Tuesday, July 31, 2007

Anónimos anónimos

Hay cosas que todos hacemos en privado, protegidos en el santuario de la intimidad. El problema, como dijo el senador Viera Gallo es cuando “alguien te mira”. Por ejemplo, está toda esa gente que hurga su nariz en el auto, pensando que son los únicos manejando en la calle. Y la verdad es que muy lindo no se ve. Así que usted, deje esa nariz en paz ahora mismo.

Sobre la privacidad y las fotos íntimas que la gente embalada sube a internet hemos hablado antes. Otra gran pesadilla futurista es que la gente empiece a fotografiar a otros cuando pajarean y se sienten a resguardo de las miradas de otros, personas hurgueteando la nariz, como decíamos, arreglándose el slip o los calzones entre los cachetes, escarbando sus dientes en busca de fragmentos de perejil, con papas en los calcetines. Va a ser como un gran dicom interactivo de grandes planchas sociales.

Imaginemos que alguien se aviva con ese negocio, instala una red de páginas y comunidades donde sube esas fotos. Su principal fuente de ingresos no serían las visitas ni la publicidad. Sus arcas se engrosarían cobrándole a la gente para que baje sus fotos.

Después del Mío Cid y El Lazarillo de Tormes, el anonimato está volviendo a ponerse in y va a ser el negocio del futuro.

Monday, July 30, 2007

Muéstranos tu lado masculino

Ahora que ya pasó un poco el tema de los hombres que han sabido desarrollar su lado femenino, deberíamos lanzar una campaña para que las mujeres desarrollen su lado masculino.

No es que queramos que dejen de usar zapatos de taco y minifaldas, menos queremos que dejen de depilarse. Pero sería bueno que se acerquen al modelo masculino desarrollando un mayor gusto por la chela, el sillón y los partidos de fútbol. Que también le hagan a la parrilla.

Sería lindo un mundo donde a las mujeres no les importe si la ropa sucia queda botada en el baño o tendida a los pies de la cama. Sería bueno un mundo donde las mujeres tengan algo más de seguridad y se pongan lo primero que encuentren, sin evaluar too su ropero frente al espejo para después ponerse lo primero que habían elegido y que uno ya les había dicho que les quedaba bien.

¿Por qué no podríamos vivir en un mundo donde las mujeres dejen de lado su habilidad para concentrarse en varias cosas a la vez y adoptan un modo lineal como el nuestro, para que podamos colaborar todos, en la pega y en la casa? ¿Por qué no pueden quedarse ellas hasta tarde en la oficina, mientras uno se queda hablando por teléfono con los amigos en la casa?

Chicas, sigan pintándose, sigan depilándose, sigan usando sostén, pero desarrollen su lado masculino.

Friday, July 27, 2007

Subcontratación

En el gobierno, todos lo saben, pero nadie quiere decírselo a la presidenta. En Codelco, el problema son las minas, para variar.

Chuquicamata está en peligro de quedar a tajo cerrado. A El Teniente la van a dar de baja. No se salva ni El salvador. Esto se está poniendo tan feo, que Codelco está pensando llamar a Juan Pablo Dávila para que haga alguna operación inesperada, a ver si salva el conflicto.

Todo es por la ley de subcontratación. Es que ya el nombre suena feo. Estar subcontratado no es como ser sub veinte. Es como de segunda clase, como trabajar en la empresa, sin poder ir a la fiesta de fin de año con los compañeros que sí lo están. Se dice que hay compañías que relegan a los subcontratados incluso del amigo secreto navideño.

De todas maneras, la situación igual reviste una oportunidad para el gobierno. Lo que podrían hacer para dejarse de pelear con la gente en huelga y terminar con las disputas al interior del mismo gabinete es externalizar el manejo del conflicto, hacer un outsourcing y dejar en manos de otra gente todo el asunto.

Así, tendríamos un gobierno subcontratado al que culpar, mientras el gobierno electo sigue con la imagen y la armonía interna intactas.

