Concierto Enfoque

Pilas por un mundo mejor

2007-12-26T10:26:00.000-08:00

Justo hoy se nubla, después de esos días en que hubo que hacer las compras y los preparativos navideños bajo un cara de gallo inclemente.

Estas fechas se dan también para esos despropósitos. Como cuando recibes regalos que te tienen todo el 25 desarmando cajas, desenrollando alambritos, leyendo manuales, atornillando y desatornillando, todo para darte cuenta recién al final de que no tienes pilas para echar a andar esa nueva maravilla de la juguetería o la electrónica.

Así que partes a comprar. Tal vez dejas en la casa a un cabro chico más ansioso que gay celoso por estrenar sus juguetes.

Pero se te olvidó algo. Es navidad y está todo cerrado.

En fin. Animo. Qué le vamos a hacer. Sólo podemos hacer un llamado para que nadie deje hoy de pasar por sus pilas.

A todas luces

2007-12-21T12:32:00.000-08:00

Qué lindos son estos días pre navideños.

La compra de regalos, qué paz, cómo lo relaja a uno. Y las otras cosas que hay que hacer también, qué solaz, qué buena forma de pasar estos calores.

Ayer recorrí la ciudad y conocí sectores que nunca antes había visto buscando luces para el árbol de Navidad y no había en ninguna parte. Si uno no puede encontrar luces navideñas en navidad, qué se puede esperar del mundo.

¿Será que las municipalidades con plata las acaparan todas ahora que les ha dado firme con iluminar los árboles como ciudad del primer mundo? Si hoy en la noche no encuentro luces, no descarto acriminarme con un plátano oriental de Pedro de Valdivia.

Eso sí, a las palmeras fosforescentes no las voy a tocar.

Que no te toquen

2007-12-20T13:01:00.000-08:00

Generalmente, es buena onda hacer el amigo secreto. Se pasa un momento de esparcimiento y se ahorra plata teniendo que hacer un solo regalo.

Pero siempre puede irrumpir la mala suerte. Y no es sólo que te toque un chocolate cuando estás a dieta o un whisky cuando después de años de alcoholismo por fin pudiste dejar elcopete, o un adorno del que lo único que está claro es que es un adorno, sin que nadie sepa cómo se llama ni dónde se pone.

Lo peor es que te toque una mala persona de amigo secreto. Alguien como el cirujano plástico de Michael Jackson, los papás de la niñita afgana que se casó obligada con un vejestorio, los que cacharon que Transantiago iba a tener micros y metro a reventar y dijeron “démosle igual”, a los “amigos” de Primer Plano.

Que no te toquen de amigo secreto. Son nuestros sinceros deseos.

El descaro de Michael

2007-12-19T09:53:00.000-08:00

Dicen que a Michael Jackson se le está cayendo la cara de vergüenza.

Otros dicen que un día salió de su casa y le gritaron “¡presta la cara!”. Así que la prestó, pero todavía no se la devuelven.

Se especula también que, en su afán por verse cada vez más blanco, prefiere mostrar sus huesos antes que su piel.

Otras versiones desdramatizan su apariencia en las fotos que se publicaron ayer y explican que el hombre todavía no aprende a afeitarse. Como siempre ha tenido alma de niño...

Pánico telúrico

2007-12-18T11:39:00.000-08:00

Los temblores, las réplicas, el enjambre sísmico o lo que sea nos tienen a todos más nerviosos que monja con atraso.

Los sismólogos son las nuevas estrellas de los noticiarios y los matinales. Iván Torres se muere de envidia y está buscando desesperadamente una conexión entre la vaguada costera y los movimientos telúricos.

Muchas mujeres esperan con ansias a ver si sus maridos las sacan al menos para los temblores. Ojalá que no se lleven una decepción.

Y hay varios en sus pegas, sobre todo en La Moneda, que sienten que por estas fechas se les mueve el piso. Pero eso es por otra cosa.

Salta en el colchón (es más pulento y menos violento)

2007-12-17T12:48:00.000-08:00

Luego de la tendalada que quedó en el súper clásico, era de esperar que se elevara un buen puñado de voces sugiriendo medidas para poner fin a la violencia en los espectáculos deportivos.

Algunos productores de eventos están proponiendo hacer un show previo y llevar a una chica bien guarra, a lo Luli, que incluso podría mandarse un Janet Jackson para aplacar los ánimos. Sería como lo hacen los gringos, que además parten con el himno nacional porque no son nada de tontos y así logran que la gente se sienta apoyando al mismo equipo.

Observadores especializados en historia del fútbol sugieren que los jugadores se cambien de equipo antes de salir a la cancha. Así engañan a las barras.

Dirgida directamente a los barristas, un grupo de publicistas ha presentado la campaña "Salta en el colchón (es más pulento y menos violento)"

Filósofos con título contratados como asesores en Chiledeportes han hecho ver que también, para frenar la violencia en los estadios, obvio, hay que dejar de hacer partidos en los estadios.

Vasos, pelotones y pelotudos

2007-12-14T11:25:00.000-08:00

La salida de pantalla de la recluta Gallegos ha generado debate, cobertura y polémicas. No es para menos. Está claro que la chica le dio una nueva dimensión al nombre “Pelotón”.

A propósito sigue habiendo pelotudos que se sienten orgullosos de serlo. George Bush dijo que nunca habría llegado a la Casa Blanca si hubiese seguido tomando vino, cerveza y whisky. ¿Quién fue el genio que dejó de llenarle el vaso, para fusilarlo?

Y hoy la presidenta vio el vaso medio lleno y las micros medio vacías cuando anunció que no aceptó la renuncia del ministro Cortázar llegado el plazo que él mismo se puso para normalizar Transantiago.

Dicen que fue una renuncia con elástico, pero puede ser mejor que una renuncia jetona, como los calzoncillos cuando se vencen. Dios nos libre de aquella plancha llegado el siempre ansiado momento del salto de la liebre.

Amigos secretos

2007-12-13T12:27:00.000-08:00

Esta la tendalada en Chilevisión por un video donde los animadores de Primer Plano ofrecen un muy vistoso ramillete de joyas del lenguaje a su compañera Carola Julio.

Los muy ponderados Julián Elfenbein, Jordi Castell, Francisca García Huidobro y Pamela Díaz se dirigen a la ausente coanimadora con epítetos que la emparentan con los caninos, la rotulan como fornicada y, por demorar una grabación, la acusan de hecho de estar fornicando en ese momento con tres hombres distintos, su marido, un tal paraguayo Cardozo y el guardaespaldas de su marido.

Hoy hubo una reunión de emergencia en el canal y en ella, los participantes de la grabación le habrían pedido perdón a Carola Julio por no haberse puesto de acuerdo sobre el hombre que la retenía en ese momento.

También se habría acordado realizar lo antes posible un amigo secreto entre los conductores.

Sin cuenta

2007-12-12T12:44:00.000-08:00

Raquel Argandoña estuvo de cumpleaños y por alguna razón que se nos escapa es una noticia importante, como para estar en la portada de El Mercurio.

Eliseo Salazar se disculpó de asistir porque justo tenía el auto en el taller. Lolo Peña no llegó porque se atrasó con el brushing. Por algún lamentable malentendido, el equipo de Buenos Días Todos llegó a una parrillada en Paine, se piensa que fue por un error de tipeo en la invitación.

¿Cuando uno cumple cincuenta años celebra bodas de oro consigo mismo? En ese caso, mejor hacer una fiesta solo. Porque a esas alturas de la vida, todo el mundo te va a decir que te ves regio. Pero eso quiere decir que, te operaste hace poco, o que te mienten por compasión.

Mall subterráneo

2007-12-11T11:36:00.001-08:00

Con la historia del vendedor de agua en el metro se descubrió todo un mercado cautivo de más de dos millones de consumidores en las horas punta.

Además de agua, se podrían vender sanguches como los del estadio, o helados panda y algunos artículos de escritorio siempre salvadores para estudiantes y oficinistas, como lápices bic, scotch, destacadores y tijeras, las cuatro cosas que uno nunca encuentra en la pega.

Como la gente va tan pegada, también es un buen nicho para vender preservativos, viagra y la pastilla del día después. Incluso puede surgir una oportunidad mucho más segura que las veredas para los vendedores de música, películas y juegos piratas.

Lamentablemente, todavía nadie da con la fórmula de vender lo que todos querrían comprar en el metro: espacio.

Fragancias

2007-12-10T12:22:00.000-08:00

Está en Chile Antonio Banderas. Llegó con Melanie Griffith y, según testigos, en el aeropuerto le gritaban “¡wena Melanie!”.

La pareja está acá para promocionarla fragancia de Antonio Banderas. No es que el actor español sude con olor a berries o sándalo, sino que se usa que las celebridades le den nombre a perfumes.

Atrás quedaron los días de los más anónimos Jean Les Pins o Juan Los Pinos, de Patrichs, Flaño y Jean Paul, de Jean Naté. Ahora, una fragancia tiene que ser tocaya con una estrella.

Acá, Marlen Olivarí trató con su loción, pero dicen que la cosa huele demasiado a silicona. El perfume que probaba Patricia Maldonado salió con demasiado olor a Naftalina. Myriam Hernández está considerando seriamente lanzar su línea de perfume y eau de toilette Huele a Peligro.

Y lo mismo hará Raquel Argandoña, por cierto que en frasco chico, como el mejor veneno.

Repetirse el plato

2007-12-06T12:19:00.000-08:00

Los cocineros de La Moneda han vivido horas frenéticas haciendo compras para aperarse ahora que la presidenta Bachelet decidió que era bueno repetirse el plato.

El nuevo ministro Vidal dijo que le encantaba el lomo vetado con puré de palta y que si quería más, no tenía problemas en pedir repetición. ¿Cómo habrá sido la cosa en La Moneda con ministros como Insulza, Enrique Correa y Enrique Krauss?

¿Quién fiscaliza lo que comen los ministros? Deberíamos fijarnos, porque ese es un menú que pagamos todos. Y hay varios a los que deberíamos restringirles las calorías. O al menos dejarlos sin postre.

El comienzo del fin

2007-12-05T12:23:00.000-08:00

En pleno diciembre, plena temporada de playas y piscinas, comenzamos a internarnos en el vendaval de fin de año.

Graduaciones, amigo secreto, la fiesta de fin de año de la empresa, los regalos navideños, todo esto como a 35 grados a la sombra. Más encima, puras comidas cálidas, los canapés, el pisco sour, el cola de mono y el pan de pascua.

Uno siempre dice “este fin de año sí que me cuido”. Pero con todo el stress de estas fechas, cualquier intento de mesura se va por la borda con el primer sorbo de cola de mono. Así que, por favor, no juzguemos tan duramente al que siempre da jugo en la fiesta de la empresa, poniéndose patudo con el jefe, fresco con las compañeras y ridículo cuando baila sobre las mesas.

Puedes ser tú. Puedo ser yo.

Pazz la cerveza

2007-12-04T12:00:00.000-08:00

Mañana toca en Chile The Police. Se ha hablado de una visita de la banda a la presidenta Bachelet, pero todavía no hay nada oficial. Lo que sí hay es una carta de Stewart Copeland en que le pide perdón a nuestra presi por haber dicho que estaba para cuatro chelas.

