uno tiene que leer. Lo terrible de los mails que te ofrecen ser millonario en el instante gracias a una herencia que nadie ha cobrado no es su potencial de daño informático. Lo terrible es que eso no es cierto. La gente que te lo recuerda cada vez que abres el outlook en la oficina merece una sesión fotográfica con Angel Mora.

Lo del Viagra, también es un insulto, porque si alguien lo necesita, no va a esperar que le llegue por la aduana si lo puede comprar en la farmacia más cercana. Y sobre lo del pene todos sabemos que el tamaño no importa, salvo cuando a ellas les importa y eso no se puede saber. Si es así, en todo caso, se soluciona cambiando de pareja. Es mucho menos molesto y humillante que responder un SPAM.