Thursday, July 26, 2007

Roller date

Se acabó la ola polar, así que la idea de congelar relaciones con Canadá no sigue tan en pie como antes. De todos modos, la cancillería está hablando con el metro para asegurarse de que ningún ciudadano canadiense esté encargado de manipular las espadas láser que indican a los pasajeros el límite del andén.

Mientras tanto, los subcontratados de Codelco siguen fundidos. ¿Qué será lo primero que se deja de producir cuando estas huelgas reducen la producción de cobre? ¿Las ollas de cobra para hacer mermelada? ¿Las joyas de cobre con lapislázuli? ¿Los moáis de cobre que se venden como souvenir? ¿Las láminas de cobre con las figuras de El Quijote y Sancho Panza?

Con esto del robo de cables, en los cobres de Vitacura están preocupados de que los dejen sin techo, sobre todo después de que los dejaron sin gente. Ahí habría que hacer ahora un buen centro de speed dating, como se conoce a las citas rápidas que la gente hace porque no tiene tiempo para encontrar pareja.

La antigua cancha de patinaje podría ser el escenario donde las parejas se van intercambiando hasta que se gustan. Esto se podría hacer en patines para ayudar a un deslizamiento más veloz entre cita y cita. Se llamaría “roller date”.

Cualquier cosa para evitar la soledad sirve. Sobre todo en medio de una onda polar.

Wednesday, July 25, 2007

Nuevos estilos de baile

¿Cuál será el mejor baile de todos los tiempos?

¿El koala?, ¿la mayonesa?, ¿macarena?, ¿el bailongo?, ¿el tropilé?, ¿la lambada y su variante la empanada? ¿El baile de los que sobran?

Tal vez existan bailes por inventar que puedan lidiar con esos grandes hitos de la especie humana y su cultura. Por cierto, se podrá hacer toda una coreografía llamada “El Pato Yáñez”, cuya principal ventaja es que ni siquiera requiere descripción.

También se puede hacer “El barco pirata”, un baile especial para los que no respetan normas ni procedimientos, todo un himno corporal contra la burocracia.

El baile del pingüino puede ser una mezcla entre la marcha de los plumíferos de la película y los puños en alto de los estudiantes. El baile del smog puede ser imitando los espasmos de la tos y con mascarillas. El baile “Doctor Vidal” sería con las chicas a pecho descubierto. El “Ricardo Lagos”, obvio, tendría al dedo índice como protagonista y se bailaría con el ceño fruncido.

Para los aspiracionales, está "el golfista", con harto movimiento de brazos y "el polo", en que ella se monta sobre él, lo fustiga y lo presiona con los talones a modo de estribo.

Y también hay que hacer ya la coreografía del “Pinirrón”, para campeones que se la pueden con dos parejas.

Tuesday, July 24, 2007

Los rostros de la independencia

Entre la sub 20, los deportistas panamericanos y Manuel Rodríguez, esta ha sido una semana de héroes.

Dicen que Benjamín Vicuña se negó a actuar una parte en que Rodríguez arengaba a los patriotas diciéndoles “esta vez quiero que luchen con el útero”. Igual le fue bien en rating, aunque los O’Higginistas se apestaron porque una vez más le cargaron al prócer el fusilamiento de los Carrera.

Claro, a Carrera lo fusilaron en Mendoza, cuando los chilenos iban allá a pelear y no a comprar alfajores y ropa de cuero. Así que a lo más hubo una especie de Operación Cóndor entre O’Higgins y San Martín, pero entonces no estaba el juez Guzmán.

Los padres de la patrian estaban más peleados entre sí que la Concertación. SQO y En la Mira habrían hecho la América, literalmente, contando todos esos cahuines, que Javiera Carrera, que el hijo ilegítimo de Ambrosio O’Higgins, que Manuel Rodríguez y sus fiestas clandestinas.