Se ignora si la carta pide excusas por el hecho de haber hablado así de nuestra más alta autoridad o plantea que en realidad las cervezas deberían ser menos, como máximo las dos que el baterista necesitaría para atreverse con Cristina Kirchner.

En todo caso, asesores de La Moneda tenían helando cuatro latas de cerveza para poner al lado de Copeland en caso de que se concrete alguna visita.

Chávese quien pueda

2007-12-03T12:16:00.000-08:00

Cuentan que el presidente venzolano andaba deschavetado después de perder en su referendum de ayer. Claro que él mismo ya lo había anticipado con eso de que no era monedita de oro para que lo quisieran todos.

Tal vez al mejor amigo del rey Juan Carlos le faltó bendecir los lápices con que votaron sus gobernados, como los curas que bendijeron los faber con que hoy día empezaron a dar la PSU miles de pingüinos y otros tantos reincidentes.

La cosa es que monedita de oro va atener que entregar el poder en 2013 y ya está pensando qué va a hacer entonces.

Trascendió que ya lo habría contactado Antonio Vodanovic para iniciarlo en las artes del paisajismo y el biomagnetismo, que Javier Margas le va a ofrecer una pega administrativa en sus moteles y que SQP ya está pensando en él como panelista. Estaría entre Alejandra Valle y Pamela Jiles.

Alarma de perejil

2007-11-30T10:52:00.000-08:00

Los zapatos cambiados de la ministra Hardy han sido la plancha de la semana.

Fue un bochorno divertido y menos vergonzoso que otros clásicos como tener el marrueco abierto y otros como la plancha de agacharse y que por el pantalón se te asome la ranura de la alcancía. O el perejil en el diente, que puede estropear cualquier cita romántica, aunque uno ya esté prácticamente solo frente al arco.

Pero si da plancha que a uno le pasen estas cosas, como que los demás tampoco se atreven a avisarle a uno. Es por un poco de timidez, pero también por crueldad. Pucha que nos gusta reírnos para callado de los demás.

Por eso es importante tener en la vida al menos a una persona que nos quiera tanto como para darnos la alarma de marrueco abierto, de alcancía a la vista, de perejil asomado. Avísale al menos a alguien de tu prójimo alguna de estas cosas y conocerás el sentido del amor.

Telescort

2007-11-29T12:46:00.000-08:00

Finalmente, después de 29 años, alguien hizo el nexo que faltaba entre las 27 horas de amor de la teletón y lo que los científicos hispanos han rotulado como “la cosa sesual”.

María Carolina, la Escort Vip está subastando 27 horas de amor, es decir, 27 horas de atención, de servicio, de cuidados intensivos y donará su pago a la obra de Don Francisco.

La chica ha sido criticada por algunos y el mismo Mario se ha desmarcado de su iniciativa. Al parecer, les complica el dinero que viene de la prostitución.

Lo que no complica a la Teletón es el dinero que viene del trabajo de los chilenos honrados. Porque el trabajo, a diferencia de la prostitución, no es hacer por dinero algo que uno no quiere hacer con gente que no quiere.

¿O sí?

Estaciones y temporadas

2007-11-28T12:49:00.000-08:00

Ya llevamos como un mes con todo el comercio ambientado de navidad.

Como que ahora se acaba halloween y empieza al tiro la campaña navideña. Va a pasar la navidad y van a empezar al tiro las campañas escolares. Los cabros van a entrar al colegio y va a empezar al tiro la campaña del día de la madre, va a pasar el día de la madre y van a partir las campañas dieciocheras.

Nuestras nuevas estaciones son publicitarias. El verano es entre halloween y la navidad. El invierno, entre las ofertas escolares y el dieciocho. Para pasar todas estas temporadas, no hay mall que por bien no venga.

Así pasan los años. Uno tras otro. Y como dijo Adolfo Zaldívar, “colorín, colorado, este cuento se ha acabado”.

Frigo Chávez

2007-11-26T12:12:00.000-08:00

Se dice que hay gente que prendeel venilador cuando descarga su enojo y frustración con fuerza y en todas direcciones.

Lo que hace el presidente venezolano, Hugo Chávez, en vez de prender el ventilador, es abrir el refrigerador, porque ahora está anunciando que congela relaciones a diestra y siniestra. Colombia ledijo "no me ayude compadre" en su mediación con las FARC. Congeladas las relaciones con Colombia. El rey español le preguntó "por qué no te callas". Congeladas las relaciones con España.

Nadie tiene muy claro qué significa esto. Es más bien como una ley del hielo, porque en las embajadas la gente sigue trabajando igual.

Lo que sí está claro es que hay varios que quieren que Chávez deje de prender el ventilado, de abrir el refigreador y que, de una vez por todas, chante la moto.

Credibilidad

2007-11-23T14:38:00.000-08:00

Esta tarde la renuncia de Marcelo Bielsa a la selección chilena nos dejó mudos y trastornados. Sus motivos son simples, pero contundentes: la insinuación de la ANFP de rebajarle el sueldo tras la derrota con Paraguay es impresentable. Lo que parecía un mal chiste de los dirigentes, no fue interpretado como tal por el director técnico argentino. Y la Roja de todos queda así otra vez sin cabeza, mientras comienza el patético desfile de candidatos. Sí, los de siempre: Acosta, Bonvallet, Salah y Peineta Garcés. Justo cuando parecía que teníamos esperanzas de llegar a Sudáfrica 2010, la renuncia de Bielsa nos duele como un planchazo en la canilla, como un codazo en los dientes. No tengo palabras, porque esta noticia acaba de explotar y estamos esperando los detalles, el anuncio de la conferencia en Juan Pinto Durán. Ah, chiquillos, en el programa de hoy estrenaremos el nuevo single de La Oreja de Van Gogh, con el debut de Paulina Rubio como la flamante cantante de la banda. Niños, no crean todo lo que dicen.

Paraguaya

2007-11-22T15:02:00.000-08:00

Anoche nos hicieron la paraguaya a domicilio y quedamos con los ojos blancos de pena. Paraguay nos goleó 3 a 0 en el Estadio Nacional. En realidad fue 4 a 0, porque les anularon un gol legítimo. Ay, ay, ay, iba todo tan bien con Marcelo Bielsa. Como esos pololeos veraniegos construidos sobre sonrisas bronceadas, frases ingeniosas, pieles calientes y cacheteos en la playa. Claro, uno sabe que en algún momento el amor aterrizará con una discusión, el descubrimiento de un hábito desagradable o, en el peor de los casos, una traición expuesta. Pasa en el fútbol y pasa en la vida. La derrota de ayer fue como encontrar a tu pareja encamada con tu mejor amigo en tu propio dormitorio y usando el mismo disfraz de enfermera que le regalaste esa vez que fueron al sex shop.

Ay, cómo duele el amor, cómo duele el 3 a 0. Ya hay algunos que piden el regreso de Acosta, Juvenal Olmos o el bigotón Azkargorta. Otros afiebrados juran que con el Murci Rojas defendiendo los paraguayos no habrían pisado el área de puro susto. Que con el tata Coto Sierra habríamos ganado. Que hay que ir a buscar a Javier Margas a su cadena de moteles para que le dé lecciones a la Roja sobre cómo calentar al rival. Que jugadores como Elton Troncoso merecen una oportunidad en la selección. Que a Rubio hay que exorcizarlo. Que necesitamos la ayuda divina, ya que buenos resultados le da al Hosanna F.C. Que hasta el Che Copete tiene más cintura que el Chupete Suazo. Somos un Chile bipolar que igual quiere a Bielsa, del mismo modo que un hombre nunca olvida a la mujer que se lo jode para hacerle sentir lo que vale.

Vagancia

2007-11-21T12:24:00.000-08:00

Según el último estudio de la Organización Internacional del Trabajo, casi el 17% de los chilenos entre 15 y 24 años no estudia, no trabaja ni busca empleo. Manga de vagos, diría mi abuelo con el puño al viento. Más allá del urgente debate sobre falta de oportunidades y cesantía estructural, uno se pregunta: ¿qué crestas hace alguien que no estudia, no trabaja ni busca empleo?. Suponemos que el onanismo y mirar fútbol en la tele deben ser dos actividades bien rankeadas entre los muchachos, mientras que seguir las teleseries y pelar con las amigas deben serlo entre la población femenina.

- Aló, Cata, ¿qué estai haciendo?
- Nada. ¿Y tú?
- Nada... aquí... dándole.
- .....
- .....
- Ya poh galla, que estís bien.
- Igual, cuídate, chao, chao.

¿Cuidarse de qué, si lo más riesgoso que hacen es bajar de la cama?¿Dándole a qué o a quién, si la desocupación no es sexy? Estos son los inventores del “chao, chao”, estúpida repetición que habita en miles de diálogos fofos y ociosos. Si un hombre se despide de “chao, chao”, es un flojo y malo en la cama. Aléjate, hermosa mujer chilena. Porque la gente ocupada y productiva no tiene tiempo para decir lo mismo dos veces. Excepto, claro, cuando teníamos tres meses de vacaciones o cuando abrazamos un año sabático para gastarnos duro y parejo. Tropa de patanes, hagan algo, busquen un nombre nuevo para el TransanChago, entren a un reality, hagan una película, como el Che Copete, nuestro entrevistado de hoy. Caramba, el espíritu de Bielsa está en mí.

Piluchismo

2007-11-20T12:11:00.000-08:00

Esta temporada, la tendencia de moda es el piluchismo. Con 34 grados en noviembre, no nos queda otra. Más allá de las modelos y habitantes de Farandulandia que se desvisten con una facilidad jugosa, este año el empelotamiento nacional cuenta con fervorosos adeptos entre las instituciones armadas, acaso las más reacias a exhibir piel en público. Todos conocemos el caso de la subteniente Vargas. Ahora, desde Molina, Séptima Región, mi ciudad natal, nos llega el caso de dos Carabineros que llevaron el desnudo ajeno nuevas dimensiones.

Los imputados, de quienes sólo conocemos sus iniciales, se hicieron pasar por agentes de Investigaciones. En su rol de falsos detectives, realizaron un control de detención a un hombre que estaba en la vía pública. Lo obligaron a desnudarse y le pidieron sus pertenencias. Un acto de piluchismo-voyerismo. Luego le devolvieron la ropa, pero se quedaron con $1.400. Par de güiñas, como dicen en el campo, es muy charcha robarse menos de luca y media... debería ser sancionado incluso por el Manual de Carreño de los lanzas y cogoteros. Más encima, el par de uniformados no estaba de servicio. Una obra maestra de piluchismo-machetismo gozoso e ilegal. Ambos policías fueron dados de baja y enfrentan a la justicia. Ah, por si acaso, sus iniciales son C.S.C, que bien podría ser “Cuidado Soy Carabinero”, y F.B.D., que bien encaja con “Feliz Busco Desnudos”. Soy Sergio Cancino y estoy haciendo Concierto Enfoque vestido sólo con mis audífonos.

Shileno

2007-11-19T12:15:00.000-08:00

Durante el histórico empate que obtuvo ayer nuestra selección nacional de fútbol en Montevideo, se me le salió el shileno. Sí, ese demonio con sh, shaquetero, miserable, abajista, resentido, pesimista, inseguro y desconfiado que todos llevamos amarrado con alambritos en algún gen patrio.

