El olfato del Panzer

Llegó Insulza, el panzer, y se armó el revoloteo general. Como que la CUT llamó a la calle para sacarle pica y que le dieran ganas de estar en La Moneda teniéndolos cortitos a todos.

Quizás qué piensa el panzer cuando ve que ahora en Chile todo el mundo anda con la correa larga. Tal vez le den ganas de aforrar uno que otro coscacho por aquí y por allá. O quizás, asumiendo que la presidenta Bachelet es la mamá del país, él se asuma ahora a sí mismo como abuelo y sienta que su rol es mimar y malcriar a los nietos.

Pero parece que el tata panzer quiere ponerse en el lugar del papá, de tanto que aparece por aquí y por allá candidateándose para no ser candidato todavía, pero en el futuro a lo mejor sí, aunque puede ser que no. Claro que todo el mundo cacha que está como metiendo el dedo gordo del pie al agua para tomarle la temperatura, porque todavía no sabe si se lanza un piquero o un estrepitoso guatazo.

Ese tic que tiene con la nariz es otra seña de cautela. Lo que hace el hombre de la OEA es estar permanentemente olfateando el clima político. Anoche cenó donde el ex presidente Lagos. ¿Cómo serán esas comidas? ¿Tomarán pisco sour ahora que no se tienen que levantar tan temprano? ¿Tendrán juegos de salón como el pictograma o el trivium? ¿Los comensales tendrán que dejarse ganar por su antiguo jefe?

¿Tendrán que cuidarse y comer livianito y sin sal? Parafraseando a Hugo Chávez, aunque con más timidez: ¿Será insulsa la vida de Insulza?

Todos arriba del bus

Nuevo día de protestas en Chile.

Se cuenta que vive en Santiago una abuelita como la de la película Good Bye Lenin, cuya familia le hacía creer que el muro de Berlín no había caído. A esta señora en Chile, sus hijos y nietos le han hecho creer no sólo que Pinochet sigue vivo, sino que también continúa gobernando.

En días como hoy, le muestran las noticias y, como ella no ve muy bien, le dicen que vea cómo los terroristas del marxismo internacional están causando desmanes. La señora se asusta un poco y luego se alegra de que su capitán general siga en La Moneda, mientras abraza una foto oficial del militar enmarcada en bronce.

El día estuvo confuso. Como que los medios fueron a buscar imágenes apocalípticas y se demoraron un poco en encontrarlas. Pero sabemos cómo son estas cosas, al final las encontraron igual.

El ministro Cortázar dijo que todos los buses de Transantiago salieron hoy. Claro que no dijo hacia dónde. De todos modos, se le vio interesado en los buses de carabineros al ministro, como con ganas de pintarlos de verde y blanco.

Los detenidos se calculan en sobre 650. Muchos de ellos no estaban haciendo nada, pero como hace tanto tiempo que no estaban arriba de un bus, estaban dispuestos a subirse al primero que vieran. Así que al final, nuestros hombres del orden los subieron al bus.

La revolución desteñida

Desde este fin de semana que se rumorea, una vez más, sobre la muerte de Fidel Castro. Es que no se le ve desde hace rato al comandante. Lo peor es que se comenta también que se destiñó su uniforme de color verde oliva, por eso que se cambió a esos buzos con la marca de las tres tiras.

Los partidarios de Fidel alegan que la revolución no destiñe. Lo que habría pasado es que, durante su enfermedad alguien lavó el uniforme del comandante y perdió la coloración. ES que no lo lavaron por el revés.

Cinco cubanos a cargo de la empresa estatal de detergentes fueron avistados por la guardia costera de Miami tratando de desembarcar en territorio estadounidense. Se avistó flotando también a un grupo de prominentes mandamases de la fábrica de géneros para uniformes del Estado.

Eso es lo que estaría pasando, pues. A Fidel se le destiñó el traje, como cuando uno encuentra su camisa campeona teñida con el rojo vivo de un gorro. Así, obvio que nadie sale en público.

También es lo que pasa por aparecer tanto y con la misma ropa. Ahí hay toda una lección de vida.