En La Mira se mandaría todo un especial con el desastre de Rancagua. La versión siglo 19 de Solabarrieta desgarraría sus cuerdas vocales y sollozaría relatando el abrazo de Maipú.

Fray Camilo Henríquez habría vendido muchos más ejemplares de La Aurora de Chile si hubiese tenido a esos rostros de la indepedencia en la portada. Igual que LUN.

Monday, July 23, 2007

Tus manos son tú

Las guerras de bandas llegaron a Chile con todo. Y no se trata de los Beatles versus los Rolling Stones ni de Soda versus los Redondos. Esta es una guerra con fierros y sangre, la guerra de los Guarenes y los Philips.

Quizás como empezó todo. Tal vez un guarén le quitó la chica a un Philips. O hubo una deuda impaga. Nadie sabe cómo parten estos enredos. Pero ahí están y no sólo cuando hay balaceras. Cuando pelean los mechones de ingeniería con los de derecho, los de la U con los de Colo Colo, el Instituto Nacional con el Liceo de Aplicación, los colorines con los alvearistas, los PC con los Mac, los pelucones con los pipiolos.

Para bailar tango se necesitan dos. Para pelear también. Pucha que le gusta la mocha a la gente. Yo recuerdo bien lo que me decía mi abuela: "juegos de manos son de villanos". Cuando descubrí el autoerotismo y al sexo opuesto, se me olvidó un poco la cosa, pero es bueno volver a interpretar el dicho.

Las manos sirven para tantas cosas ricas, tiernas, cochinonas. Dar la mano también tiene su encanto. Y como decía un viejo amigo, "más vale pájaro en mano que padre a los 15".

Friday, July 20, 2007

Canadá nada da

Y bueno, qué se le va a hacer. Lo que nos pasó ayer nos pasó por tener tantas expectativas depositadas, por poner todo el peso de la historia en una oncena de chicos que todavía no cumplen 21.

La culpa no es de Argentina. La culpa es de Canadá. Ese país siempre ha sido la cara buena de Estados Unidos, sin armas en los supermercados ni política de ataque preventivo. Michael Moore nos mostró lo buena onda que eran los canadienses en su documental Bowling for Columbine.

Pero todo era una fachada. No se puede confiar en un país que tiene una hoja en la bandera, que habla dos idiomas y vio nacer a Bryan Adams.

La presidenta Bachelet sabe esto muy bien y por eso criticó públicamente el trato que la policía canadiense le dio a la Rojita de toditos. Igual como lo hizo el otro con Filipinas, debería salir a la plaza de la Constitución y anunciar que romperá relaciones con Canadá.

Ahí vamos a estar gritándole ¡mano dura Bachelet, mano dura Bachelet!

Thursday, July 19, 2007

¡El pisco no!

Nuevamente tenemos problemas con Perú y esta vez sí que es serio. Porque el mar es una cosa que tal vez haya que defender, pero sin duda que la disputa por el pisco es de la mayor gravedad.

No vamos a comparar un poco de agua con sal con ese compañero de tantas veladas, con el elixir del sour, la linterna sin la cual las cuatro pilas quedarían huérfanas, el imprescindible siamés del vermouth en el pichuncho.

Démosle a Perú todo el mar que quieran a cambio del pisco. También les devolvemos el Huáscar, si quieren. Ya que no pudieron llevarse a Fujimori para enjuiciarlo, nos comprometemos a vigilarlo para que no vaya a volver por allá con intenciones de gobernar. Nos vamos nosotros para allá a trabajar como nanas.

Lo que quieran, pero que nos dejen el pisco. El ron es sólo una moda pasajera. Cuando haya pasado, vamos a querer volver a este noble destilado de la uva y no lo vamos a encontrar. O va a estar ahí, pero se va a llamar de otra forma.

Por favor, que no tengamos que llegar a hacer el concurso "póngale nombre al pisco".