¿Que la jugada del primer gol de Salas la habían ensayado en las prácticas? Mentira, Villanueva sacó el centro de pura suerte y el cabezazo del anciano Matador fue un cuevazo, seguro que tropezó y se encontró con la pelota. ¿Que Marcelo Salas era la mejor opción para patear el penal? Nada, tuve que rezar un rosario y hacer una manda a Pelequén para que el tatita de la Roja no enviara el balón a las nubes.

Ay, tener al shileno dentro, es peor que estar poseído por el diablo de El Exorcista. Me lleva a pensar mal de todo y de todos... ¿Qué Miguel Bosé cancelo el show del sábado en Santiago por influenza? Falso de falsedad absoluta: lo envenenó su “amiga” Cecilia Bolocco, en aquella cena rica en grasas y Polonio 210. Más encima, la ex Miss Universo le dejó un jabón en la puerta de su casa, por eso Bosé se sacó la cresta. Ahora leo que La Oreja de Van Gogh se quedó sin voz: Amaia Montero abandonó el grupo y sus ex compañeros le desean “toda la suerte del mundo en su nueva etapa”. ¡Otra paparruchada! Seguro que la mina le pegaba al tecladista, se acostó con toda la banda y se quedó con la colección de gaviotas y antorchas que ganaron en Viña. Bruja, golfa, mala mujer, mala mujer... auch, no soy yo quien habla... es el shileno que vive en mí... argh... argh... mátenlo, mátenlo... o como cantaba Scaramelli... "párenlo... párenlo".

Los llaneros solidarios

2007-11-16T10:10:00.000-08:00

Días duros en el norte del país.

La solidaridad del chileno se hace sentir de nuevo con zapatos huachos, frazadas rotas y ropa vieja. Andrés Allamand está planeando convocar a una conferencia de prensa para declarar que el terremoto del Norte Grande confirma su teoría del Desalojo. Al menos, mucha gente tuvo que desalojar sus casas, diría el senador.

Son días solidarios, estos. Hasta Che Copete está dispuesto a regalarle una casa a uno de los actores de su película si la ven más de 500 mil personas. No queda muy claro si es solidaridad o chantaje, pero no le va a importar al beneficiario si al final tiene su techo.

Y en estos días solidarios, no falta quién se pregunta porqué hay tan pocos niños de la Teletón en las fotos, porque no todos pueden pegarse los codazos que se dan los famosos.

Peto al destino

2007-11-14T12:55:00.000-08:00

Con el caso de la subteniente Marisol Vargas y sus fotos íntimas, han surgido nuevas esperanzas de tener en Chile nuestros propios dramas románticos al interior de las Fuerzas Armadas, como Top Gun o Reto al Destino.

Se podría hacer una película con su caso. Podría titularse Imágenes Paganas, le ponemos la canción de Virus con el mismo nombre y estamos listos. Una subteniente, un oficial y una misión: ganar el derecho al amor.

Habría todo un conflicto con los superiores, que creen que los militares no deben fotografiarse dándose, porque sería revelar demasiado al enemigo. De hecho, podría surgir todo esto con una misión de inteligencia peruana destinada a seducir a distintos oficiales, fotografiarlos con los pantalones y las faldas abajo y luego sobornarlos.

Tendríamos así un elemento de intriga y espionaje junto a todo el otro rollo romántico soft core.

¿Alguien sabe la dirección del Fondart?

Déjennos ser jóvenes

2007-11-13T11:58:00.000-08:00

Partió la campaña de vacunación contra la rubéola.

Todos los hombres chilenos entre 20 y 29 años tienen que pegarse el pinchazo.

Así que para lo que tienen más de treinta, este vacunazo es una buena oportunidad para bajarse la edad, sobarse el brazo y comentar “ando tan adolorido por la vacuna de la rubéola”.

Vacunarse contra la rubéola hoy día es como tener tarjeta joven, esa loable iniciativa de los noventa que tanto hizo por nuestras vidas, casi tanto como la tarjeta Vip la tarjeta de la JAP.

Otros trucos para bajarse la edad son hablar de la PSU en vez de la prueba de aptitud, hacerse el que nunca vio tele en blanco y negro y no estar inscrito en los registros electorales: "Es que no tenía 18 todavía para el plebiscito del 88".

Y ahora pasamos rápido a otra cosa, que tengo el brazo adolorido por la vacuna contra la rubéola.

Sin dios ni rey

2007-11-12T12:27:00.000-08:00

Antes de partir de Chile, Hugo Chávez se encargó de dejar bien claro que no tiene Dios ni Rey.

Al presidente venezolano le faltó acusar al rey Juan Carlos de España de ser el responsable del calentamiento global y sugirió que el suegro de Letizia estaba al tanto del intento de golpe de estado en su contra en 2002.

“Llevamos 500 años aquí y no nos callaremos ante la voz de un monarca”, dijo el histriónico bolivariano, aludiendo al momento en que le sacó los choros del canasto Juan Carlos en la cumbre Iberoamericana, cuando el español le dijo “¿Por qué no te callas?”.

Dicen que el rey tiene otra preguntas guardadas para distintos presidentes: ¿Por qué no llamas a elecciones?”, para Fidel Castro; “¿Por qué no te relajas?”, para Nicolás Sarkozy, de Francia, y “¿Por qué no te avispas”, para George Bush.

O habla tan poco con los plebeyos que está medio desconectado de la realidad o el rey cree que no se pierde nada con preguntar. Que en pedir no hay engaño, tío.

La cumbre canta

2007-11-09T12:34:00.001-08:00

Hoy, cuando llegó a la Cumbre Iberoamericana, Hugo Chávez cantó una ranchera, decía algo así como “No soy monedita de oro para gustarle a todo el mundo”.

Chávez podrá ser muy criticado, pero el hombre impone tendencias. Ahora, todo el mundo en la cumbre está expresándose con canciones.

Bachelet: Esa chica sí, no, esa no soy yo.

Alan García: “Sour, como me mata el pisco sour. Sour como me mata su acidez. Sour, con limón de pica. Como siempre te tomé. Como siempre te tomeeeee”.

Cristina K a Kirchner: “No encontré ojos así como los que tienes tú”.

José Luis Rodríguez Zapatero, comentando la polémica por la papelera en el límite entre Uruguay y Argentina: Se va a la rechucha la zapatería.

El rey Juan Carlos: No cantó. Se excusó por estar en el trono.

Lula: Ilari lari eh, oh oh oh (váyanse todos a la Xuxa).

Evo Morales: Vamos a la playa, Oh oh oh, oh oh.

A calzón quitado

2007-11-08T15:15:00.000-08:00

Imagine que usted es uno de los asistentes a la Cumbre Iberoamericana que hoy comenzó en Santiago de Chile. Usted no es un presidente ni un canciller, sino más bien un humilde funcionario, miembro de una delegación.

En su hotel, usted pide la prensa chilena para ver cómo van las cosas en esta tierra austral. De entrada, se topa con la portada de La Cuarta: “Casanova hizo comer caca de perro a Carla”. Impactado, sigue leyendo y se entera de la pelea entre una muchacha de mirada torcida llamada Carla Ballero y su musculoso novio, cuyo apellido es Casanova. Con asco ante semejante dieta de la muerte, y con razonables dudas sobre la tradición gastronómica local, sus ojos se posan en Las Últimas Noticias. Ahí usted se entera de una suboficial del Ejército que protagoniza el escándalo de la semana por unas fotos sexuales. “Nada mejor que una uniformada sin uniforme”, piensa usted con un pisco sour en la mano. Como plato de fondo, en esas mismas páginas usted encuentra una nota titulada “Misterioso calzón XL negro apareció tirado en salón principal del Congreso”. Así nomás, una prenda sintética y arrugada estuvo 15 minutos tirada en la honorable alfombra roja. Impactado y risueño, por el efecto de un segundo pisco sour, usted le comenta la noticia a un colega chileno, quien le responde: “Shi, eso no es ná, hace poco bailaron el koala encima de un viejo”. Sin entender, usted decide abandonar la revisión de los diarios. “Al menos acá hacen política a calzón quitado”, dice en voz alta, antes que lo pasen a buscar en una van para conocer la noche santiaguina.

En realidad, lo único que nos queda por imaginar son las fotos de la subteniente. Porque el resto está claro: la “imagen país” de Chile está bien potoca. Literalmente.

Regimiento XXX

2007-11-07T15:29:00.000-08:00

Sigo sin entender por qué hay personas que guardan en los computadores del trabajo fotografías personales. No hablo de los apacibles retratos de un asado en el campo o unas vacaciones con los niños en la playa, sino de los registros de ardientes sesiones sexuales realizadas en ese país tan húmedo y caluroso llamado Intimidad.

Pienso en la agraciada subteniente del Ejército dada de baja por las gozadoras fotos que un superior encontró en su notebook. Ella, ingenua, había solicitado a la institución permiso para utilizar en el regimiento su propia máquina. Es un misterio por qué decidió guardar en ese territorio vulnerable las fotos hot que se tomó con su novio, también capitán del Ejército. Un superior se metió al aparato, descubrió las fotos y listo: de baja, para la casa. ¿Qué ejercicio de enlace, qué desenfrenado boinazo habrá visto ese militar? Tal vez contempló escenas de sadomasoquismo tipo “por la razón o la fuerza” o alguna innovadora “parada militar” o una exótica variación del “helicóptero apache” o un “punta y codo” en pelotas....

En el trabajo, la privacidad casi no existe. Mejor borrar ESE tipo de fotos. Total, en el computador de la casa se ven tan lindas, claro, mientras no las descubran tus hijos o sobrinos. Mejor darse para callado a que te den de baja. El consejo del día es usar polaroids: son más románticas y siempre sabrás dónde escondiste LA única copia.

Préstamo y devolución

2007-11-06T12:18:00.000-08:00

El hackeo del que fuera víctima la página del gobierno chileno, donde se pudo leer la frase “viva Perú, mierda”, parece haber surtido efecto.

Finalmente, nuestras autoridades le devolvieron libros de la época de la guerra del pacífico a Perú. Lo que nos recuerda que hay que devolver los libros prestados, aunque sea 120 años más tarde.

Es de muy mala educación no devolver los libros. No devolverle un libro a un amigo es peor que quitarle la mujer. Porque, de hecho hay varios que no querrían a su mujer de vuelta, pero, un libro, sí.

Esto me recuerda un viejo chiste. Un tipo le escribe a otro para contarle “mi mujer se quedó con mi casa, mi auto y mi mejor amigo. Extraño a mi mejor amigo”.

Tutan come on

2007-11-05T13:00:00.001-08:00

La cara de Tuntankamón por fin es conocida en el mundo entero. Tres mil trescientos años y no representa más que tres mil.

Estaba algo quemado el caballero, sí. Probablemente se expuso mucho al sol de Egipto y no usó factor protector. Hay varias marcas de bloqueadores interesados en usarlo como rostro para la temporada veraniega que se viene.

Tratándose de una momia célebre, uno podría haber esperado que se pareciera a Patricia Maldonado, Evelyn Matthei o María Angélica Cristi.