Working class chic

La CUT está llevándola por estos días con su llamado a movilización para el miércoles. A ver si también puede llamar a movilización para el sábado y la gente que espera micro los fines de semana pueda subirse a algo que los lleve a sus destinos.

Varias empresas de comunicaciones, agencias boutique de publicidad y cool hunters están interesados en la CUT. Dicen que el working class chic se viene con todo en las próximas temporadas. Así que de nuevo vamos a ver a la gete vestida como Bruce Springsteen, aunque con un giro algo más fashion.

Hay gurúes del marketing político que también tienen el colmillo largo con el mercado que representa la CUT. Algunos proponen que, con las mismas letras, la organización de trabajadores se pronuncie en inglés, algo así como “cat”, que además tendría un carácter más agresivo, al significar la palabra “cut” corte en inglés.

Otros quieren agregarle una “l” para que pase a se “Cult”, o sea, algo de culto. En vez de Arturo Martínez, están tentados con darle un rostro femenino al ente laboral. Para eso, piensan echar mano de reinas guachacas como Javiera Contador, Matilda Svensson, Tonka Tomicic y Paty López.

A Tonka ya le plantearon la idea. Dicen que ella lo encontró súper amoroso. Los buenos días tienen que ser realmente para todos, agregó.

Agitación social

Grandes disturbios se prevén en el mediano plazo bajo el clima de agitación laboral que denuncian los empresarios. Los trabajadores no comparten este diagnóstico y, a su vez, acusan una atmósfera de agitación empresarial.

El gobierno insiste en que acá se respeta el estado de derecho, lo que a muchos les parece más bien chueco. Mientras se preparan huelgas de brazos caídos en varias empresas, las trabajadoras sexuales afinan una huelga de piernas cerradas con alcances nacionales.

Los malabaristas de los semáforos tienen preparada su propia movilización, que consistirá en actuar sólo durante las luces verdes. Los vendedores de discos y libros piratas sólo piensan tener en las calles el libro Tus Zonas Erróneas.

Los estelares de televisión también van a protestar y pondrán al aire pura programación con espíritu de servicio a la comunidad y buena onda hacia el género humano en general. Las modelos que rondan a los futbolistas van a manifestar su descontento con las injusticias mostrando su belleza interior... bueno, en realidad van a mostrar sólo su interior.

Se nos vienen días terribles. Habrá que sobrevivir como se pueda.

Linda ella

Confieso ante Dios Todopoderoso y ante vosotros hermanos, que mi infancia terminó cuando vi a la actriz nacional Valentina Vargas en aquella desbocada escena de la película “En el nombre de la rosa”. Ese día comenzó mi adolescencia. Valentina agitó mi coctelera hormonal y nada fue igual.

Ahora debo confesar que esta mañana mi mundo tembló ante el titular de La Cuarta: “Leonor Varela tiene con babero a George Clooney”. Y ahí aparece ella, retratada con la culebra en la mano. Hablamos de la serpiente que envolvió su anatomía para la serie televisiva "Cleopatra", que puso a la actriz chilena en la mira de los gringos.

Leonor Varela junto a George Clooney. Clooney, quien alguna vez fue el Batman con más canas de la historia, pero que ahora es un actor, director y productor muy reputado. Qué linda imagen. Claro, Leonor había salido con Billy Zane, recordado como el villano de “Titanic”, al que le entró agua al bote y en la mollera. Pero que la prensa alemana la amarre con Clooney es otra cosa. Con todo respeto, Billy, es como cambiar a Nelson Acosta por Marcelo Bielsa, ya que andamos tan futboleros. Yo creo que es un símbolo: esto marcará de verdad el salto de Chile hacia el desarrollo, hacia ese país donde la discusión sobre sueldo ético, épico o dramático, no tiene sentido. Usted brinde hoy por la nueva pareja y rece para que el pan no se queme antes de entrar al horno. Queremos ya un hijo de los novios y que Cecilia Bolocco regrese al periodismo con un nuevo artículo en El Mercurio. Queremos boda, queremos que George Clooney sea chileno, nuestro cuñado, para así entrar a la Primera División de la farándula mundial. Porque esas son las cosas que importan, ¿cierto?. ¿O tomé mucho martini al desayuno?.

