Monday, April 30, 2007

Sebastián, el bacán

Y lo que tenía que pasar pasó. Sebastián Piñera, como escribió uno de los analistas del domingo, está en la pole position presidencial. Obviamente, él tiene que haberlo intuido, porque nadie redobla sus actividades como él sin tener un objetivo en mente. El suyo, claramente es aleonar a la ciudadanía en torno a su candidatura.

Por eso ha andado desde un foro con ribetes presidenciales, donde se anduvo agarrando con Soledad Alvear, hasta debajo del mar, buscando el submarino Flach. La armada estaba preocupada por la suerte del candidato en su inmersión, aunque no se sabe si les preocupaba que no emergiera a la superficie o que volviera a ella.

La cosa es que volvió y, conociéndolo como lo conocemos los chilenos, el hombre no va a parar. De él hay que esperar de todo: tiro en bungee, viaje para experimentar la gravedad cero, expedición al volcán submarino de Aisén, Mapocho navegable, Transantiago confiable, Canal San Carlos potable, contaminación respirable.

El hombre es una máquina y dicen que ya tiene listo su gabinete. Por supuesto, en Cultura estará todo pasando papito, papurri, papá, con su inveterado hermano el negro tomando las riendas. A Eva Gómez la sacará de Chilevisión para darle la cartera de Sernam. De SQP se va a valer para poner a Chico Pérez en interior, a Pamela Jiles en la secretaría general de gobierno, con pluma y todo, y a Italo en Relaciones Exteriores, ojalá que lo más exteriores que se pueda.

Los mal pensados podrán irse callando cuando Piñera haga efectivo el traspaso de la propiedad de Chilevisión a un organismo independiente como la fundación Futuro y cuando deje la administración de sus finanzas completamente a cargo de un fideicomiso ciego. Y si no lo encuentra, ya se ha comprometido a contratar por lo menos un fideicomiso tuerto.

Todo esto, si no salen por ahí nuevos o viejos interesados en cortarle las piernas como se lo han hecho tantas veces. Las grabadoras Kyoto, las ceremonias en el Santa Lucía y los golpes de timón pueden aparecer nuevamente, a la vuelta de la esquina y en el momento menos esperado. En el frente interno, y sobre todo al interior de su propia alianza, Piñera tiene más enemigos que Corea del Norte.

Así que mejor para él que aprenda a no quebrarse tanto. Si no, va a animar a los que quieren pasarle la cuenta. Y las que le llegan a él le salen bien caras.

Friday, April 27, 2007

Al límite

Nuevamente estamos teniendo problemas con loslímites. Y no es que seamos un país desbocado y sin represiones, porque pese a Tunick y todos esos recuerdos ya tan lejanos, la realidad dista mucho de eso. Tenemos problemas con los límites geográficos con nuestros vecinos.

Los rollos con Bolivia y el mar nos acompañan desde siempre como música de fondo que de repente prorrumpe en un fortísimo de toda la orquesta o la parte del medio de una canción grunge típica. Cualquiera que haya hecho el casi ritual peregrinaje mochilero a Bolivia habrá notado que los mapas identifican la zona de Antofagasta como “territorio usurpado por Chile”.

La verdad es que es como para picarse, sobre todo ahora con el precio que ha agarrado el cobre. Si fuera boliviano, estaría completamente envenado viendo cómo los chilenos se forran vendiendo metal que alguna vez fue de mi país. Porque si Chile partiera de Copiapó hacia el Sur, tendríamos un fisco al borde del fiasco, con el cinturón mucho más apretado. Y adiós Alonso de Córdova, Louis Vuitton, La Dehesa, Audi, Hummer. Todo eso estaría en La Paz.

También está el tango, o más bien el valsecito, con Perú. De un tiempo a esta parte uno no sabe por qué están haciendo tantos ejercicios con algo que parece el teorema de Pitágoras en el mar. Crean unos triángulos y unas bisectrices que parecen pregunta de la Prueba de Aptitud, o sea, PSU (una vez más se estrella el carnet contra el suelo). Y reclaman algo muy enredado por el límite marítimo. Hoy aparecen diciendo que van a pedir la mediación de Estados Unidos, al rato después dicen que no.

Todo eso es por la costa ariqueña, que aparte del surf no debería tener más atractivo. Hay plata en lo de la harina de pescado parece, pero huele tan mal que es raro que los peruanos lo quieran tanto. Lo otro es la caspa del diablo ariqueña, pero esa no se da en el mar. Y bueno, tenemos que cumplir con recordar que la droga es un flagelo, un callejón sin salida, una mala costumbre que daña la memoria y otras cosas que no recordamos.

Por último, ahora un gracioso de Google Earth puso a Villa O’Higgins, en la vapuleada región de Aysén dentro de los límites argentinos. El hecho de que la localidad recibiera su nombre del prócer chileno no lo disuadió.

En fin, parece que donde hay límites, hay problemas. Incluso entre los vecinos de un barrio.

La cosa es que para evitarnos tanta alharaca con todo esto, deberíamos plebiscitar entre los chilenos qué queremos que realmente sea chileno y qué podemos negociar con los vecinos. Acá con los cabros no transamos la Fuente Alemana, La Batuta, el Santuario de la Naturaleza, el muelle Barón y el pilucho del Estadio Nacional. Es que siempre vamos a necesitar un lugar donde encontrarnos.

Thursday, April 26, 2007

Apodos dignatarios

Como parte de su etanol world tour 2007 Lula Da Silva está en Chile. El presidente brasileño es desde hace un tiempo la novia de la fiesta y todos, desde Bush hasta Chávez, lo celebran y le prenden velas porque su país lleva décadas de delantera en esto de los biocombustibles.