Con razón a los conservadores les dicen momios, porque momificar es conservar. Menos mal, sí que los conservadores de hoy no se momifican e incluso muchos de ellos se creman.

Imagínense lo que sería para la humanidad tener que verles la cara por milenios.

Como avión

2007-11-02T13:17:00.000-07:00

Viajar en avión ya no es como antes.

Hace poco no más un grupo de pasajeros que iban de Santiago a Madrid se asustaron porque el piloto decidió aterrizar en Paraguay debido a la trizadura de u vidrio de la cabina debido al granizo. Para todos esos pasajeros, “la paraguaya”, adquirió otra connotación.

Esto de los vuelos económicos está cambiando muchas cosas a bordo de una aeronave. Para viajar cómodo en la clase turista cuando se mide más de un metro setenta, hay que ser un poco contorsionista. Antes, aunque los asientos pueden haber estado igual de pegados, al menos había copete a destajo en el avión y uno se dormía de puro curado, que para eso sirve emborracharse también.

Pero ahora o no hay copete, o parece que cura menos, porque tal vez lo rebajan con agua o si uno quiere un segundo trago, la azafata lo tramita más que compañía de seguros.

Y a la hora de la comida, ahora aparecen unas masas que se llaman sandwiches, con dos variantes, queso o jamón. De comida, te dan “ómelet”, que es como las azafatas, vaya uno a saber por qué, pronuncian omelette, y eso sería todo.

Un amigo que viajó en una línea barata me contó que una vez, durante una escala en un aeropuerto, se subió un tipo a cantar al avión. Y que después, cuando aterrizaron, recogieron las maletas directo de la máquina, como en los buses interprovinciales. A él no le molestó, porque se había ganado dos tarros de duraznos en conserva en el bingo que hicieron durante el vuelo.

Jálowin

2007-10-31T13:52:00.000-07:00

Esta noche es noche de brujas.

No es la noche en que se juntan todas las esposas entre ellas, que eso se llama martes femenino o despedida de soltera. Eso sí que da miedo. No como el Halloween de acá, que lo están adaptando con éxito para que sea un juego buena onda y no esa fiesta que recuerda a la muerte y otras cosas malas que no deberían pasar del estrato C2 para arriba.

Está bueno eso, adoptamos las tradiciones gringas y las modificamos para que no nos violenten tanto nuestra conciencia. Claro que nadie aplica buena conciencia con los pobres viejos pascueros que se asan en diciembre.

Sería una buena idea pasar esta noche por las farmacias y decir “píldora o travesura”, aunque en general primero viene la travesura y después viene la píldora. Luego de eso, calabaza, cada uno para su casa.

Objeción de conciencia

2007-10-30T13:32:00.000-07:00

El ministerio de salud dio con una fórmula para que las farmacias distribuyan la píldora del día después. Si la venden la noche antes, se acaba el problema.

Así que, lolita, varón, cuando pasen por su promo de pisco con bebida, pasen también por la farmacia y pidan la píldora de la noche antes. El farmacéutico interrumpirá su rosario y se las venderá con una sonrisa.

Lo bueno de este nuevo debate sobre la píldora es que ahora salió al baile el Papa para defender el derecho de las farmacias a la objeción de conciencia. Esto es todo un precedente que ya ha estimulado a los bomberos de las gasolineras que tienen convicciones ecológicas a negarse a surtir combustibles contaminantes.

Los mormones que atienden las botillerías anunciaron que dejarán de vender copete y los judíos van a dejar de vender cecinas en las fiambrerías.

Y desde aquí lanzamos el llamado a fundar una religión que tenga al menos seis días sagrados a la semana.

Michelle y Cristina

2007-10-29T13:52:00.001-07:00

Una mujer ha ganado la presidencia en Argentina.

Esperemos que esto sea provechoso para las relaciones bilaterales, que Michelle Bachelet y Cristina Fernández se lleven mejor que Pamela Díaz y Amalia Granata y que sepan recomponer las cosas luego del espectáculo de Charly García en el cumpleaños del Negro Piñera.

Dicen que Cristina Fernández estará muy atenta a las relaciones con Chile y que, al contrario de su esposo, no mirará para otro lado cada vez que haya problemas.

Aunque la mandataria electa en Argentina fue mejor catalogada que Bachelet por el baterista de The Police, Stewart Copeland en su cervezómetro, ella está enojadísima con el músico, porque piensa que califica incluso con yoghurt.

La presidenta electa está dispuesta a declararle la guerra a The Police y a Inglaterra, aunque Copeland sea estadounidense. En caso de que los chilenos tengamos problemas con los ingleses por la Antártica, ya contamos con aliados que, además, están dispuestos a ir a la revancha por las Malvinas.

Alcemos la cerveza por Michelle y Cristina.

Jovenes piscoleros

2007-10-26T10:57:00.000-07:00

Todo el mundo está obsesionado con los jóvenes, los encuestan, los quieren entender y hasta les tienen un poco de envidia. Y no es para menos, porque les está tocando una vida con harta más acción que a nosotros.

Antes, había toque de queda, hoy no queda nadie que no se haya dado un toque. Muchos solían jugar a la botella, ahora lo usual es tomarse una botella... por persona.

El slam, ese cuaderno que generalmente una chica llevaba y actualizaba para copuchar sobre los demás, y también dejar que los demás copucharan, era lo único que podría acercarse a los poto..., perdón, fotologs.

Nuestra relación con las mujeres era un poco como la economía chilena. Para tener una polola pechugona, había que esperar el desarrollo. Ahora, la silicona hace en una atrede lo que las hormonas lograban en un par de años. Una polola sin pechugas era como un buen amigo. Hoy, una polola sin pechugas, no existe.

Antes, se pedía la prueba de amor, hoy, todo el mundo prueba el mamón.

Espíritu de kermesse

2007-10-25T10:35:00.000-07:00

Todo el mundo está inspirado con los conciertos de Soda Stereo. Tanto, que la gente está hablando en ceratiano, ocupando metáforas de sus canciones.

Joaquín Lavín le envió anoche un mensaje de texto a la Presidenta Bachelet. "Voy a ser tu mayordomo", le decía el candidato de la Alianza para liderar la Concertación. Bachelet no lo pescó mucho: "Sal del camino, toma la ruta", le contestó.

En su diario personal, que escribe con una mano cada mañana, mientras se lava los dientes y lee la prensa extranjera, Sebastián Piñera escribió desalentado "tal vez fui el sueño de otro, un rumbo incierto". Al mismo tiempo, Eduardo Bonvallet deliraba: "goles suenan a la distancia". Y Marcelo Trivelli se unía al grupo de los descorazonados pensando "nadie me vio partir, nadie me espera".

El ministro Lagos Weber estuvo dando rienda suelta a su pasión, el baile, mientras gritaba extasiado "estoy bailando una danza rota, quisiera escaparme", tal vez acusando el tedio de llevar todo este tiempo en La Moneda.

Los trabajadores de la construcción cambiaron los piropos por versos como "estamos al borde de la cornisa, casi a punto de caer".

En fin. El show debe seguir. Está todo OK.

Papelucho en la clínica

2007-10-23T11:27:00.000-07:00

Hace poco estuve en una clínica y me preguntaba por qué la gente te visita más cuando estás enfermo Es cuando peor te ves y menos quieres ver gente. Uno pasa tantos días bueno y sano en su casa, a veces con el bar bien provisto y de ánimo para charlar, pero nada. Penan las ánimas.

Pero espérate un accidente, una operación, un parto. Ahí si que te llueven las visitas. Justo cuando estás a medio morir saltando, con un camisón que te deja todo al descubierto por atrás, igual que a Jack Nicholson en esa película donde le da un giro asombroso a su carrera haciendo de viejo calentón, cuando una enfermera te tiene que llevar del brazo al baño, si es que acaso puedes ir y no estás condenado a la indignidad de la chata.

Justo cuando la indignidad se ha enseñoreado sobre tu persona, llegas a uno de los puntos altos de tu popularidad.

¿Será que a la gente le gustan esos tonos pasteles tan encantadores de las instituciones médicas? Porque el desfile es imparable. Y las visitas no tocan ni la puerta. Aparecen no más, a veces dándote un susto como para abrirte la herida. Por eso son tan permisivos con las visitas los médicos, porque te pueden alargar la estadía.

Porque no vamos a negar que las visitas médicas son un factor de riesgo. Como si ya no fuera suficientemente difícil entenderse con los médicos no faltan los amigos o parientes que empieza a decirte lo que tienes y qué tratamiento debes seguir. Al final, es difícil saber si el que te dijo que no podías comerte los chocolates que te llevan fue el doctor o el guatón Zamudio de la oficina. Otra amenaza real son los cabros chicos que lo primero que hacen es ponerse a jugar con los botones de la cama, haciéndote subir y bajar como monigote.

Cuando la enfermera pasa y te pregunta con su sonrisa sempiterna “necesita algo”, lo único que habría que decirle es “sí, lléveselos a todos”.

Reinaldo, la viejita y yo

2007-10-22T15:47:00.000-07:00

Adelfa Volpes era una argentina de 82 años que a fines de septiembre se casó con un joven de 24 años llamado Reinaldo Waveqche. Digo “era” porque la veterana murió cerca de la medianoche de ayer en un sanatorio de la ciudad de Santa Fe.

La pareja había regresado hace 10 días de su luna de miel en Brasil. Sinceramente, no quiero imaginar qué sucedió en aquellas noches salvajes. Creo que la sola mención del Kamasutra o de posturas exigentes como el dragón o el canguro hip-hopero, deben haber bastado para desatar palpitaciones en la anciana, cuyo corazón sufría una arritmia que la mantenía bajo control médico.

No faltará el oportunista que patentará el viejicidio o el jurassicparkicidio para referirse a la muerte de la abuelita. De los mismos creadores del femicidio frustrado y del bacheletismo-aliancismo nos llegará un nuevo concepto para gastar saliva. Lástima que la cuchara de doña Adelfa no aguantó. Ahora, el joven Reinaldo es el viudo heredero de los millones de la anciana. Honestamente, no quiero pensar mal del muchacho. Al final, como canta Mijares, todos somos “soldados del amor en esta guerra entre tú y yo / cada noche caigo herido por ganar tu corazón”. Y Mijares, un sabio buey viejo, se casó con Lucerito, quien prefiere ser llamada Lucero a secas después de la noche de bodas. Grrr.

Ley del hielo

2007-10-19T10:46:00.000-07:00

Con el hielo nos pasa algo muy parecido a lo que nos sucede en las relaciones de pareja. No lo pescamos cuando hay y nos desesperamos cuando falta. Dicen que nos pasó con los campos de hielo y ahora nos puede ocurrir en la disputa de la antártica con Inglaterra.

Para ganar desierto somos secos, pero para el hielo como que nos derretimos. Hay algunos que ya quieren congelar las relaciones con Gran Bretaña, pero es mejor tener cuidado. No vaya a ser que se convierta en nuestras propias Malvinas.

Para evitarlo, podríamos darle la antártica a los ingleses, pero con la condición de que ellos se encarguen de poner hielo en todos nuestros carretes. Lo otro es cederles el territorio sin ninguna condición, total la antártica igual se va a derretir y que el cacho sea de ellos. También se le podría dar la salida al mar por ahí mismo a Bolivia, para que ellos tengan que lidiar con los gurkas en vez de nosotros.