Wednesday, July 18, 2007

Directorio TVN

El gobierno está barajando nuevas fórmulas para llenar dos cupos en el directorio de Televisión Nacional. Una de las tácticas que más entusiasma a algunos es reflotar a viejas glorias de la pantalla del canal, para así despolitizar de una vez por todas el directorio.

En la lista está Telín, el mono ronco y gritón que acompañaba a Paulina Nin de Cardona y Jorge “Chino” Navarrete en el clásico magazinesco “De buen humor”. El comediante Roberto Bruce también integra la nómina, ya que él interpretaba al mandamás de “La oficina” del “Jappening con Ja” y el directorio de TVN requiere ese tipo de liderazgos. Claro que se estipula que Bruce deberá ir a las sesiones caracterizado como Mandiola.

Varias coanimadoras del festival de Viña también están siendo sondeadas por el gobierno: Pamela Hodar, María Graciela Gómez y María Olga Fernández, la que le preguntó a Andy Summers, de The Police, si era cierto que él era el más payaso del grupo. La razón para incluirlas no está muy clara, aunque se presume que es sólo como solución decorativa.

Para poner dramatismo a las sesiones se piensa contactar al periodista JulioLópez Blanco, lo que tiene muy contentos a los senadores de derecha. Para contrapesar, se baraja el nombre de Pamela Jiles o algunas de quienes la acompañaron en ese programa símbolo de la transición que fue “Mujeres al borde de...”

Con sentido práctico se ha incorporado entre los candidatos al sillón Ludwig, del programa juvenil EneTV. Si faltan sillas alguna vez, será útil tenerlo a él.

Tatti Penna, Margot Kahl, César Antonio Santis y Jorge Hevia no están en la lista.

Tuesday, July 17, 2007

Estado físico

Con esto de la Rojita, o la Rojaza, como le pusieron a medida que avanzaba el mundial sub 20, un se pone a recordar todo lo que era capaz de hacer antes de cumplir veinte.

Si uno no tenía auto, podía ir de carrete en carrete andando en micro. Hay que imaginarse no más, cómo le iría a uno hoy día en una cita si le dice a la de turno “vamos a ir a comer, después a bailar y después a un after hour. Yo te pago la micro”.

Tal vez uno no podía jugar 120 minutos de fútbol y hacerle cuatro goles a Nigeria en los últimos treinta, pero sí tenía pulmones para hacer el test de cooper, una prueba que hoy reduciría el porcentaje de población sobre los 25 años a la mitad.

Claro que la vida adulta también tiene sus ventajas. Después de los 25, cierto nivel de rendimiento físico mínimo, digamos caminar o subir escaleras, es digno de admiración. Así que ejercitarse sólo un poco lo convierte a uno en un portento.

Y el sedentarismo tiene sus cosas buenas. Están esas maravillas de la creación como los controles remotos, los bergeres y las pantuflas, la cerveza de cuello largo y los cabros de menos de veinte que sudan por uno en el televisor.

Aguante la rojita.

Friday, July 13, 2007

Seguro

Antes del caso de las acciones que Piñera compró en Lan, pensaba que la superintendencia de valores y seguros era un organismo que velaba por las buenas costumbres y vigilaba a los que confían en sí mismos, o sea, los seguros.

Como, seguramente, Piñera es un tipo seguro de sí mismo, resultaba lógico que lo supervisara esta superintendencia. Al parecer, no fue por eso que le cayeron encima. Fue por comprar dateado de antes. Pero el está seguro de que fue una persecución.

Tal vez fue por asegurado. De eso, el superintendente está seguro. Como sea, la candidatura presidencial del hombre de Renovación Nacional ya no está tan segura. Hay gente en su propio bando que incluso quiere cerrarla con seguro.

A todo esto, seguro tiene las mismas letras que la palabra suegro. Es todo lo que vendría a ser un anagrama. Pero el suegro en la derecha es Allamand. No Piñera. ¿Desalojará Allamand a los pretendientes de su hija Ignacia? Seguramente tiene guardado un matamoscas, por si acaso.