Tanta plata la de Tatán

La disputa está al rojo vivo entre Sebastián Piñera y la gente de la Concertación. A los políticos les molesta que sea empresario y a él le molesta que los políticos sean políticos.

A todo esto, Piñera se parece un poco al flaco del gordo y el flaco. Claro que no es tan despistado. Pero como sentido de la oportunidad no le falta, se está acercando discretamente a José Miguel Insulza para revivir a la dupla humorística.

Es que el hombre sabe que tiene que tener algo preparado para la Teletón, Animal Nocturno o Vértigo Extremo. Nunca se sabe. Y si no pasa nada ahí, si no lo invitan a nada, algo inventará en Chilevisión para mostrar la rutina. Tal vez pueda ser en Tolerancia Cero.

El hombre merece su plata, para qué molestarlo tanto. Si siguen disturbándolo así, va a hacer una compra hostil del parlamento e incluso lanzaría una OPA por La Moneda.

A muchos los conocen por sus dichos. A él lo conocemos por sus acciones. Qué tiene de malo.

Tal vez Sebastián sea un poco exaltado, pero como todo hombre de negocios, sabe abuenarse con sus enemigos. Así que no sería raro que termine haciendo a Escalona socio de alguna de sus empresas. A ver si así, además, le contagia algo de entusiasmo por la plata al hombre del PS, que parece que todavía usa chaquetas con coderas de cuero.

Eso, si de verdad piensa que todos los que no tienen tanta moneda son flojos, Piñera debería inculcarnos el gusto por la plata, en vez de andar peleándose con los pobres servidores públicos tan negados para los negocios. Desde acá, el consejo es que ostente más. Si se reúne con la presidenta, que llegue en helicóptero. Que saque a pasear a los electores en aviones de LAN. Que en su casa sirva los tragos en las copas de Colo Colo. Que ponga canchas y caballos de polo en los peladeros de las poblas. Como dice la película, que no se acuerde de los locos cuando ya estén todos locos.

Pasando agosto

Queda poco, casi nada, para pasar agosto. Los abuelitos están felices y muchos están con la pila ultra recargada. Tanto, que varias parejas octogenarias protagonizaron un altercado el fin de semana reclamando en una fiesta pagada. Los veteranos no entendían porqué ponían música de sus nietos, hasta que les explicaron que las fiestas de los ochenta aluden a la década y no a la gente que tiene esa edad.

Vamos a tener que acostumbrarnos a escenas así, ahora que todo pasa más tarde.

Antes, la movida era salir de la casa de los papás lo antes posible. Ahora, hay que pecharles todo lo que se pueda. O sea, los hijos dependientes de los padres son más viejos que antes. Hay treintones que incluso siguen recibiendo mesada y eso que muchos son subgerentes de algo. De hecho, así piensan financiarse las entradas para Soda Stereo y The Police.

Con la cirugía estética, la ley de la lagartija se está haciendo cada vez más universal. Las señora se liberan finalmente de los hijos, ya no tienen en qué gastar plata y se van a sacar de encima toda la grasa y las arrugas que les dejó la maravillosa aventura de criar y educar cabros chicos reggaetoneros, pelolais, emos y pokemones.

Y el caballero recibe de vuelta a la señora recauchada con el mástil en alto gracias al viagra. Hemos pasado del viejo verde a “el viejo muerde”. Cecilia Bolocco fue una visionaria al apostar por la tercera edad. Camiroaga se consagró pasados los 40. Raquel Argandoña se va a quedar en la tele hasta el 2025 por lo menos.

¿Quién dijo que los viejos eran discriminados?

Si yo fuera pobre...

Ayer se cayeron las bolsas y acecha el fantasma de una nueva recesión económica. Se espera el regreso de los celulares de palo, lo que a su vez ha hecho que sectores ecologistas preparen importantes protestas contra las forestales.