Por lo demás, entre Naty, ponceo, pokemomes, pelolais y ondulais, con los pingüinos de acá tenemos suficiente. Que ellos se queden con los del polo sur.

Minos del pasado

2007-10-18T13:54:00.000-07:00

Se ha hecho de rogar, pero parece que ahora sí la primavera se dejó caer. Así que estamos esperando ansiosos esas minifaldas, esos petos y esas prendas ligeras que tan bien le hacen a la vista.

Los oftalmólogos lo recomiendan, así que, chiquillas, háganlo por la salud pública. Podríamos hacer la campaña "ojos que ven, corazón y otros órganos que sienten".

Además, para esste verano se espera la irrupción con todo del trikini, que es todo un enigma, en realidad es una sola pieza y se dice que son tres, muestra menos que el bikini, pero es más sexy. Y sí que hay que estar en forma para atrever a enfundarse en uno. Cuando muchas ya tenían la mente puesta en ponerse a punto para el bikini, les aparece el trikini.

Pero así es la vida. Nunca es suficiente cuando se trata del cachondeo. Siempre va a haber algo más. Como que dan ganas de viajar en la máquina del tiempo y convertirse en galán con esas chicas rollizas de principios del siglo pasado.

Los poco agraciados del presente tendríamo al menos el consuelo de poder ser los minos del pasado.

Resumen

2007-10-17T13:49:00.000-07:00

Estas son algunas de las principales informaciones del día.

Entre las novedades de farándula, se rumorea que Marlen Olivarí dejará la televisión al recibir una interesante oferta de trabajo en Silicon valley. Mientras, todo el mundo se pregunta cómo irán a celebrar la noche de brujas Raquel Argandoña y Patricia Maldonado.

Charly García anunció que vendrá al cumpleaños de su amigo, el "Negro" Piñera y que en honor a él ha rebautizado algunos discos suyos como "Yendo de la cana al living", "Ticks modernos" y "Parte de la revisión". Miguel Piñera, mientras tanto, anunció que ya está cuidando la línea para la celebración.

En cultura, la cartera del ramo anunció que el maletín literario se distribuirá con doble fondo en La Legua. El ministerio de justicia, en tanto, ha dado a conocer su plan para terminar con el femicidio, que consiste en llevarse a todas las mujeres a las regiones pares y a los hombres a las impares.

El ministro de transportes, por su parte, habló hoy para entregar una respuesta oficial a la señora que le pellizó un cachete. "Disculpe lo poco", le dijo el secretario de estado, que dicen que, además, la tendría Cortázar, en alusión a su paciencia.

Congreso ideológico

2007-10-16T12:48:00.000-07:00

Alguna gente sigue preguntándose porqué la política entusiasma tan poco en Chile. Bueno, es cosa de ver que, si alguien milita en la democracia cristiana, lo más probable es que haya tenido que perder el fin de semana largo en un congreso súper fome con conclusiones que podrían haber redactado en la sobremesa de la directiva.

¿Alguien en su sano juicio le diría, por ejemplo, a una novia reciente, “de verdad me encantaría aceptar tu invitación y pasar nuestro primer fin de semana completamente solos en tu casa en la playa, pero tengo que ir al congreso ideológico de mi partido”?.

Menos mal que algo han avanzado los propios militantes y ya no salen en las declaraciones del fin de semana sin corbata y con el cuello de la camisa abotonado. Desde que Frei se metrosexualizó, ese fue un paso adelante. Probablemente, sea el legado de Martita para Chile.

Pero los partidos tienen que seguir renovándose. Ahora que se vienen nuevos casinos, podrían hacer sus congresos allá, como las convenciones de los gringos en Las Vegas, donde todo lo que pasa se queda ahí mismo.

Algunos se molestarán porque los partidos ocupen plata de nuestros impuestos en apuestas, copete y servicio de escorts, pero han ocupado ese billete en tanta tontera, que en realidad da lo mismo. De todas formas, va a ser más productivo que EFE. La efe.

Que la tortilla se vuelva

2007-10-12T13:23:00.000-07:00

Mañana se viene el partido contra Argentina. El país está pendiente y nadie puede negar que alberga la secreta esperanza de un triunfo de los chilenos. Aunque nadie lo dice con vehemencia porque después, en caso de derrota, todos van a salir con que se veía venir, que ganar de visita era más difícil que ser amiga de Raquel Argandoña, que los jugadores chilenos son tan malos, que carretean como si fueran los mejores del mundo, bla bla bla.

Ahora, somos bien crueles como país con los pobres seleccionados. Mañana las vacas van a estar de muerte con tanto asado y el copete va a fluir en cantidades como para revocar la mitad de las licencias de conducir. Mientras todos los chilenos van a estar cultivando las poncheras dándose la gorda frente a la tele, los pobres once discípulos de Bielsa van a estar mojando la camiseta. Y después los perlas se quejan porque los jugadores carretean.

Pobres hombres, en verdad hay que compadecerlos. Aunque, pensándolo bien, puede que ahora sí den una sorpresa. Anda todo tan al revés últimamente que en el fútbol también se puede dar vuelta la tortilla.

La teleserie más vista es la de una mujer que interpreta a un hombre que se convirtió en mujer. Lavín se declaró Bacheletista y luego lo siguieron Longueira y el alcalde de Recoleta, que también es de la UDI. La familia Pinochet presenta recursos de amparo. Hay hasta carabineros gay.

Todo está patas arriba y la selección debería aprovecharse del pánico.

Tu pirata soy yo

2007-10-10T14:14:00.000-07:00

Está la crema en el cine nacional con la filtración de Radio Corazón y Casa de Remolienda desde el mismísimo Consejo de Calificación Cinematográfica. Se supone que un funcionario de ese organismo agarró copias de esas películas y las hizo circular en el circuito nacional de la piratería.

Tal vez, la persona del Consejo se había entusiasmado mucho después de ver la saga de Piratas del Caribe o la de Ocean's Eleven y las que le siguieron. Se ha pensado también de que se trata de un infiltrado anarquista que pelea contra cualquier sistema de censura, pero los vendedores piratas se defienden y dicen que al menos respetan las decisiones del consejo, que no le venden a menores películas calificadas como mayores para 18.

Con todo esto, uno se da cuenta de que podría vivir una vida pirata, así como en tiempos que ahora parecen prehistóricos se hacían experimentos para demostrar que se podía subsistir sin salir de casa y sólo conectado a internet. ¿Se acuerdan de este cabro Enrique Piracés, y del experimento vivonline? Lo mismo se podría hacer con la vida pirata, buscando a alguien dispusto a vivir viendo películas piratas, viajando en buses piratas, vistiéndose con ropas piratas, yendo a clínicas piratas, jugando juegos piratas y usando softwares piratas.

La medida del éxito de algo es su pirateo. Nadie quiere piratear algo que fracasa. Por eso no hay trenes piratas, no hay gobiernos piratas y no hay selecciones de fútbol piratas. Aunque parece que a los futbolistas les gusta hasto el ron, igual que a los piratas.

Frenazos

2007-10-09T13:59:00.000-07:00

Los frenazos en seco se están haciendo frecuentes en nuestra bicentenaria tierra. Ayer se chantó fuerte un tren de la línea 1 y hubo decena y media de lesionados. También puede haber lesionados en la disputa entre Tonka Tomicic y Raquel Argandoña en Buenos Días a Todos. Es que nadie puede pretender que no pase nada si ponen a una serpiente frente a un hamster.

Dicen que ahora Raquel se refiere a su compañera como Tonta Tomicic y que esta última llama a la recién lipoesculpida animadora como Raquel Agarrandoña. En medio de las dos y haciendo gala de su porverbial habilidad para no tomar partido, Felipe Camiroaga, feliz de la vida de que dos mujeres se peleen por él.

Esta es, en el fondo, una disputa de las mujeres maduras contra las sub 30. Las maduras ya hicieron su pega educando hijos y aguantando maridos, como la Argandoña, que ya lo hizo. Hizo lo que pudo, pero lo hizo. Entonces tratan de volver a la vida, a recuperar el lugar que les arrebató la reproducción de la especie y se encuentra con estas chicas aún firmes de proa y popa en los sitios que les pertenecen por derecho.

Entonces es obvio que den la pelea. Claro que primero se recauchan bien, para no andar tan sueltas y rollizas frente a estas sílfides que aún no pisan la maternidad, y luego se lanzan con todo. Por cierto que se arrojan con más fuerza a la pelea después de todo lo que han gastado en cirugía plástica. Y no se trata sólo del trabajo, también es sobre los hombres. Un Camiroaga funciona tanto con las Tonkas como con las Quintralas recauchadas del mundo.

Así que es una lucha sin cuartel. Y la que pestañea primero pierde.

Matuteando en Miami

2007-10-08T13:28:00.001-07:00

Como dice la canción de Mecano, es una ocasión singular la de que el dólar esté devaluado. Hoy día guardar dólares es tan avispado como querer que EFE saque acciones para comprarlas.

La familia Pinochet está muy feliz con esta baja de la moneda estadounidense bajó los quinientos pesos, porque ahora le podrá decir a todo el país “¿vieron que no era tanta plata?”.

En Miami ya es están preparando para la invasión de chilenos. No va a quedar mall con mercadería en todo el estado de Florida. Hay algunos que están pensando viajar como equipaje y mandar a sus compras en sus asientos cuando vengan de vuelta.

Para qué les digo cómo vienen las listas de encargos de los que se van a quedar acá. Que la silla para la guagua, que el monitor del sueño, que la bici plegable, que la parrilla a gas con spiedo y bar, que los repuestos para el tractor, que el notebook, la cámara de video, el scooter, los vibradores, que los discos, que los libros.

Y ahí van a andar los chilenos, llenos de bolsas y hablándoles inglés a cubanos que hablan mejor español que ellos, quebrándose con lo barato que resulta Estados Unidos, con que el tipo que inventó Nut for Nuts es chileno, que Leonor Varela y Angélica Castro, que estuvo en Nip Tuck, que transcurre ahí mismito y donde las cirugías plásticas deben ser tan baratas. No como en Chile, que ahora está tan caro.

Esa va a ser la otra. Se espera una avalancha de gente que vuelva recauchada desde Miami. Ojo con entusiasmarse mucho, sí. No vaya a pasar que se metan tanto láser y bisturí que resulten irreconocibles en policía internacional y no los dejen entrar de vuelta.

Pasivo/Activo

2007-10-04T17:06:00.000-07:00

Cuando yo era niño, aprendí que había dos tipos de volcanes: los activos y los inactivos. En la superficie, el concepto parece clarísimo. Pero no. Los volcanes inactivos son una ilusión, y según los geólogos siempre pueden despertar, explotar y darnos dolores de cabeza.

Hoy parece que todos los volcanes inactivos están en erupción. El volcán Riggs, por ejemplo. Nos habíamos olvidado de él y !pum!. La familia Pinochet nuevamente enfrenta a la justicia por aquellas cuentas y aquellos manejos financieros que eran tan piolas que hasta parecían buena onda... para ellos, claro. Más acá, el volcán Alcalde Francisco de la Maza de Las Condes arroja lava diciendo que sólo tenía participación "inactiva” en sociedades inmobiliarias dentro de su misma comuna. Raro. ¿Para qué demonios sirve una empresa inactiva? Es como un bastón de plumavit.