El etanol se hace a partir de alcohol de caña de azúcar y es una alternativa viable al petróleo, que según dicen las malas lenguas, es caro, contamina y ha causado una que otra guerra por ahí.

Alguna vez, un malintencionado publicó que Lula da Silva tenía cierta afición al alcohol. Seguramente se refería a este alcohol y no al copete. Igual, Lula tiene en su cara redonda y bonachona algo que invita a volcarse a afanes dionisiacos y libatorios. Como que dan ganas de brindar con él.

Además, el hombre va por el mundo como presidente y se hace llamar por su apodo. Es como si Frei Ruiz Tagle hubiese viajado por el mundo como Lalo Frei, Patricio Aylwin como Pato Aylwin y Ricardo Lagos como Richi Lakes. Como si Pinochet hubiese sido recibido como Pinocho... bueno, verdad que a ese lo recibieron casi nada.

Porque Lula no es un nombre de pila. Es un apodo y, traducido al español, significa “calamar”. Hay que ser muy buena onda para aceptar ser y tratado oficialmente como el Presidente “Calamar” Da Silva. Bueno, los brasileños son así con los políticos y los futbolistas, Zico, Pelé, Ronaldinho, Kaká, son todos apodos y aún así están en las camisetas de los jugadores.

Perdonen el lugar común, pero ese sí que es un pueblo buena onda. O sea, descubrieron que podían hacer andar los autos con alcohol. Qué más festivo. Tal vez nos haga falta algo de ese celebracionismo por estas latitudes. Aunque, claro, acá al primer apodo a una autoridad surge la censura.

Cuando el ex ministro de hacienda confesó cómo le decía a la presidenta Bachelet, le hicieron la cruz harto rato en el círculo de nuestra mandataria. Desde entonces, los maridos lo piensan dos veces para decirles “gordi” a sus mujeres. No se vayan a enojar también.

Los apodos hacen bien a la política. Bill Clinton usaba oficialmente su apodo. Jimmy Carter también. Los republicanos gringos han sido un poco más serios, con sus Richard, Ronald y los dos George. Pero ahí tienen también la que arman los más circunspectos.

La gente con apodo es como más de fiar.

Wednesday, April 25, 2007

Wi-Fi y la salud

Primero fueron los celulares y nos importó, porque usábamos celulares. Ahora es internet inalámbrica y debería preocuparnos, porque cada vez hay más lugares donde uno puede conectarse a la red sin usar cables.

Hasta ahora, no hay investigaciones científicas relevantes sobre el efecto que pueden causar en los humanos las ondas radiales que permiten que un computador u otro dispositivo como una palm o un celular se conecten inalámbricamente a internet. Pero, en Inglaterra, la Asociación Nacional de Profesores le escribió a su Yasna Provoste, el Ministro de Educación, Alan Johnson, pidiéndoles estudios al respecto.

Los educadores británicos también abogan porque se suspenda la habilitación de wi-fi en los colegios hasta que se tengan concluciones claras sobre eventuales riesgos para la salud de lo que ahora está comenzando a conocerse como “smog electrónico”. Uno de sus objetivos es saber si existe alguna relación entre la expansión del acceso inalámbrico a internet y el aumento de trastornos conductuales observados en las salas de clase inglesas.

Para los entendidos en el tema, aunque es válida la preocupación, en este caso debería haber menos alarma que con los celulares, porque las señales wi fi son de menor potencia y se desplazan por distancias mucho más cortas. Una persona sentada un año frente a un notebook con internet inalámbrica conectada recibe la misma radiación que alguien hablando 20 minutos por celular.

Pese a que hay cierto consenso en que el uso de los celulares no es riesgoso para la salud, los investigadores que abordaron las implicancias de las señales de la telefonía móvil en la salud humana han recomendado, como precaución, dosificar su uso con los niños, ya que su cerebro aún se encuentra en formación.

Y en cuanto al uso de conexiones wi-fi, parece que nadie se convertiría en una Tortuga Ninja Mutante ni tendremos a un Don Miguel de la internet inalámbrica por ello, pero cerciorarse no está de más.

Predicho y hecho

Sigue la polémica por los instructivos de Aysén y el desastre natural en la zona. La intendencia respectiva está cuestionada por haber hecho circular públicamente un documento de seguridad donde se descartaba un terremoto y se desechaba la posibilidad de muertes.

Mientras tanto, nadie parece ponerse de acuerdo sobre lo que hubo en el sur: se habla de tsunami, maremoto, terremoto, enjambre sísmico, erupción volcánica. Si la cosa sigue así, pronto van a aparecer teorías sobre la caía de un meteorito, la venganza de los alacalufes o una fuga de gas en la ciudad de los Césares.

En los canales de televisión repiten y repiten las imágenes del puente colgante ondulando porque como esto pasó en un lugar tan olvidado por todos, claro que no iba a haber cámaras captando lo que sucedía en distintos puntos. Así que esa réplica del Golden Gate es el equivalente al mini cayendo al río en las inundaciones santiaguinas del ’82.

Claro que nadie ha acusado a los canales de poco previsores por no haberse ido a instalar con los móviles de los matinales a los fiordos de Aysén. Si estaba tan claro que la autoridad, incluyendo a la señora permanentemente afónica de la Onemi, tenía todo para saber lo que iba a pasar, por qué entonces ellos no llevaron anticipadamente al lugar las parabólicas, las parkas con logo y los periodistas que van enfundados en ellas.