Es que nunca se puede estar seguro.

Thursday, July 12, 2007

Siga a ese taxi

En la televisión hay algo que sabe todo el mundo: La pobreza tiene buen mono.

Para conseguir rating, y como andan más o menos desacreditados, los políticos ahora se van a disfrazar de delincuentes, boqueteros, pistoleros, dealers, reducidores, vendedores del mercado pirata e incluso algunos y algunas consideran entrar al mercado sexual. Así van a lograr colarse en programas de alta sintonía como En la Mira y Contacto.

Los pobres también están un poco más “best seller”. Se están ahorrando la plata de la micro y ahora también se suben a los taxis. De ahí al Club de la Unión y el Polo hay un paso.

A todo esto, hay dos tipos de personas en este mundo, las que le indican de inmediato al taxista donde van y las que le dan las indicaciones de a poco: “seguimos derecho, doble a la izquierda, en el semáforo a la derecha”.

Los primeros son personas confiadas que creen en la superación de los demás. Como Bacehelet. Los segundos, desconfían y les gusta dar órdenes. Como Ricardo Lagos. Si Sebastián Piñera anduviera en taxi, sería del segundo tipo, creo. “Compre, venda, ahora somos del Colo, esta es una persecución política, acelere”. Cuentan que Piñera toma Red Bull, porque le da alas.

Fujimori sigue libre de tomar el taxi que quiera, siempre que no llegue más allá de Arica por el Norte. La causa limeña se la está jugando por el sushi ahora que se le allanó el camino para ser candidato al parlamento japonés.

Ojalá que los nipones no terminen hechos cebiche, como les pasó a varios peruanos.

Wednesday, July 11, 2007

Vida sana

Una vez más, la vida y su implacable lógica nos demuestran que los excesos no son buenos. El carrete les pasó la cuenta a un puñado de seleccionados y a su calvo entrenador. Tanto baile del Koala le paso la cuenta al corazón de Kike Morandé. El exceso en el uso de petróleo puede llegar a convertirnos en un peñasco árido con menos onda que Plutón.

Por eso, no hay como la vida sana. Una vida buena, también. Todos andamos súper buenos ahora, con la campaña de Un Techo para Chile y el Live Earth. Cecilia Bolocco quería ser el rostro de una de estas campañas, pero escuchó mal y pensó que era “un pecho para Chile”. Luli también trató de agarrar el mismo pituto. Y ahora no está agarrando nada.

El Live Earth estuvo muy bien, claro que parecía fiesta de los ochenta, con The Police, Madonna y Genesis. Faltó sólo Chico Pérez. Dicen que ahora los programas de farándula se pusieron ecológicos y van a reducir sus emisiones. Ahora va en el horario de la misa dominical.

Grande la misa dominical. Fue nuestro primer reality, hecho en una iglesia estudio. Deberían hacer un disco con éxitos como "Pescador de hombres" y "Yo tengo un gozo en el alma". Un disco como Dios manda.

Tuesday, July 10, 2007

A lo brutanteque

Nuevamente tenemos onda polar. Los ladrones están felices, porque ahora es llegar y llevar. Va a ser más fácil que ganarle a la selección chilena.

Deberíamos asumir que Chile es un país malo para el fútbol, como Estados Unidos. Tal vez deberíamos empezar a jugar béisbol, si no era por nada cuando chicos jugábamos al tombo. Todo lo que quedó de eso es que ahora la farándula juega al tongo.

Podríamos hacer una campaña para que la payaya, las naciones y el alto sean declarados deportes olímpicos. Es nuestro último cartucho. No podemos esperar ser buenos deportistas si mientras en otros países los cabros estaban horas y horas en la pichanga, nosotros estábamos jugando a la botella, a la roca-roca y a la escondida italiana.