Y más encima, el volcán Costanera Norte de Avenida Kennedy entró en actividad este mediodía. Sí, señora, señor: comenzaron a cobrar peaje, por si no se había enterado. Después de casi dos años de hacer tuto, ¡pip!, ahora los portales de cobro funcionan. Y no, no haga “shhhh” cuando escuche el sonido de su TAG, porque todos sabemos que no funciona. No nos detendremos en los volcanes Bachelet y Transantiago, montañas de fuego que hace rato tienen una nube de cenizas encima. Tampoco hablaremos de los miles de adolescentes que, cuales cráteres recién nacidos, inician su ardiente actividad sexual en parques y plazoletas, con amigos alrededor y un teléfono celular con cámara para inmortalizar la hazaña y gritar “Wena_______” (agregue aquí un nombre).

Al final, los asuntos espinosos están latentes. Como la apendicitis. Nadie se acuerde de su apéndice hasta que se inflama. O como nuestros segundos nombres, que están inactivos hasta que alguien nos pregunta y nos ruborizamos al responder.

Machelet

2007-10-02T14:54:00.000-07:00

A uno se le ocurre que la presidenta Bachelet tiene que haber sido tan matea, tan buena alumna. Fue estudiante de medicina en Chile y terminó la carrera en Alemania, donde además tuvo que aprender alemán.

El ramo que parece que se está echando sin apelación la presidenta es el de la percepción de los chilenos y chilenas, como le gusta decir a ella. Una nueva encuesta de Adimark la tiene en el nivel más bajo de aprobación de sus 19 meses de gobierno.

A los presidentes les gusta decir que gobernar no es un concurso de popularidad, pero no hay que creerles tanto, porque tampoco se trata de ser impopular. Qué podemos decirle de nuevo a la presidenta, cuando ya le hemos dicho de todo, cuando le hemos dado todo consejo concebible para que remonte su incómoda situación.

Lo único que queda es que juegue a la mina dura, que parece que a esas les va bien, como a Margaret Thatcher, la Quintrala y Raquel Argandoña, que en realidad no son la misma persona, como suele creer la gente.

Tiene que hacer cosas de señora autoritaria. Llevarse presos a los malabaristas y acróbatas que actúan en los semáforos, privatizar Fonasa y Codelco, encarcelar a tres opositores al azar, vender todos los trenes de EFE a la empresa de ferrocarriles del estado iraní, construir una planta de energía nuclear al lado de una sede de la Teletón.

Incluso, debería ponerse un nombre más duro, más atemorizante. Ser conocida, de aquí en adelante, como Michele Machelet.

Volver a los 17

2007-10-02T08:09:00.000-07:00

Antes, los papás de uno se preocupaban porque uno se quedaba mucho rato en la casa. Sobre todo si estaba con la polola y el pololo y más aún si se quedaba en la pieza. Ahora, todos sabemos que los padres se sienten súper felices porque los hijos se quedan en la casa, jugando con sus consolas, chateando. El pololo ola polola no son un problema, porque también están chateando en sus casas.

No vengamos entonces a asombrarnos por lo que hacen algunos adolescentes con sus genitales, bocas y celulares cuando están en espacios públicos. De tanto abandono en que han caído, ahora sirven para portarse mal a escondidas. Los cabros se encuentran en un parque y ya están emulando a Clinton y Mónica en el saló Oral... perdón, Oval.

Es otro resultado de la obsesión con la seguridad. Los cabros tienen que portarse mal para pasarlo bien. Y como en la casa ya los domesticaron, se portan mal en la calle.

Ahora, no sé ustedes, pero de repente me dan ganas de volver a los 17, como decía Violenta Parra. Antes había que bailar lentos como media hora para apenas dar un beso. Ahora, en la mitad de un reggaeton ya puedes estar conociendo a tu pareja en el sentido bíblico del término.

En vías de desarrollo

2007-09-28T14:58:00.000-07:00

En su anuncio del presupuesto 2008, el ministro Velasco dijo que Chile sería un país desarrollado el 2020.

Antes, sus antecesores habían dicho que sería el 2010, pero ya sabemos cómo es esto de los anuncios. Todos los hacen. Lo importante echarle para adelnate, ahí veremos cómo se arregla la cosa.

¿Quería decir el ministro Velasco que no vamos a tener más mesas cojas el 2020? ¿Que la gente con plata no va seguir incurriendo en el mal gusto de proteger sus casas con cercos electrificados? ¿Que las nanas van a ser algo cada vez menos frecuente y las baby sitters van a ser cada vez más frecuentes? ¿Que las mujeres vana a ganar la misma plata que los hombres si desarrollan las mismas funciones que ellos?

A todo esto, no me complica que una mujer gane lo mismo que yo desarollando funciones idénticas, pero sí quiero ganar más que una mujer si desarrollo sus funciones. Lo siento, pero yo cobro más caro por llevar una casa, hacer la pega y andar en taco alto. No es problema mío que ellas no manejen mecanismos de precios que les sirvan.

Me gustaría vivir en un país desarrollado para desquitarnos de todos los países que nos piden Visa y nos hacen atados en los aeropuertos. Como los españoles, que tuvieron plantado a Pedro Peirano. Y eso no se va a quedar así, porque nadie insulta de esa manera a Tulio Triviño.

Y si nos falta tan poco para ser un país desarrollado, quiere decir que ahora somos un país púber, con espinillas, voz fea, bigotillo y movimientos torpes. Habrá que tener paciencia.

Cráteres urbanos

2007-09-27T14:13:00.000-07:00

Nadie pensó que medir los hoyos iba a ser una iniciativa tan exitosa. Pero claro, era lógico, como se presta para el doble sentido, que todo el mundo iba a enganchar. Acá novamos a contribuir con un chiste más que use metafóricamente la expresión hoyo.

Pero bueno, ya está lanzado el concurso para elegir al cráter urbano 2007, para celebrar el precario estado de nuestras calles. Así como negados para el deporte, resulta que ahora somos negados para el transporte. No nos salen bien ni los trenes, ni los buses, ni las calles. Claro, puede que en esto haya gente que se olvida de la gestión y piensa sólo en su enriquecimiento, cuando en el deporte, bueno.... en el deporte pasa lo mismo.

Parece que lo que algunos tienen agujereada es la ética, que en el fondo tienen un verdadero agujero negro que lo absorbe todo. Stepehen Hawking debería darse una vuelta por acá y ver algunos de los ejemplares que tenemos para ratificar sus teorías.

Está tan bonito el tiempo y uno tiene que esforzarse para ignorar estas cosas y no achacarse. Porque la verdad es que las cosas están como para tomar antidepresivos, pero ya ni eso se puede, porque te pueden dejar como a Marlen. O tal vez sea mala idea mezclar antidepresivos con silicona. ¿Si alguien decide sacarse la silicona le quedará un cráter urbano?

Eso sí que sería deprimente.

Chile en Irak

2007-09-26T14:54:00.001-07:00

Era de esperarse el alboroto que se ha armado después de concerse el diálogo en que George Bush le sugirió al ex presidente español, José María Aznar, que no habría TLC con Chile si nuestro país no apoyaba la invasión a Irak en el Consejo de Seguridad de la ONU.

Lo que aún no se sabe y que pudimos conseguir filtrando la transcripción de una llamada telefónica de bush al ex presidente Lagos es que el ahora capitán planeta le dijo al mandatario gringo “George, no te preocupes, igual te mandaremos a Cavada”. Por eso, se aprobó igual el TLC.

Habría que inaginarse no más qué habría pasado si Chile apoyaba la invasión y, más encima, mandaba tropas a Irak. Tal vez el cabro de 18 años que mató al cabo Vera hubiera estado en Basora en vez de Pudahuel. Los pingüinos de cuarto medio habrían sido enrolados y tal vez no pasaba lo de sus protestas por falta de líderes o quizás a las chicas que encabezaron la cuestión habrían estado demasiado abatidas pensando en sus pololos en el frente.

A lo mejor hasta Cardoen se arreglaba con los gringos y aportaba algunos saldos de bombas de racimo para defender el petról..., perdón la democracia, junto a los chicos del tío Sam.

¿Se habría lanzado Transantiago de haber estado el país mucho más pendiente de cómo le iba a los nuestros en Irak?

Tal vez ahora, en La Moneda, haya algunos pegándose las puñaladas por haberle hecho la tapa a Bush.

Tradiciones y adaptaciones

2007-09-25T14:59:00.000-07:00

Se está acabando septiembre y muchos pensarán que con el fin del mes se acaba el único período del año en que celebramos tradiciones. Pero es un error. Tenemos muchas más tradiciones, claro que tomadas de otros lados y adaptadas a nuestra manera, claro.

Tomemos, por ejemplo, el baby shower, que no es la metida a la ducha de una guagua, sino un ritual en que puras mujeres le llevan regalos de guagua a una embarazada cuando está a punto de dar a luz.

Casi siempre, para todas las participantes de esta institución, salvo para la embarazada, que la pobre ya está en las últimas, el baby shower es en realidad un baby soutr, donde aprovechan de beber y pelar, que es lo que las mujeres combinan mejor después de los zapatos y la cartera.

Otras se refieren al baby shower como Happy guagua, cuando lo hacen en un local y a la hora del happy hour. Hay sitios que se están especializando en esto e incluso le dan dos chupetes y un babero a la embarazada que los elija para su baby shower.

Otra tradición foránea, la del blow job, tan puesta a la moda por Paris Hilton, tiene acá nuestro correspondiente criollo en el fenomeno wena naty, el caso de un grupo de estudiantes que entendió otra cosa cuando le dijeron que tenían trabajo oral coeficiente dos.

Tiembla la delincuencia

2007-09-24T14:41:00.000-07:00

Todo el mundo comenta hoy las nuevas medidas de seguridad anunciadas por el gobierno. A última hora, se quitó de la lista una iniciativa que iba a ser sguramente una de las más efectivas contra la delincuencia. Esta consistía sencillamente en despenalizar la delincuencia y así se terminarían de una vez por todas y para siempre todos los delitos. Pero se pensó que el país no estaba preparado y se desechó.

Otra idea que no llegó a puerto fue un programa del ministerio del interior en conjunto con Mideplán que iba a llamarse "Yo también soy delincuente". Se trataba de que la mayor cantidad posible de chilenos fuera delincuente al menos por un día. Se buscaba lograr con esto una mayor comprensión de la delincuencia por parte de los ciudadanos, que de ese modo se cansarían de alegar tanto. También hubo problemas para buscar el rostro de la campaña. Trascendió que Zamorano se habría negado, aunque le parecía menos riesgosa que la de Transantiago.

Ahora que es complicado elevar el número de carabineros, se han estudiado también opciones alternativas como teñir de verde los uniformes de los guardias de azul, arrendar comisarías para eventos como matrimonios bautizos y primeras comuniones con el fin de aumentar los ingresos policiales y hacer bazares con lo que incautan Carabineros en el comercio ilegal.

Los delincuentes, por su parte, han amenazado con un paro si las medidas dadas a conocer se ponen en marcha. Paradójicamente, su paralización de actividades reduciría los niveles de delincuencia, pero mejor no hacerles ver el error.