Se la farrearon. Y eso que este tipo de imprevistos son el sueño húmedo de los noticiarios, porque son generosos en monos, como le dicen en loa canales a las imágenes, tal como nos enseño Consuelo Saavedra hace poco. Son generosos en monos de desbordes, desgracias, destrucción y, por cierto, caras de gente pobre pasándolo realmente mal, que parece que es una receta infalible para el rating.

Pero bueno, decíamos que ellos también se lo andan farreando y ahora están supliendo la falta de impacto picándola fino en las notas posteriores, poniéndole harta banda sonora y, cada tanto, una vez más el puente oscilando como pitilla. Aunque, siendo honestos, no se les puede culpar. Como tampoco parece tan razonable cargarle tanto la mano a las autoridades. Si estas cosas siguen siendo bien impredecibles.

El único instructivo posible para estos casos sería: “Una catástrofe puede ocurrir en cualquier momento. Le deseamos suerte”. Bueno, bonito, breve y barato.

Tuesday, April 24, 2007

Un poquito más duro

No importa lo que diga Chávez. No haya nada de insulso en el ex ministro Insulza, el Antonio Varas del siglo 21. Llegó desde Washington por unos días y ya está poniéndole algo de condimento a la política nacional con su voz gutural, algo gruñona y poco modulada.

Insulza tiene esa cosa media bruta que les gusta a algunas minas, con una calva que más que nada aporta al efecto general de hombre alfa de la política. Porque con el metrosexual de Velasco, el chascón Navarro, los merengues de la UDI y la DC, probablemente la carencia de testosterona esté afectando a la política chilena.

Para qué decir una vez más aquello del apego chileno a la figura autoritaria. Insulza es eso mismo. Todos lo reconocen como hombre avispado e inteligente, pero más que nada su tosquedad, su seguridad en sí mismo y esa mezcla de malicia con mal genio con que habla en público lo que subyuga a la opinión pública.

Insulza es la contracara perfecta del estilo femenino y contenedor que se suponía que había llegado al poder para quedarse. A él no le habrían venido con la marcha de los pingüinos, los micreros de Transantiago le habrían inventado micros para sacar más a la calle, ningún volcán sumergido haría tambalear siquiera un centímetro cuadrado de la superficie de Aisén.

Insulza llega y se pone a sí mismo un plazo para hablar de si le interesa o no ser candidato presidencial. Se vacila a la UDI y le aclara que él habla de asuntos internos cuando quiere. Es el dueño del perro y lo sabe. Lo ha paseado ya por tantos años que se siente su dueño natural.

Insulza... Nos asusta, pero nos gusta.

Monday, April 23, 2007

Naturaleza insaciable

Pobre presidenta Bachelet. Un día logra publicar en un diario que le ha dado duro todo un manifiesto sobre sus sueños y otras ocurrencias para el país, pero al día siguiente visita una zona castigada por la naturaleza y le llueven las críticas. Más encima, le caen de frente. Nadie se las manda a decir con nadie.

La presidenta debe extrañar ese paseo en tanque durante otro desastre, las inundaciones en Santiago de 2002, comenzó a catapultarla en las encuestas, dando la partida de su marcha a La Moneda.

Porque ahora no le va bien con esto de las catástrofes naturales. Seguramente le cuesta olvidar a la mujer que le pidió que abandonara la escena en medio de las maniobras de rescate de los restos de las víctimas del alud de Chiguayante para que las máquinas usadas para ese fin pudieran proseguir. Tampoco la aplaudieron precisamente cuando visitó la calle Serrano, en Valparaíso, después del incendio que arrasó con parte de sus edificios.

Es raro que una autoridad suscite reacciones tan contrapuestas ante eventos que son más o menos parecidos: accidentes naturales o causados por humanos que son difíciles y a veces imposibles de prever, ante los cuales es difícil contar por adelantado con una respuesta planificada.

En el caso del enjambre sísmico de Aisén, la presidenta no tenía otra opción que perder. Después de más de seis mil temblores, cualquiera tiene derecho a exigir más medidas preventivas. Y eso se lo iban a cobrar a la Presi. Su otra opción era no aparecerse por allá. Pero la habrían criticado igual o peor.

Tal vez las cosas serían distintas si el país anduviese un poco más presentable y menos patas para arriba. Pero eso no hay cómo saberlo. Quizás sea que, aunque todo marche sobre ruedas, a Bachelet le van a hacer siempre la pataleta como los cabros chicos la hacen para probar hasta dónde llegan los límites de su mamá.

A Ricardo Lagos no le hacían eso. Pero ahora lo descueran, como se reclama contra el papá autoritario cuando uno ya no le debe obediencia. Ahora vienen con que lo hizo mal. En una de esas, cuando se acabe el gobierno de Bachelet, todos van a tirarle más flores que a una virgen en procesión. Pero no hay cómo saberlo. Esto a veces es impredecible. Como la naturaleza.

Friday, April 20, 2007

Hombre del Bicentenario

Según el sitio argentino "Primicias Ya", el actor chileno Benjamín Vicuña, nuestro Benja, está convertido en un héroe de la vida real. Vicuña y su pareja Carolina "Pampita" Ardohain habrían sufrido un asalto días atrás, mientras paseaban por Madrid. Pampita, pobre y rica ella todo al mismo tiempo, vio cómo un pelafustán robó su cartera. En este punto, se termina el hombre y nace la leyenda: Benjamín Vicuña, utilizando la instrucción recibida para encarnar a Richard Tolosa en "Huaiquimán y Tolosa", encabezó la persecución del asaltante por tres cuadras, escoltado por algunos policías. En este instante, los finales felices, épicos y viriles son posibles: Vicuña atrapó al antisocial, pese a que el lanza ya había arrojado las pertenencias de Pampita.