Otros ambientalistas están felices, porque saben que cuando hay menos plata se come menos carne. Se los dice alguien que comió hamburguesas de soya hasta en los cumpleaños cuando era chico.

En los canales también se están preparando. Como que la falta de plata hace que la gente vea más tele. O sea, Viva el Lunes y otros programas noventeros eran producto de la crisis asiática. Los realities son producto de los años de vacas gordas, porque cuando hay plata uno se pone más cruel.

¿Seguirá habiendo farándula cuando llegue una nueva crisis económica? ¿Se incendiará Kmasú o tendrá problemas por impuestos? ¿Las modelos van a tener que trabajar, finalmente? ¿Los futbolistas van a tener que jugar a la pelota, finalmente? Bielsa cruza los dedos por la recesión.

Y quizás vuelvan cosas de país pobre como las estufas a parafina, los bidones de parafina, llamar por teléfono a alguien a la casa del vecino, el corte en la peluquería de barrio, los bazares, la marraqueta sin palta, la ropa con más de un año de uso, los quiltros y hasta, ni Dios lo quiera, más cercanía entre la gente. Qué atró.

Buscando un final para Julián

Hoy es el esperado final de “Alguien te mira”. Desde la culminación de La Madrastra, Los Títeres, Angel Malo y Machos que no había tanta expectación por el último capítulo de una telenovela nacional.

Las expectativas son tan altas sobre este desenlace, que el equipo de guionistas a cago barajó varias alternativas y recurrió a distintos asesores. Después de unas cuantas coimas y una buena arrancada, dimos con los archivos de las soluciones desechadas.

En una de las alternativas el asesino en serie Julián García se da a la fuga, lanza una proclama por video y lo encuentran en un departamento del litoral central, hablando con acento argentino. La fórmula habría sido asesorada por Raúl Iturriaga Neumann, pero los libretistas encontraron demasiado violento que al final se hiciera desaparecer a García.

En otra opción de final, llega un helicóptero y se lleva a Julián. Eventualmente asesorada por Ricardo Palma Salamanca, la opción se desestimó por pana del helicóptero y por miedo a eventuales protestas de la UDI.

El equipo siguió buscando salidas. Lo interpelaron en el Parlamento, pero se pensó que el argumento carecía de toda tensión dramática. Lo metieron al programa de apoyo de la Corporación del Niño Agredido, lo pusieron de subsecretario en Chiledeportes, a cargo de los contratos de Transantiago, lo hicieron esperar micro un día feriado, lo llevaron a un reality con Paulina Nin para ver quién pelaba más el cable, lo mandaron a ver tele con el ministro Viera Gallo. Lo pusieron de manager de Luli, de asesor de imagen de Cecilia Bolocco. Lo sometieron a varias de sesiones de reto impartidas por Ricardo Lagos, lo pusieron a trabajar bajo las órdenes de un jefe con disfunciones sexuales varias que se desquita con los subalternos, lo pusieron de jefe con subalternos sacadores de vuelta. Lo casaron con una mujer obsesionada tanto con el trabajo como con la casa, que no le daba respiro.

Los escritores terminaron muertos de miedo al reparar en todos los peligros mortales como esos que nos acechan todos los días. Don Graff tiene razón, hay que andar con más cuidado.

elgobierno@hotmail.com

El sueño de Rafael Cavada está por cumplirse. Se viene la guerra con Perú y nuestro hombre de la mañana tiene todo empacado. TVN piensa recontratarlo, porque esta vez no tiene que gastar en pasajes a Irak. De hecho, se baraja la idea de mandarlo en bus, hacer un reportaje con lo que pasa cuatro días sobre un vehículo entre Santiago y Lima y mostrarlo en La Liga, de Megavisión. El objetivo es repartirse los gastos entre los dos canales.

El embajador chileno en Perú ha sido llamado a informar. Es raro que, con lo avanzadas que están las tecnologías de la información, la cancillería llame a informar a un embajador cuando las cosas se ponen feas. ¿Es que no se informan por la tele o por internet? ¿El embajador no tiene messenger o skype para mantener al tanto al gobierno?