Era medio bruta la cosa de los juegos infantiles. No importaba competir, sino darles la dura a los otros. De eso se trataban el caballito de bronce, el juego del burro y el so. Quizás sea nuestra herencia vasca.

Con esos antecedentes, claro que nos va a ir mejor armando escándalo que jugando en el césped. Pero bueno, saquemos fortalezas de nuestras debilidades como me dijeron el otro día en un coaching, y profesionalicemos la brutalidad. Ahí la vamos a llevar.

Monday, July 09, 2007

Nuevo lema para el escudo

El canciller peruano dijo hace unos días que no le parecía muy bien el lema “por la razón o la fuerza” del escudo chileno.

En una demostración de espíritu fraterno por sobre cualquier pequeña discordia con nuestros vecinos, han surgido varias propuestas para modificar el slogan que acompaña al cóndor y al huemul.

La gloriosa selección adulta de fútbol ha dado el primer paso aportando el lema “por la razón o la juerga”. Los deportistas sostienen que de este modo se propicia un espíritu festivo capaz de celebrar incluso las derrotas.

Zakarach ha enviado su propuesta desde Brasil: “por la razón o la jueza”, dice él que debería ser nuestro lema, ya que está muy agradecido del poder judicial chileno. Andrés Allamand, en la lógica del muy bullado pero parece en realidad que bien poco efectivo desalojo, está convenciendo a la bancada opositora para apoyar la frase “por la razón o la puerta”, dando a entender que quiere que el gobierno la cierre por fuera.

Hay más: “Por la razón o la vuelta” es apoyado por quienes defienden la tradición de sacar la vuelta en la pega. “Por la razón o la cuesta” es la opción de los que se ahorran el peaje camino a Viña y a La Serena. La creciente industria de los casinos quiere hacer de esta tierra toda una Las Vegas del cono Sur con el lema “por la razón o la apuesta”.

Ahora, ¿porqué todas estas ideas mantienen la parte de la razón?

Vaya uno a saber.

Friday, July 06, 2007

Carrete sub 20

La sub 20 está sacando la cara por el fútbol chileno, que para mucha gente en realidad es lo mismo que Chile.

¿Por qué será que los futbolistas jóvenes juegan mejor y se echan a perder cuando envejecen? ¿Será que las modelos que se agarran y las discos que frecuentan después de cumplir 20 están pagadas con plata del fútbol de otros países?

Hay que hacer algo al respecto. Tal vez tomar a las mismas modelos y a las mismas discos y pagarles para que les enseñen los placeres de la vida a estos chicos antes de la edad fatídica en que se convierten en troncos malos para la pelota. Así no se toman el éxito profesional como una oportunidad para desquitarse de sus penurias de juventud y pobreza revolcándose entre ron y silicona.

Fiorella, esa gran emprendedora chilena, podría armarse algo inspirado en Pantaleón y las visitadoras para llevar el carrete a las divisiones inferiores del fútbol. Así, los cabros lo van a pasar bien y puede que no jueguen al nivel de ahora, pero al menos cuando crezcan ya van a haber tenido su cuota de carrete y se van a concentrar en la cancha.

Es tan corta la carrera del futbolista, ¿no? Para hacerla bien, los chicos tienen que carretear antes, ponerse serios después y luego disfrutar de un retiro donde podrían cerrar el Platinum sólo para ellos, si les gusta la idea. Como va la cosa, la generación Pinilla difícilmente podrá hacerlo a los treinta y tantos.

Si queremos que no se nos echen a perder después estos cabros de la sub 20, mejor les subsidiamos el carrete ahora.

Thursday, July 05, 2007

Nueva maravilla

Ya se están preparando las celebraciones si los moai de Isla de Pascua quedan entre las siete nuevas maravillas del mundo.