Todavía no sabemos si el ladrón era chileno. Es posible, dicen los mal pensados, que el cogotero haya reconocido el rostro aerodinámico de Vicuña y, bueno, cegado por su fiera belleza atlética, decidió entregarse, pedir un autógrafo y dejar todo en el terreno del “vos cachai, hermanito, sorry, brother, fue un condoro, buena onda, soy chileno, chileeeeno de corazón”.

Lo que sí tenemos claro es que Vicuña ya es más que un actor, un rostro publicitario, un padre ejemplar y compañero de sábanas de Pampita. No. Benjamín, cuyo nombre ya casi no me atrevo a pronunciar, es el Hombre del Bicentenario. Imaginemos un Chile del 2010 lleno de Vicuñas, no del animal, sino del actor. Uno en cada esquina, como en la película “Being John Malkovich”, un país sin delincuencia, con plata, regio, con señoritos minos. Así seguro que nos dejan entrar en el Primer Mundo. Yo pregunto: ¿Quieres ser Benjamín Vicuña?.

Hombres de Chile, con este acto heroico, Benjamín Vicuña nos quiere decir algo. No se qué, pero algo. Es un llamado a cada chileno, a cada macho con las botas bien puestas, a cada galán de barrio. Vamos a defender a nuestras mujeres, a luchar por la justicia. Es el regreso del macho, del hombre, como en la película “Los 300”. Es la muerte del niño-hombre, del hombre-mamón. Hoy es el nacimiento del Vicuñismo como partido político, ¿se anotan?.

Thursday, April 19, 2007

Agarrando papa

Claramente, los milagros son una cosa de la religión. Porque, precisamente, motivos religiosos han unido a un diputado UDI y a uno DC para pedir a la distribuidora de tv por cable VTR que deje de dar la serie de MTV Papavilla.

Marcelo Forni, de la UDI, y el DC Jorge Sabaj pidieron que no se emita más esta serie animada que satiriza la vida de la jerarquía católica por considerarla ofensiva y atentatoria contra las creencias de la mayoría de los chilenos. También recalcaron que la religión católica es un valor fundamental para el desarrollo de la sociedad.

Detengámonos un momento en lo anterior. Si los diputados tienen razón, habría que eliminar la sátira de los medios de comunicación, porque siempre van a atentar contra las creencias de alguien. En el caso de la política, es muy probable que cualquier sátira a un gobierno democráticamente electo esté faltando el respeto a las preferencias políticas mayoritarias.

Cualquier jerarquía religiosa es una institución humana y deberíamos estar de acuerdo en que puede ser objeto de sátira. De hecho más, porque sus métodos son bastante menos civilizados que los de un gobierno democrático.

Y cuando dicen que la religión católica es un valor fundamental para el desarrollo de la sociedad, se están echando al saco a arias gente no católica, entre ellos varios presidentes de Chile, que también han contribuido a la historia.

De hecho, por ahí se ha sugerido que nos habría ido mejor como país de haber sido colonizados por una potencia protestante como Inglaterra, Alemania u Holanda. Y en realidad, a Australia, Nueva Zelandia y Estados Unidos, entre otros, les ha ido bastante mejor que a los ex súbditos de España y Francia.

No es mala onda con el catolicismo, pero sí con ese impulso de algunos católicos que se consideran únicos portadores de la verdad y piensan que tanto sus creencias como las instituciones que las administran son intocables.

La gente que estrelló aviones contra las torres gemelas pensaba más o menos parecido.

Wednesday, April 18, 2007

Pelear y pololear

En la vida hay que saber pololear y también hay que saber pelear. Eso lo deben tener muy claro Michele Bachelet y Hugo Chávez, que nuevamente se topan frente a frente tras otro sinceramiento del presidente venezolano, aquel sobre el senado chileno y todo eso.

Quizás qué pensará Bachelet en su fuero íntimo sobre lo que dijo su colega en Venezuela. Porque de que hay gente que descorchó champán para el golpe de estado en el Senado, la hay. Y ese golpe terminó con la vida del papá de la presidenta.

Pero ella es jefa de estado, presidenta de todos los chilenos, para seguir la frase que se instaló en los ahora lejanos días de don Pato Aylwin. Entonces, piense lo que piense sobre Chávez, para bien o para mal, tiene que hacer dos cosas: ofenderse en la medida justa y mantener una relación cordial igual no más, por esto de los negocios, la integración energética y varias otras vainas.

Las relaciones entre países son como matrimonios del Opus Dei: La cuerda se estira hasta que una verdadera calamidad o una real agresión de una parte hacia la otra no deja otro camino que la separación o la anulación vaticana, en el caso de la pareja, y la guerra, en el caso de las relaciones de países.

Pero como nadie se va a ir a la guerra por las declaraciones de Chávez, la cosa es más sutil. Hay más tirantez. Bachelet no se ríe, no le festina el galanteo al bolivariano como en otros encuentros. Hace una declaración donde incluye la palabra respeto al hablar de las relaciones entre Chile y Venezuela.

Y Chávez sigue el guión, como aceptando el filo que le están dando sutilmente. Sabe que igual se va a mandar otra contra quien sea, porque sabe que igual lo toleran, que en la guerra fría alguien de su temperamento podría haber desatado una hecatombe nuclear, pero ahora no. Ahora todo se arregla con un gesto por acá, otro por allá, una foto, una sonrisa y vuelta a empezar.