Es raro que La Moneda y sus ministros no usen messenger, si se supone que está ese acuerdo con Microsoft que tiene a los blogueros y otros entusiastas tecnológicos más enojados que a un subcontratista de Codelco.

Aunque hay indicios de que sí hay chateo en el palacio de gobierno. Una filtración que pasó más inadvertida que la lista de los celulares de los rostros fue la de las direcciones de messenger de algunos altos personeros.

Se cree que la dirección deaquinomesacangraciasamiviejo@hotmail.com sería del ministro secretario general de gobierno. En las oficinas del ministerio del interior se detectó movimiento en la cuenta digaloquedigamecondoreo@hotmail.com; en transporte, se encontró activa la cuenta rompoelprimerespejoquevea@hotmail.com; en agricultura, maslloronqueagricultorconhelada@hotmail.com, y en relaciones exteriores, unabombaenlaplazadearmasahora@hotmail.com.

En dependencias de la presidencia se ubicó un computador desde el cual se conecta habitualmente un usuario cuya dirección es laculpaesdericardoprimero@hotmail.com.

Temperatura ética

5, 6 grados bajos cero marcó el termómetro hoy en Santiago. El frío es terrible, pero tiene algunas cosas favorables.Es una buena fuente de excusas para los hombres cuyas áreas anatómicas estratégicas no han sido beneficiados en centimetraje. “Es por el frío”, podrán decir.

La gente de Zapallar sigue haciéndole la ley del hielo al cura que estaba removiendo tumbas en el balneario. El curita no entiende el enojo de los feligreses y alega que él lo estaba haciendo para mejorar la calidad de vida en el cementerio local.

Los niños de Chile se han sumado al llamado del obispo Goic y están peleando por una mesada ética. Los garzones iniciarán movilizaciones por una propina ética y un grupo de funcionarios corruptos que ha preferido permanecer en el anonimato anuncia que iniciará movilizaciones por recibir coimas éticas.

Es bueno que, quizás de casualidad, se junten el frío y la ética. Es como de país protestante, medio holandés. Así que tampoco nos vendrían mal algunos tulipanes, muchas biciletas en las calles y un buen barrio rojo. Pero con proxenetas y clientes éticos. E higiénicos. Eso sí.

Qué regia la nieve

El sueño chileno de ser un país desarrollado está a punto de cumplirse. Nevó en invierno. Qué neoyorquino, qué parisino, qué suizo todo esto.

Un poco más de cambio climático y vamos a tener canchas para patinar en hielo al frente de la moneda, en el parque O’Higgins y la Quinta Normal. Va a ser el sueño húmedo, perdón, congelado de Lavín. Qué pena que ya no sea candidato.

La nieve nos puso a todos un poco más campeones. Los brasileños y los argentinos nos podrán ganar en fútbol, pero ¿nieva en Buenos Aires, Río de Janeiro o Sao Paulo? ¿Ah?

Un poco más de onda polar y vamos a ver surgir la industria de los trineos y los perros siberianos. Cecilia Echenique va a poder vender también en invierno sus discos de villancicos. Lo que debería alegrar a Cecilia Echenique, al menos.

Cuentan que así como a fines de los noventa había gente que andaba con celular de palo, hay personas que llevaron sus autos a la parte alta de la ciudad para que se cubrieran de nieve y los fueron a buscar en la mañana para dar la impresión de venir del barrio alto.

Si los inviernos siguen así, si Halloween sigue prendiendo, si continúan masificándose los baby showers, en poco tiempo vamos a estar celebrando el Día de Acción de Gracias y tendremos ganas de invadir algún país.

Ojalá que no vuelvan a ponerse de moda los jeans nevados. Es todo lo que pedimos.

Aguinaldo ético

No sólo el feriado del 17 de septiembre y el llamado a un salario ético hecho por la iglesia están causando polémicas. Ahora se viene la discusión en torno al aguinaldo ético para estas fiestas patrias.

¿Es ético pagar un aguinaldo similar al de otros años si va a haber un día más de carrete? Todo indica que no, que lo ético sería pagar una fracción extra proporcional. De más que la UDI se avispa de nuevo con la iniciativa.