Piñera y sus socios en el negocio aéreo van a bailar sau sau por tener el monopolio de los vuelos a la isla. Kevin Costner prometió que va a volver a hacer una película y que ahora sí que va a ser buena. Los ladrones van a crear su propio restorán conmemorativo, al que bautizarán Des Bali Hai y le instalarán una puerta giratoria.

Hotuiti volverá a sus labores habituales, lo que será motivo de alegría y alivio para millones de chilenos. Habrá calles y plazas rebautizadas con el nombre de Policarpo Toro, el avispado que anexó la isla a Chile en el siglo 19, al que muchos hoy confunden con un personaje de 31 minutos.

Los hombres pascuenses ya están saboreando de antemano la de europeas deseosas de un macho recio de verdad que van a caer en sus brazos. El Festival de Viña, el de Olmué, la Teletón, los partidos de la selección, las fondas del parque O’Higgins, todo se va hacer desde ahí luego del triunfo de todos los chilenos que votaron por los moais casi tanto como la gente bota por Caty Barriga en los concursos de televisión.

Y se no se gana, filo. Siempre podremos culpar al gobierno, a Transantiago, a la contaminación, al gobierno de Lagos, a los jueces garantistas, a la selección de Acosta. Igual seguiremos teniendo el segundo himno nacional más lindo del mundo.

Wednesday, July 04, 2007

Matrimonios presidenciales

Cristina Fernández de Kirchner, la señora K, y Hillary Clinton son las representantes de una nueva tendencia política, las primeras damas que se lanzan a la captura del mando presidencial. Néstro Kirchner dice que su mujer lo va a hacer mejor que él. Bill Clinton está pensando en supervisar personalmente el ingreso de estudiantes en práctica a la Casa Blanca.

Ha habido matrimonios de cantantes, actores, bailarines, escritores, pero de presidentes, ninguno muy conocido, salvo el caso de la mujer de Perón que no era Evita, pero como que su paso por la presidencia fue más que nada una transición a la dictadura, así que no cuenta tanto.

Y eso que dicen que el matrimonio está en crisis. Si ahora el hombre y la mujer pueden llegar a la presidencia, y con mayor razón si han estado casados, es de esperarse un buen aumento de actividad en las iglesias los registros civiles y en el gremio de los animadores y animadoras culturales de las despedidas de solteros y solteras.

Acá en Chile, el ejemplo puede inspirar a algunos. Fulvio Rossi y Carolina Tohá deberían echar al cachipún quién se lanza primero en la aventura presidencial. Lo mismo Allamand y Marcela Cubillos, aunque ahí ya está más o menos claro quién debería lanzarse primero, a menos que los fácticos, más cercanos a la familia de la novia, digan otra cosa.

Lo otro es que se viene una fiebre matrimonial en la política chilena. En el parlamento están organizando noches de solteras y solteros, citas flash e incluso están dispuestos a jugar a la botella para armar parejas.

Tuesday, July 03, 2007

Duele cuando reímos

El aire de Santiago está tan peligroso como el aeropuerto de Londres. Claro que los ingleses tienen una ventaja: pueden evacuar. Sería medio enredado desocupar a todos los millones de seres humanos que vivimos bajo la nube de mugre que respiramos todos los inviernos.

Como que nos gusta la cuestión cíclica, así como de calendario maya. Pero en vez de las cosechas, nuestras estaciones estaría marcadas por las imágenes que se repiten todos los años en los noticiarios. Durante el otoño, son las diferencias de precios en los uniformes escolares. En invierno, los niños conectados a los respiradores y nebulizadores, además de la apertura de la temporada de ski. En primavera, los curados del dieciocoho y, en verano, los viejos pascueros rostizándose y el festival de bikinis en todo el litoral.

Y cuando algo se sale de esa norma, como el programa que se reía un poco de la presidenta Bachelet, dejan de darlo apenas se escuchan pequeños cacareos de reclamo. Eso sí que fue nada que ver.

Tal vez estemos como el enfermo del jappening. De tan mal que andamos, nos duele cuando nos reímos.