Aunque nos vaya a durar poco si se sigue calentando, desde ese punto de vista, el mundo es un poco mejor ahora que antes.

Tuesday, April 17, 2007

Son mala onda con el ministro

El pobre ministro Velasco ha sufrido todo un calvario con su proyecto estrella. Esto de la depreciación acelerada como que a todo el mundo le gusta, pero por distintas razones se la han puesto difícil a la autoridad de hacienda.

Primero, un breve curso de economía en treinta segundos: La depreciación acelerada es un beneficio que permite pagar menos impuestos a las empresas, haciendo más rápida la caída del precio de sus inversiones en bienes de capital y, por lo tanto, disminuyendo el valor del patrimonio sobre el cual se calcula su tributación. Por ejemplo, si una panadería compra hornos, su precio disminuye mucho más rápido para calcular el valor por el cual la panadería debe pagar impuestos.

La cosa suena razonable y está sintonizada con la majadera demanda por más incentivos al crecimiento que espetan a cada rato los hombres de negocios y medios escritos influyentes. Pero sucede que la derecha no pescó a Velasco con la idea y hay senadores de la Concertación que se han negado a darle la pasada.

Todos dicen que el proyecto no beneficia a las Pymes y sí a los grandes empresarios, pero podríamos sospechar de otras razones. Porque pongámosle que es cierto que no beneficia a las Pymes, pero nadie podría decir que las perjudica más de lo que ya se las ha perjudicado. Entonces, por qué no aprobar lo que le hace bien a algunos sin hacerle mal a nadie.

La verdad tras toda esta cuestión es que al ministro Velasco le tiene envidia. Porque es pintoso, porque se viste bien, porque tiene una cátedra vitalicia en Harvard, porque tiene el suave departamento frente al forestal, con cúpula blanca y todo, porque si quiere escribir una novela, la escribe y se la publican, porque si quisiera deja la pega mañana y no tendría ningún rollo para mantenerse.

Ahora, más encima, se supo que el ministro se castigaba pololeando con la “chilena ganadora del Pulitzer”, que está como quiere, igual que cuando protagonizó el spot de Nescafé con el cielo arrebolado y un dudosamente higiénico hervidor eléctrico.

Y además, a Velasco le dicen arrogante. Cómo no va a ser arrogante con todo eso el hombre. Si está en su derecho. Ministro, acá lo apoyamos. De pasadita, no nos vendría mal una beca, un carrete en el departamento o que presente a la ex.

Monday, April 16, 2007

Fértil provincia

Las regiones son la nueva novia en la fiesta política del país. La presidenta Bachelet envió la semana pasada un proyecto para la elección democrática de sus autoridades. El gesto estuvo sincronizado con los reclamos de la gente que no vive en Santiago por todo el billete que se le destina a la capital.

El odio a los capitalinos más allá de Chacabuco, la Angostura de Paine y la Cordillera de la Costa no es menor. La gente de Viña y Valparaíso se retuerce de ira cada vez que decimos que vamos a “la playa” para referirnos a alguna ciudad o localidad costera de la quinta región.

En Chiloé, la cancelación del puente de Chacao no es más que una maldad de los insensibles santiaguinos. Además, cualquiera que entre a la ciudad debe arreglárselas con un Tag que no le sirve para nada en su ciudad o comprar un pase diario en algún misterioso punto del camino.

Pero bueno, algo de consuelo tiene que haber para los que no comparten nuestro smog invernal ni recrean la vista con el tono té con leche de las aguas del Mapocho. No es tan malo ser de regiones. Sobre todo si no se dice así, “de regiones”, sino que se ocupan frases como “ser de provincia” o “venir de provincia”.

Ser de provincia tiene otro status. Tiene más cuento. Es ver a Santiago desde una doble perspectiva que ignoran los capitalinos. Es poder contar una historia de cambio y desplazamiento que puede tener su encanto. Es como una dificultad extra que alguien tuvo que vencer, aunque en realidad no haya habido ninguna dificultad.

La misma gente de provincia que vive en Santiago alimenta el mito. Se alegra cuando saben del éxito de otros provincianos, mientras el destino de los nativos santiaguinos les es completamente indiferente. Un ariqueño en Santiago va a ser más cercano a un puntarenense en la capital, aunque la distancia que separa sus ciudades de origen sea el doble de la que media entre ellas y Santiago.

A menos, que uno sea o haya sido paciente del hospital de Talca, es bueno ser de provincia. Además, suena parecido a Providencia.

Friday, April 13, 2007

Humanos en conserva

Como iniciativa del alcalde de Recoleta, Gonzalo Cornejo, han vuelto a la calle los sapos de micros. Ahora han sido rebautizados como GPS humanos.

Buena la idea de Cornejo, siempre que no venga de una nostalgia por los otros sapos, esos de pelo corto y anteojos oscuros que escribieron varias de las páginas más infames de los informes Rettig y Valech. De sólo recordarlos, a uno le viene un escalofrío. De hecho, hay gente que tirita sólo ante la visión de unos ray ban oscuros.

Pero bueno, recuperemos la alegría. Hay que dar la bienvenida al regreso de los sapos de micro. La partida de los GPS humanos evoca ese curioso arreglo ante el fracaso de los cobradores automáticos: los cobradores humanos.

Las micros que los usaban tenían letreros que lo anunciaban, como los buses interurbanos anuncian que tiene baños, televisor a color y servicio de snack. Uno se subía, y ahí estaba en su cubículo: el cobrador humano. Había algo tierno en la denominación de su pega. Uno esperaba que recibiera el importe del pasaje con una sonrisa de aliento, con una mirada de comprensión, con una empática alzada de cejas. Después de todo, eran lo más humanos que había en el antiguo transporte público.