De vuelta

2007-09-21T13:42:00.000-07:00

Y bueno, se nos va Fujimori. Se extralimitó y lo extraditaron. El sushi sabe menos fresco hoy en su mesa. Y el cebiche más sabroso en los platos de los peruanos que lo quieren ver tomar el sol a rayas.

Si no lo extraditaban, Fujimori tenía lista una celebración en el centro Mori. Se iba a poner una camisa Nino Mori e iba a invitar algo de farándula, como suele hacerse. En su honor, en cambio, un grupo de Digimones ha hecho saber su voluntad de ser conocidos desde ahora como Digimoris.

Así, empezamos a devolverles cosas a los peruanos. Quedan el Huáscar y unos libros que se trajeron los chilenos cuando llegaron hasta Lima e incluso establecieron un gobierno ahí en nombre de Chile. Los leones de Providencia nunca fueron peruanos, por si acaso. Lamentablemente, los peruanos también lo saben, porque si no, podríamos habernos librado de ellos retronándoselos así como “¡ah, y estos leones también eran de ustedes!”

Se demoró harto la Corte en dar a conocer su fallo. Está medio loco el poder judicial, con esto que pasó ayer de leer las cuatrocientas y tantas páginas de la sentencia de la doctora Jäger.

Pero bueno, parece que se estila. Aquí vamos con el fallo íntegro de la extradición de Fujimori, para ponernos a tono. “Santiago, veintiuno de septiembre de 2007. Vistos: Se reproduce la sentencia apelada de once de julio de dos mil siete, escrita de fojas 1411 a 1522...”

Imprevistos

2007-09-21T13:40:00.000-07:00

Se acabó el 18 más largo de la historia y la vida vuelve a la normalidad.

Casi.

En casi todas partes, la gente que trabajaba al lado de uno el viernes no es la misma que la que regresó hoy. Hay algunos que faltan.

Miles de teléfonos sonaron en la mañana para explicar esta diferencia:

“Sigo atrapado en un taco”. “El aguinaldo fue tan poco que me quedé sin plata y no puedo volver”. “Fui a la parada militar y me enlistaron”. “Me fui fuera del país y no encontré vuelo de regreso”.

Esta es muy buena: “¿No era feriado hoy jueves, también?”. Es más, es válida si uno vive en Coquimbo, única comuna del país donde también es feriado el 20 de septiembre.

“Me intoxiqué, porque las empanadas buenas estaban muy caras”. “Me viene a Pucón y estoy colaborando con la recuperación psicológica de los afectados por el incendio del hotel”. “Acá en Temuco me están tanteando para asumir la Direccción Técnica del equipo de fútbol en vez de Bonvallet”.

“Gané un concurso de cueca, con estadía pagada por dos días más”. “Justo me encontré con alguien interesado en cerrar un negocio con la empresa. Lo conversamos hasta el viernes y el lunes cerramos en Santiago”.

Se va enredando, enredandó

2007-09-14T12:43:00.000-07:00

El 18 más largo del mundo, como dice un aviso, ya se siente en los tacos de las calles que conducen a las salidas de Santiago.

Cinco días para una más de nuestras celebraciones extrañas. Así como le decimos Pascua a la Navidad, Día de los Muertos al Día de Todos los Santos, y hay como tres días del niño en el año, el 18 de septiembre celebramos la independencia porque en esa fecha un grupo de criollos creó una junta de gobierno... para preservar la fidelidad del país al rey de España.

La independencia se ganó en realidad siete año más tarde y se proclamó en 1818, el 12 de febrero. Pero el 12 de febrero ni siquiera es feriado. Además, los padres de la Patria no tuvieron mucho olfato haciendo la declaración en período de vacaciones. Podrían haberlo hecho calzar con el día de los enamorados, al menos.

Tal vez escogieron febrero porque las cosas pasan más piola en verano, como cuando Moreira se queda de vocero de la UDI, y así pudieron aprovechar la distracción veraniega de los españoles. Claro que, cuando acá es verano, en España es invierno. Bueno, es un misterio.

Pero así no más nos gusta. Mientras más enredado, mejor. Como esas calles santiaguinas que tienen como cinco o seis nombres: Diagonal Paraguay, Rancagua, Alférez Real, Pocuro e Isabel La Católica. Y aquí va otra, también de Poniente a Oriente: Santa Isabel, Diagonal Oriente, Pedro Lautaro Ferrer, Jaime Guzmán Errázuriz, Presidente Battle y Ordóñez y después Diagonal Oriente otra vez.

Para ser chileno y moverse por las calles y por la historia hay que ser pillo. Viva Chile y viva la pillería de la buena. A ver cómo nos sacamos los pillos el jueves, cuando volvamos a la cruda realidad.

Allá va, allá va, allá viene...

2007-09-13T14:28:00.000-07:00

Ya están acá, una vez más, septiembre, la fiesta, la cicha y las empaná, con todos esos carretes que Canitrot acometía con su cartita bajo la manga.

Buena onda la atmósfera de juerga. Pero algo hay que hacer con algunas de nuestras costumbres. Primero, habría que ponerse de acuerdo de una vez por todas: ¿es delito o no no poner bandera en la casa?

Luego, someter a plebiscito la idea de decorar los supermercados con esos fardos de paja que combinan tanto como guayabera con levita. ¿Porqué aparte de pagar casi dos lucas por el kilo de tomates hay que andar esquivando esas moles de heno?

Y de verdad, a estas alturas, después de Tunick, después de tener a una mujer en La Moneda, necesitamos discutir el tema de la cueca. ¿Porqué tenemos como baile nacional algo tan poco sexy, supuestamente inspirado en el cortejo del gallo a la galiina? ¿Alguien ha visto realmente a un gallo cortejar a una gallina?

Acá podemos referir escenas de campo recordadas por testigos presenciales en las que el gallo se dedica más bien nada a cortejar a la gallina. Los gallos chilenos no zapatean, revoltean pañuelos ni se dan vueltas. La cosa es más bien directa, el macho monta a la hembra, aletean, cacarean y listo, sigue habiendo paila de huevos para el desayuno.

Pero incluso ese apareamiento es más sexy que un baile con botas, espuelas, ese poncho chico, sombreros de ala ancha, faldas hasta el suelo y ningún abrazo, ningún contacto corporal. O cambiamos la cueca o le ponemos algún roce entre los bailarines.

Podríamo crear la "cuecala", mezcla de cueca y koala.

Concentración multifocal simultánea en el macho humano

2007-09-12T11:56:00.000-07:00

Hace años sabemos que los hombres vamos camino a convertirnos en la parte prescindible de la especie humana. Unos cuantos años más de avances genéticos y las mujeres no van a requerir de nuestros servicios para la procreación.

Pero no por eso vamos a aguantar de que se inventen tantos cuentos sobre nosotros, como ese de que no podemos dividir nuestra atención simultáneamente en varios focos.

Los hombres podemos concentrarnos en más de una cosa a la vez. Bush puede confundir países y siglas internacionales mientras sigue desangrando dos países en una guerra.

José Miguel Insulza puede ser secretario general de la OEA y abonar el terreno de su candidatura presidencial. El ex presidente Lagos puede concentrase en viajar fuera del país cuando lo llaman a la Comisión que investiga Transantiago, al mismo tiempo que se concentra en preparar la declaración que va a enviar por escrito a esa instancia.

Cualquier hombre puede ver fútbol y tomar cerveza al mismo tiempo. Frente a un asado, los machos de nuestra especie pueden estar pendientes al mismo tiempo de la carne y del pollo. En la calle, hemos desarrollado la habilidad de concentrarnos en la calle y la retaguardia de alguna peatona bien formada.

Póngannos al frente a cualquier mujer dotada de buena delantera y podrán darse cuenta de que perfectamente podemos concentrarnos en dos cosas a la vez. Bueno, siempre que no se muevan mucho.

El golpe y lo que ellos lograron sin proponérselo

2007-09-11T17:19:00.000-07:00

Es once de septiembre y uno nunca deja de preguntarse qué le debemos al golpe militar.
En Chile, nuestro once de septiembre nos dejó sin música punk en los setenta y con mucho canto nuevo. Sin proponérselo, los militares prolongaron el hippismo.

Le debemos al golpe toda la cultura kitsch, la añoranza de los años en que pasábamos encerrados en la casa viendo tele y tal vez por eso mismo le debemos el hecho de que hoy la tele sea un gran tema de conversación. Sin proponérselo, los militares instauraron el postmodernismo.

Le debemos al golpe militar las telecomunicaciones, tema que siempre ha obsesionado a los de uniforme. Por eso hoy podemos tener tantos celulares y conexiones de internet más o menos decentes. Sin proponérselo, los militare prepararon el camino para la comunicación horizontal, y no sólo aquella comunicación horizontal de la cama.

Le debemos al golpe militar la apertura comercial, que nos puso de lleno en la vía del consumo, las marcas, el lujo y el placer. Sin proponérselo, los militares aportaron al relajo de nuestras costumbres.

Los militares sí se propusieron otras cosas, como la paz y la democracia. Esperaban que les dieran las gracias por eso. Estaban tan equivocados como los que esperábamos que el señor que se propuso todo eso y provocó cosas tan distintas pidiera perdón.

Empoderarse y emputecerse

2007-09-10T12:06:00.001-07:00

Fue buena onda ver a una mujer asumiendo la presidencia del país el año pasado. Era como bien escandinavo, lo que presagiaba que venía una onda más liberal que, en términos prácticos significaba que la vida sexual de todos iba a mejorar un poco, por más frecuencia y más fácil acceso.

Pero no pasó mucho con eso. Al final, hubo menos frecuencia de buses y más difícil acceso a un carro de metro. Y los que han querido hacerse los liberales con las manos en esos apretujones del transporte público realmente no cachan dónde va la micro.

La cosa es que ahí estaba la presidenta y con ella venían todas estas expectativas. Pero también con ella llegaba una onda media de ONG a La Moneda. Como que uno cachaba, pero prefería ignorarlo. Era mejor pensar que de una vez por todas las mujeres iban a tomar la iniciativa y pagar la cuenta.

En vez de eso, todo el mundo empezó a hablar del gobierno ciudadano y a ocupar términos sociológicos como el empoderamiento. Hay colegios engrupidos donde se cita a reunión de empoderados en vez de apoderados.

Nada en contra de eso. Todos nos tenemos que ganar la vida de alguna forma. El problema es cuando el emputecimiento se la gana al empoderamiento. O que de tan empoderados que andamos, nos emputecemos fácil con todo.

No pasa la micro y estamos empoderados para emputecernos. Viene la marcha a La Moneda y Belisario se emputece, así que empodera a los carabineros. Estamos subcontratados, nos emputecemos y nos empoderamos. Con tanto empoderamiento, se emputecen los empresarios. Al final, el empoderamiento va a terminar en los brazos de la prostituta que lo parió.

Y alguien empoderó los precios de la cebolla y los tomates. Eso sí que es emputecedor.

Fuente suiza

2007-09-10T08:30:00.001-07:00

¿Por qué la selección chilena perdió con Suiza?

Es muy sencillo, por la disciplina, el orden y la lógica.