¿Cómo será le celebración de un 18 ético? Tal vez se pueda hacer un poco de ética con los pobres pelados que dejan la suela de los bototos en la elipse del parque O’Higgins. También sería ético que los canales prohíban las notas en que funan a pobres compadres curados que no le han hecho mal a nadie y sólo quieren pasar el exceso de chica tumbados en el aserrín de la ramada.

Los novillos de los rodeos también esperan algo de ética y ruegan que esta vez no los hagan pasar por la humillación del rodeo, aunque los pobres ya deben saber que de la hecatombe de las parrillas no se salvan. Vean a cualquier vacuno por estos días, andan más tristes y asustados.

Bueno, menos mal que el lunes 17 está a punto de ser feriado. Hay que imaginarse no más la productividad de ese día, una pausa sin sentido en medio del desorden con el clásico empanadazo a mediodía y después todos arrancándose de la pega. Hay feriados más productivos que otros. Y con aguinaldo ético, mejor.

Reconversiones

Cada vez que cruzo una calle y aprieto ell botón para que los semáforos te den la verde peatonal, me siento tan ingenuo como la gente que creyó en el negocio de los quesitos o la que pensó que el gabinete de la presidenta sí iba a funcionar.

Cada vez que me pasa eso, recuerdo otras grandes innovaciones con las que al final no pasó nada, como el cobrador humano, el GPS de Transantiago, JC Penney, Muricy y Carrefour. Algunos tendrán el vago recuerdo de unos aparatos que medían la contaminación acústica en la plaza Italia.

Otros inventos funan gracias al ingenio del chileno. Alguien descubrió que a los radares que controlaban la velocidad de las carreteras en los autos se les burlaba fácilmente con un CD colgando en el parabrisas. Ahí hay todo un campo para que la industria discográfica salga del atolladero en que se encuentra. Tal vez se descubre que los discos de Metallica burlan a los tag y los de Elvis a las cámaras de vigilancia. Sería todo un hit.

Es que hay que reconvertirse o perecer, como decía Darwin, el marido de “La hechizada”. Tal como el caballero Iturriaga Neumann trató de reconvertirse de desaparecedor en desaparecido, aunque no haya podido, porque tuvo más suerte que la gente que hizo desaparecer y finalmente lo encontraron.

Hay más gente que necesita reconvertirse. Los agricultores, por ejemplo, con esto de las heladas podían hacer pistas de patinaje sobre hielo para paliar las pérdidas. Bueno, también podrían vender hielo, que escasea tanto de jueves a sábado como a las dos de la mañana. Y claro, finalmente podrían aprovechar de tener fruta congelada para todo el año.

Gatos interpelados

El ministro Belisario Velasco tiene muy claro que un metro de encaje negro no es lo mismo que un informe negro del metro. Y ahora, por culpa del informe del metro que vaticinaba colapsos, histeria colectiva, violaciones, inundaciones y peste bubónica, al ministro lo van a interpelar.

Interpelar es distinto a pelar, porque se supone que te dicen las cosas de frente, pero al final sirve para lo mismo, o sea, para casi nada. Cuando la oposición interpela se da el gusto de darle un poco de lata al interpelado y complicarle un poco la agenda, pero nada más. Cuando la diputada Cubillos interpeló al ex ministro Zilic, no pasó nada y la cosa tuvo menos conflicto que un capítulo de la serie española “Verano azul”.

Tampoco es raro que en el mes de los gatos la gente ande mostrando las garras. Son cosa seria los gatos en agosto. Sobre todo cuando se dan esos revolcones en los techos y se mandan unos maullidos que son como de guagua sin papa. Ojalá que los felinos no piensen que los humanos tienen sexo desde la cuna cuando escuchan llorar a los bebés. Sobre todo, ojalá que no se exciten.

Desde acá, un saludo a los gatos y toda su pasión desatada sobre los techos. Esos sí que se interpelan. Eso es sexo de verdad.