La cosa es que ahora descubrimos que los sapos eran GPS humanos. Es esperanzador para la humanidad saber que todavía podemos darle la pelea a la tecnología. Por ejemplo, los chasquis del imperio Inca no eran otra cosa que correos electrónicos humanos. Los mateos del curso eran y son wikipedias humanas. Los empleados de los bancos son cajeros automáticos humanos. El cuidador de autos también conocido como “dele dele” puede ser desde un sistema de cobro por código de barras hasta un sistema de lavado de autos humano.

Por otro lado, los mensajes de texto, messenger, los blogs, los fotologs y otros artilugios propios de la ahora ya tan manoseada web 2.0 son una forma de expresar emociones en clave tecnológica, se podría decir que se trata de sensaciones humanas, inventemos palabras maquinalizadas.

La gran duda es si a estas alturas quedan máquinas-máquinas y humanos-humanos. Darwin disfrutaría la incógnita.

Thursday, April 12, 2007

Perdidos en el espacio

El turismo espacial ya está completamente lanzado. Hoy se cumple un nuevo aniversario del día en que el ruso Yuri Gagarin se convirtiera en el primer ser humano en el espacio, mientras tanto, un ricachón con mega morlacos se relaja en la estación espacial internacional junto a astronautas profesionales.

Bill Gates está muy atento a la suerte de este caballero, porque quiere ser el siguiente en la incipiente lista de gente aburrida de tener vacaciones en la tierra. Mientras tanto, acá en la superficie del planeta, por ahí por la latitud 33 sur, una ciudad vive su propia Odisea del Despacio con su sistema de transporte público, un sistema que fue incluso capaz de burlar la intuición de la líder de unos quince millones de terrícolas. Viendo lo apretados que van algunos de estos humanos, también viene bien el título de Odisea del Espacio.

La gente que gana plata con los colegios piensa que los que escribieron la nueva Ley General de Educación son marcianos. Los que piensan que necesariamente hay que ganar plata educando chilenos también parecen de otro planeta o para allá habría que mandarlos. También es un poco extraterrestre el sistema electoral de esta parte del globo terráqueo: por alguna característica especial del campo gravitatorio de esta región, con un tercio de los votos se puede ganar la mitad de los cupos en el parlamento.

Uno de los homo chilensis más populares por estos días es un ejemplar joven con peinado aerodinámico que, al parecer, vino del futuro a salvar el prestigio de la dinastía Lagos o Lakes, como se le conoce en el siglo 22, de una jueza que estaba escarbando demasiado a algunos ancestros de funcionarios de la dinastía que se pusieron creativos con el erario, que es como se le decía en este siglo 21 a las platas de la base espacial andina.

Mientras, unidades androides femeninas con delantera reforzada en silicona se disputan la aparición en los monitores de los habitantes de esta poluida región. Al parecer, su líder está por estos días en mantención luego de un desperfecto sufrido por el robot programado para manejar su carrera, con el que lamentablemente esta androide terminó casada.

Diversos técnicos trabajan en reconstruir su cuerpo, eliminando cualquier peligroso atisbo de humanidad. Pero de que va a quedar rica, va a quedar rica. Eso dicen.

Wednesday, April 11, 2007

Exclusivo: Primeras indicaciones a ley de educación

Concierto Enfoque ha tenido acceso exclusivos a indicaciones al proyecto de Ley general de Educación que preparan parlamentarios cuyas identidades no revelaremos por el momento.

Una moción que suscita consenso transversal en distintas bancadas es la obligatoriedad del jumper a diez dedos de la rodilla para todas las alumnas del país. El establecimiento que imponga el uso de falda tableada escocesa o cualquier otra atrocidad del estilo, sería clausurado al instante.

Se estudia también prohibir el uso de maletas con ruedas a cabros chicos cuya estatura no supere el alto de estos artículos. El subrayado con rojo y regla también sería una práctica proscrita según el documento reservado que llegó a nuestras manos.

Convidar colación pasaría a ser deber de cada estudiante. El proyecto incluye mecanismos de turno para que no se aprovechen los bolseros, porque el pechaje sistemático también será erradicado de incorporarse estas indicaciones.

Como vías de financiamiento para giras de estudio y pago de sueldos de profesores en establecimientos sin fines de lucro, el proyecto erradica prácticas lateras y poco rentables como bonos de candidata a reina, rifas y kermesses. En su reemplazo propone la venta de proyectos a Chiledeportes y la postulación sistemática de alumnos y alumnas a reality shows, de tal modo que lo que ganen pase a engrosar las arcas del colegio, a cambio de promoción automática para los concursantes.

Los parlamentarios, en un giro realista, aconsejan también declarar los baños de mujeres como zona de fumadores, habilitar áreas exclusivas para pagar papeles masticados en el techo y una cámara de gases con peos alemanes aportados por la misma comunidad escolar.

El documento concluye con la frase: “por una educación de calidad, defendamos el derecho a vacilar”.

Tuesday, April 10, 2007

El tesoro de la juventud

Antiguamente, sobraban razones para pensar que no había peor edad que la juventud.

Entre las molestias del desarrollo corporal y la cruel necesidad de buscarse una identidad, uno lo pasa realmente mal. Cuando no son las espinillas, es el cambio de voz, cuando no son las espinilla es el desarrollo sexual que se adelanta o se atrasa.

Salvo un par de hombres y mujeres adolescentes por cada cincuenta que tuvieron pareja asegurada desde el día uno, para el resto de nosotros las relaciones con el sexo opuesto fueron una tortura, si no un misterio. Es muy triste tener que buscar la aceptación de otros. Sobre todo cuando los otros están en el mismo predicamento y no van a andar aceptando así como así a sus pares.

Además, estaba el colegio. Para ir a uno bueno, había que ser de una familia con mucha moneda o ser un genio para acceder a educación pública de calidad. Ir al colegio era una lucha diaria con micreros que no paraban las máquinas ni con miguelitos. Había que cortarse el pelo como te obligaban unos viejos pasados a naftalina que se parecían al profesor de The Wall. Y si ibas a una manifestación y te agarraban los pacos, te echaban a ti del colegio, no a los pacos de su pega, como ha pasado recientemente.

En realidad, varias cosas han cambiado y puede que hoy no sea tan terrible ser joven. Los que tienen pase escolar pueden usarlo todos los días, a la hora que sea, hasta para carretear. A los niños les hacen comisiones para darles la educación que quieren y de ahí sale un proyecto de ley que impide que les exijan requisitos para entrar a cualquier colegio hasta octavo básico y prohíbe que los echen por repetir de curso.

Ahora están pidiendo boleto escolar gratuito para todos y el ministro de transportes accede a analizar el tema con ellos. O sea, tienen cualquier privilegio y, más encima, ¡son jóvenes!

El único consuelo es que ya van a envejecer.

Monday, April 09, 2007

Pasión de multitudes

Desde que Piñera está en Colo Colo, hay toda una fiebre de políticos y famosos por entrar al negocio del fútbol.

Joaquín Lavín está interesado en la Unión Española. Circula el rumor de que Lagos y Bachelet están interesados en Santiago Morning, que alguna vez fue el equipo de los micreros y tuvo a la cabeza al distinguido Demetrio Marinakis.

¿Podrá contener Lavín La furia Roja?

Bachelet también está interesada en revivir Aviación, para recordar de dónde viene la familia. Su padre, y no es chiste, fue arquero de ese equipo, donde también dio sus primeros pasos el Cóndor Rojas, antes de la Gillete y de que Pato Yáñez hiciera el primer Pato Yáñez de la historia.

Ha trascendido también el interés de Patrcia Maldonado en el equipo argentino Boca Juniors para transformarlo en Boca Seniors. Chino Ríos, Negro Piñera, Huevo Fuenzalida y otros próceres buscan asociarse para hacerse con la propiedad de los cerveceros de Sporting Cristal en Perú.

Ciertos hombres de negocios colombianos, asociados con casas de cambio chilenas están interesados en hacer reflotar a deportes Aricaína o en alcanzar la copa de primera con los pumas de Antofapasta.

Fabrizio se está tentando con la longaniza mecánica de Ñublense y quiere proponerse como nuevo escudo del equipo.

Hay multitiendas que se están moviendo para crear Falabella Futbol Club o Ripley United. Se dice que en las camisetas van a tener auspicios de equipos reales, vendido con la mejor tasa del mercado.

Las Isapres van a crear el Club Atlético y Recreacional Preexistencias, mientras que las AFP entrarán a la cancha con la oncena Lagunas Previsionales Unidas, compuesta por jugadores en retiro y lesionados.

Y bueno, eso es todo por hoy, amable y distinguida sintonía deportiva. De fútbol, seguiremos hablando la próxima semana.

Thursday, April 05, 2007

Un abrazo y un suicidio

Hoy, cinco de abril, hay cantidad para conmemorar. La Batalla de Maipú, por ejemplo, enfrentamiento contra las fuerzas realistas que ganó un general argentino y selló la independencia de Chile.

Sí, le debemos la independencia a un argentino, así que menos soberbia los que van por semana santa a Buenos Aires a arrasar con las tiendas trasandinas. De un tiempo a esta parte, nuestra equilibrada macroeconomía nos permite ver a los argentinos sobre el hombro, pero no es para andarse quebrando tanto tampoco, que eso limita peligrosamente con la rotería.

Le damos trabajo a las modelos argentinas como a las nanas que vienen de Perú, pero cuidado, recordemos que el argentino San Martín fue el que puso el wasabi en Maipú y que el chileno O’Higgins llegó a abrazarlo cuando la batalla ya terminaba y favorecía a los independentistas.

Ahora, hay que pensar bien en la imagen de ese abrazo. De partida, la reproducción pictórica muestra a los dos generales a caballo, lo que en realidad entorpece cualquier acción de abrazarse. Además, O’Higgins llegó con el brazo en cabestrillo a causa de una herida recibida días antes en la batalla de Cancha Rayada. Como abrazo, en realidad debe haber sido medio trunco.

“Gloria al Salvador de Chile”, le dijo O’Higgins a San Martín. Lo que respondió San Martín es como para quedarse pensando si el antiguo ninguneo argentino a los chilenos se origina en ese instante: “General, Chile no olvidará jamás al ilustre inválido que se presenta herido al campo de batalla”, replicó San Martín.

¿Eso de “ilustre inválido” era una burla o no? Otro misterio de la historia como los moais de Rapa Nui o Stonehenge.

El pobre O’Higgin moriría algo más de veinte años después lejos de Chile y del poder, luego de irse desvaneciendo hasta la ineludible muerte. El que prefirió explotar de una en vez de desvanecerse, también un cinco de abril, fue Kurt Cobain, que se suicidó en un día como hoy de 1994.