Feliz 17

Quizás fue influencia del Koala, pero los parlamentarios se pusieron de acuerdo por primera vez en mucho tiempo para recibir favorablemente el proyecto que declara feriado el 17 de septiembre de este año, después de que el gobierno le pusiera suma urgencia.

Con el caballero Iturriaga Neumann preso y este feriado sí que da gusto que funcione el sistema. Porque la verdad es que hasta ahora como que le había entrado un virus o un gusano al software de varios poderes públicos, partiendo por el gobierno.

El ministro Viera Gallo sigue pegado en su afán de hacerle la competencia a Larry Moe. Claro que con el ojo del ministro, que ha hablado mal de los realities y de alguien te mira, la televisión chilena debería estar llena de resonados éxitos como “Sin mochila”, los programas que Camiroaga hacía en Verano, el dominical “En pauta”, “Viva la mañana” y “Charly tango”.

El ministro Lagos Weber también anda con problemas de sintonía y pérdida de oído. Sucede que reaccionó tan duro contra Piñera porque creyó que el candidato y millonario en proceso de convertirse en sólo adinerado no había dicho que el gobierno no era para los vagos. Lo que escuchó el ministro en las palabras de Piñera fue que el gobierno no era para los Lagos, por eso se lo tomó tan personalmente.

Blisario Velasco ya no sabe qué decir sobre el informe del metro, las platas van a terminar costando más que la libra de cobre y el IPC se viene bravo. Pero a nadie le importará nada de esto si tenemos feriado el 17 de septiembre. Hay que puro ahogar las penas.

Koala, baile nacional

Todo el mundo parece coincidir en que la visita de las bailarinas del Koala al Congreso fue un escándalo. La verdad es que no puede haber nada malo en que unas chicas bien formadas lleguen al parlamento y aceiten un poco los rodamientos de las caderas legislativas.

Ese diputado de la UDI que se avispó es una buena muestra de que la derecha sabe dónde están las oportunidades y por eso tiene el sartén por el mango, porque tener el gobierno es otra cosa y generalmente es un cacho.

Sería estupendo que las chicas estas vayan a colgarse de los jueces y se contoneen un poco sobre los magistrados, a ver si se agilizan y escurren un poco.

Es más, en el código laboral debería haber algún artículo que obligue a las empresas a financiar la visita semanal de chicas como las que fueron al Congreso, verdaderas hermanas de la caridad que reparten felicidad y cachondeo sin mirar a quién, y vaya cómo lo hacen sin mirar a quien.

También se puede hacer algo para las mujeres, no piensen que estas es una propuesta machista. Hotuiti podrí ir de empresa en empresa, de repartición pública en repartición pública para que se le trepen todas las mujeres que quieran.

Siendo solemnes y serios hemos conseguido varias cosas, pero chasconearse de vez en cuando no viene mal. Y pensemos si tenemos quién nos haga un Koala. Si no, preocupémonos, que estaremos en problemas.

Contactos

Varios rostros nacionales están consternados por la lista de teléfonos privados que apareció en un foro de internet, pero no por la violación a la intimidad, sino por no haber aparecido en ella.

Probablemente, la lista fue tomada de una agenda o un celular que se le perdió a un productor o productora. No hay mejor documento que esa suma de nombres y números para saber quién es quién. Uno podría saber quién es uno mismo tratando de averiguar quiénes tienen su número ingresado en sus contactos.

Cuando uno pierde el celular hoy día, no pierde sólo un aparato para hablar por teléfono, pierde todo su mundo, porque nadie se sabe de memoria los números de celular de sus contactos y nadie es tan, pero tan mateo, como para respaldar su lista de contactos en otra parte. Ese es el equivalente moderno a subrayar los cuadernos con rojo.

Uno puede entender que no le devuelvan un celular perdido, pero debería haber alguna parte donde vayan a parar las listas de contactos de los aparatos olvidados. Sería como un lost and found cibernético. Alguien debería inventar algo así pronto. El porducto interno bruto subiría al menos medio punto.

Las trabajadoras sexuales lo saben muy bien: En este mundo, lo que deja son los contactos.