¿Qué vamos a decir de Cobain? Nada. Mejor nos vamos callando y escuchamos al rubio.

Wednesday, April 04, 2007

Santiago, quererla igual

Entre tanto desastre urbano, nos llega una noticia que no está tan mal. Una reputada consultora internacional puso a nuestra atribulada ciudad de Santiago en el tercer lugar latinoamericano de un ranking de calidad de vida.

No es de extrañar entonces que un grupo de peruanos quiera cruzar el límite a nuestro país por el famoso hito uno. Mientras alguno sólo se preocupan del hoyo 18, hay otros que siguen viendo este valle regado por el Mapocho como una promesa de mejores días y noches.

Había una propaganda facha en los setenta o principios de los ochenta que decía “dale en tu corazón un lugar a Santiago”. Y, perdonando la procedencia de la cita, tal vez eso hace falta, querer un poco más a esta capital a veces fea y a veces aproblemada, pero mucho más cumplidora que otras.

Tal vez, en los peores momentos, habría que recordar cómo luce la cordillera nevada después de la lluvia, pasar el frío y cargar energías comiéndose una sopaipilla en la calle, donde, dicho sea de paso se puede caminar con más tranquilidad que en varias otras urbes del continente y del planeta.

El mismo mal rato que millones de santiaguinos están pasando camino a sus trabajos o de vuelta a sus casas busca, aunque no justifique los errores, que nuestra ciudad sea más limpia, organizada y segura. Es verdad que esto no exime a quienes no han cumplido con sus promesas, tanto en el área privada como en la pública, pero tampoco es como para perderlo de vista. Los apretones y las esperas de hoy pueden dar paso a la comodidad, seguridad y eficiencia de mañana.

Santiago es como un hijo adolescente o un padre mañoso, impredecible, veleidoso, amurrado y feo, incluso, pero hay que quererlo igual. Sigamos pegados en lo malo, sigamos quejándonos, pero también sintámonos orgullosos de lo que hemos avanzado.

Hace falta que un poeta iluminado cree un canto de amor a la pequeña, provinciana y a veces gris, pero empeñosa ciudad de Santiago. Al menos acá sentimos que hace falta.

Tuesday, April 03, 2007

Get a Second Life

El mundo se cae a pedazos, andar por las calles de Santiago sigue siendo un infierno, el hielo se estaría acabando el 2050 y no sólo el hielo para el combinado. Pero las caras de la gente no acusan la cercanía del apocalipsis.

Contario a lo que se podría esperar, vemos muchos más gestos de relajo y calma que lo esperable. El secreto debe estar en la sensación del momento en internet: Secpond Life.

Para los que vienen llegando de otyra galaxia y recién se integran a nuestra sintonía, Second Life es una comunidad de internte donde, como lo indica su nombre, uno se crea una nueva vida. Como un juego de rol, pero más abierto e interactivo.

En Second Life, el Transantiago es el mejor sistema de transporte público del mundo. Las micros van sin gente de pie, con asiento reclinable y barra abierta. En Second Life, Michelle Bachelet tiene el gabinete que realmente quiere. Ahí puede hacer realmente su gobierno ciudadano y todos entieneden lo que eso significa.

Los ex ministros son ministros y las ex modelos siguen siendo modelos en Second Life. El nieto de Pinochet tiene pega, Paul Morrison trabaja de 9 a 5 y el menor de edad SMB puede entrar a las casa que quiera sin pedir permiso.

En Second Life, los autos se mueven telepáticamente y no consumen recursos no renovables. Los cisnes producen papel en sus desechos y Ollanta Humala sale a carretear con el Huaso Peregrino.

En Second Life, todos hacen lo que quieren y no pueden. Tal vez por eso resulta tan aburrido.

Monday, April 02, 2007

No, gracias, ando binominal

Si la UDI tiene razón, la Concertación ha encontrado la excusa perfecta y multipropósito: el sistema binominal.

Para el partido de oposición, a la gente no le importa que la mitad del parlamento pueda conseguirse con un tercio de los votos, porque mientras va ensardinada en Transantiago, esas cosas se le olvidan.

Es más, cada vez que salen a espantar cualquier asomo de discusión sobre el binominal los gremialistas deslizan que el tema aparece cada vez que la Concertación quiere desviar la atención de sus propios problemas. Claro que antes se preocupan de chequear qué estuvo haciendo Longueira el fin de semana, no vaya a ser que de nuevo le haya dado por esto de las razones de estado y se siente a la mesa con barbones comunistas para abordar precisamente asuntos como éste.

Pero bueno, supongamos que el binominal sí es una excusa, en el sentido de que el gobierno podría decir “es cierto que tenemos un mal transporte público, pero nuestro sistema electoral es todavía peor”.

En ese caso, y sólo estamos suponiendo que funcione, uno podría seguir el ejemplo y aplicar la receta en otras facetas de la vida. Por ejemplo, pucha, mi amor, me encantaría recoger la ropa sucia en la mañana, pero pienso en el drama del sistema binominal y se me olvida.

También en el trabajo se podría decir, “pero jefe, todavía no arreglamos lo del sistema binominal y usted me apura con los pendientes”. Y así, uno podría imaginarse tantas otras fórmulas: “se me pasó tu cumpleaños por esto del sistema binominal”, “te iba a pagar la plata, pero me la gasté en unos libros para entender el sistema binominal”, “niños, cómanse toda la comisa ¿o no saben que hay otros niños como ustedes que pasan hambre por culpa del sistema binominal?

Y, por cierto, habría que imaginar la excusa más terrible: “esta noche no, es que me siento algo binominal”.