Los suizos cruzan la calle por los pasos peatonales, respetan los números del supermercado que están comprando y los vendedores realmente se cercioran de que el número que llamaron no esté antes de pasar al siguiente.

Los suizos se dan la mano o se abrazan, no hacen los dos gestos, porque si vas a abrazar a alguien se entiende demás que eso incluye darse la mano y que uno no anda abrazando a alguien a quien no le daría la mano. Tampoco van a dar las manos dos veces, una antes del abrazo y otra después.

Cuando los suizos se despiden es porque realmente dejan un lugar. No se despiden para conversar media hora en el umbral y decir las cosas interesantes y sabrosas que no se dijeron en las horas previas.

Los suizos no tienen acomodadores de auto que cobran al llegar, no tienen mesas que cojean, no ponen botellas con agua en los jardines para evitar el pipí de gato ni bolsas con agua para las moscas.

Cuando los suizos dicen al tiro en alemán, italiano o francés, probablemente quiera decir al tiro.

La Inteligencia Residual: Cómo Conquistar el Mundo con un Bajo Coeficiente Intelectual

2007-09-07T11:58:00.000-07:00

La web 2.0 le ha jugado muy malas pasadas al senador díscolo entre los díscolos, Alejandro Navarro.

Primero, lo cacharon haciendo copipeist con Wikipedia en un proyecto de ley. Ahora, YouTube lo muestra haciendo cosas raras con los carabineros antes de que sufra la agresión de uno de los paquidermos.

A Navarro ahora lo quieren funar por maltrato a los verdes, pero la verdad es que lo que se ve no es más que unos toques al hombro del amigo en su camino. Eso puede haber llevado a la cárcel a alguien en los ochenta, cuando ningún chascón como el senador hubiese osado siquiera a tocar con el pétalo de una rosa a uno de los que cantan orden y patria.

YouTube también funó a Rocío Marengo, preservando para el ciberespacio el fragmento de un programa de TV donde la rubia del Koala sostiene que Neardenthal es jugador de River Plate.

Bueno, y ayer se lució con Marcelo Tinelli, que no hay que confundir con Marcelo Trivelli, poniendo de capital de Alemania a Suiza, Germania y Milán.

Pero no hay que escandalizarse tanto, porque en realidad para qué necesita Marengo saberse la capital germana si con un puro Koala podría subyugar cualquier país, como ya lo ha hecho acá.

La educación y la cultura no nos van a llevar a ninguna parte. No hay que preocuparse porque a los estudiantes chilenos les vaya mal en las pruebas internacionales de lenguaje, matemáticas y otras tonteras.

Las pruebas deberían ser de belleza, de estructura corporal. Ahí está la clave del desarrollo. ¿Es el petróleo o son los concursos de belleza los que generan la plata que maneja Hugo Chávez en Venezuela?

Necesitamos clonar a Marengo y cruzar a sus clones todo lo que podamos con sementales tan dignos como los galancetes de los realities, antes de que envejezcan demasiado.
Un país sabiondo es más fome que un país cachondo. Un cerebro soso es mejor que un miembro en reposo.

Dieciocho light

2007-09-05T14:26:00.000-07:00

Todas los implantes que hemos visto recientemente, los de la geisha y los de Marlen entre los más notorios, más que nada por una cuestión de volumen, tenían en realidad un carácter premonitorio. Nos alertaban sobre la tremenda inflación que nos afecta.

La comida se fue al cielo. Comerse una marraqueta está tan caro que la están usando como delicatessen en los cócteles más cuicos. Una marraqueta con palta ya es el colmo de lo chic. Adiós caviar, adiós trufas. Hoy, lo que realmente se lleva es una ensalada chilena.

Lástima que todo esto esté pasando en el mes dieciochero. ¿Qué se podrá comer en estas fiestas patrias? ¿Cosas no perecibles que se hayan producido antes de estas alzas de precios?

Quizás los colados sigan baratos. Uno de carne para reemplazar el asado, otro de verduras para la ensalada y el insuperable colado de frutas para el postre. Podríamos volver a la niñez con leche en polvo a cucharadas, cerelac, leche condensada y todo aquello que tenga la gracia de quedar un buen rato pegado en el paladar.

Si no, hay que aprovechar este primer dieciocho en que no vamos a engordar tanto. Podríamos, por primera vez, hacer de la empanada realmente un baile derivado de la lambada y no una comida que el 19 ya se nos está saliendo por los oídos.

Se acercan nuestras primeras fiestas patrias light, cn vino orgánico y sushi de almejas en las fondas. Viva Chile light.

Votando en la TV

2007-09-04T16:37:00.000-07:00

La alianza está mal, la concertación está mal. ¿Por qué tenemos en el gobierno y en la oposición a gente que no es popular?

Qué tal si ponemos en La Moneda a la gente que tiene altos ratings en la tele y dejamos en la tele a la gente de gobierno y oposición.

La presidenta podría ser la protagonista de Amor por accidente, porque, como comentábamos ayer, hace falta que el amor toque a su puerta. La derecha podría llevar sus historias de atracción y despecho a Pasiones.

La diputada Cristi y su hijo podrían reemplazar a Jorge Hevia e hijo en La Gran Dupla. Toda la directiva de la CUT podría participar en Quien Quiere Ser Millonario. Lily Pérez, Jacqueline Van Ryselberghe y Alberto Espina podrían reemplazar al trío que conduce el matinal de Canal 13.

Si, finalmente, estamos presenciando el triunfo del neo liberalismo y Milton Friedman dijo que al comprar una corbata estamos votando por ella, pongamos a la gente que quiere nuestros votos en la pantalla. Cuando sintonizamos un programa, estamos votando por él.

El romance que espera La Moneda

2007-09-03T14:40:00.000-07:00

El gobierno de la presidenta Bachelet sigue en caída libre. Ya tiene menos del 40 por ciento de apoyo y en La Moneda se pregunta quién podrá defenderlos.

Algunos dirán que hay que mejorar Transantiago ya mismo, que hay que evitar más manifestaciones, que hay que meterse la mano al bolsillo y salir a regalar casas, plata, abrir colegios, convertir a Andrés Velasco en el viejo pascuero.

Pero no. Eso no va a servir. Lo que se necesita urgente es que la presidenta tenga un romance. Hay que buscarle a un presidente soltero y armar una historia de amor a alto nivel. También puede servir un ex presidente o alguien en Naciones Unidas.

Evo Morales no está casado, pero con lo discriminadores que son los chilenos, no le sirve. Hay que ubicarle un ex mandatario europeo, nórdico, de país desarrollado. Nada nos gusta más que nos pesquen en el primer mundo. Sentimos que nos da pelo.

La Moneda podría recurrir a la asesoría de Cecilia Bolocco, aunque preocupándose de chequear los antecedentes de los ex mandatarios u otros altos personeros que ella aconseje.

Ahora que Bachelet anda por allá, en una de esas resulta con el ex ministro de Japón, Junichiro Koizumi, que es fan de Elvis, tiene un parecido a Richard Gere y un millón de veces más onda que Fujimori. De paso, Bachelet se anotaría un poroto con el apático segmento juvenil que es fan del animé japonés.

La presidenta es como una mamá separada que no puede controlar a sus hijos y por eso se le desbandan el gabinete, los parlamentarios y el país en general. Sería distinto con un hombre al lado. Nada mejor que un romance internacional cuando se acerca la primavera.

El olfato del Panzer

2007-08-30T14:47:00.000-07:00

Llegó Insulza, el panzer, y se armó el revoloteo general. Como que la CUT llamó a la calle para sacarle pica y que le dieran ganas de estar en La Moneda teniéndolos cortitos a todos.

Quizás qué piensa el panzer cuando ve que ahora en Chile todo el mundo anda con la correa larga. Tal vez le den ganas de aforrar uno que otro coscacho por aquí y por allá. O quizás, asumiendo que la presidenta Bachelet es la mamá del país, él se asuma ahora a sí mismo como abuelo y sienta que su rol es mimar y malcriar a los nietos.

Pero parece que el tata panzer quiere ponerse en el lugar del papá, de tanto que aparece por aquí y por allá candidateándose para no ser candidato todavía, pero en el futuro a lo mejor sí, aunque puede ser que no. Claro que todo el mundo cacha que está como metiendo el dedo gordo del pie al agua para tomarle la temperatura, porque todavía no sabe si se lanza un piquero o un estrepitoso guatazo.

Ese tic que tiene con la nariz es otra seña de cautela. Lo que hace el hombre de la OEA es estar permanentemente olfateando el clima político. Anoche cenó donde el ex presidente Lagos. ¿Cómo serán esas comidas? ¿Tomarán pisco sour ahora que no se tienen que levantar tan temprano? ¿Tendrán juegos de salón como el pictograma o el trivium? ¿Los comensales tendrán que dejarse ganar por su antiguo jefe?

¿Tendrán que cuidarse y comer livianito y sin sal? Parafraseando a Hugo Chávez, aunque con más timidez: ¿Será insulsa la vida de Insulza?

Todos arriba del bus

2007-08-29T14:49:00.000-07:00

Nuevo día de protestas en Chile.

Se cuenta que vive en Santiago una abuelita como la de la película Good Bye Lenin, cuya familia le hacía creer que el muro de Berlín no había caído. A esta señora en Chile, sus hijos y nietos le han hecho creer no sólo que Pinochet sigue vivo, sino que también continúa gobernando.

En días como hoy, le muestran las noticias y, como ella no ve muy bien, le dicen que vea cómo los terroristas del marxismo internacional están causando desmanes. La señora se asusta un poco y luego se alegra de que su capitán general siga en La Moneda, mientras abraza una foto oficial del militar enmarcada en bronce.

El día estuvo confuso. Como que los medios fueron a buscar imágenes apocalípticas y se demoraron un poco en encontrarlas. Pero sabemos cómo son estas cosas, al final las encontraron igual.

El ministro Cortázar dijo que todos los buses de Transantiago salieron hoy. Claro que no dijo hacia dónde. De todos modos, se le vio interesado en los buses de carabineros al ministro, como con ganas de pintarlos de verde y blanco.

Los detenidos se calculan en sobre 650. Muchos de ellos no estaban haciendo nada, pero como hace tanto tiempo que no estaban arriba de un bus, estaban dispuestos a subirse al primero que vieran. Así que al final, nuestros hombres del orden los subieron al bus.

La revolución desteñida

2007-08-28T14:53:00.000-07:00

Desde este fin de semana que se rumorea, una vez más, sobre la muerte de Fidel Castro. Es que no se le ve desde hace rato al comandante. Lo peor es que se comenta también que se destiñó su uniforme de color verde oliva, por eso que se cambió a esos buzos con la marca de las tres tiras.

Los partidarios de Fidel alegan que la revolución no destiñe. Lo que habría pasado es que, durante su enfermedad alguien lavó el uniforme del comandante y perdió la coloración. ES que no lo lavaron por el revés.

Cinco cubanos a cargo de la empresa estatal de detergentes fueron avistados por la guardia costera de Miami tratando de desembarcar en territorio estadounidense. Se avistó flotando también a un grupo de prominentes mandamases de la fábrica de géneros para uniformes del Estado.

Eso es lo que estaría pasando, pues. A Fidel se le destiñó el traje, como cuando uno encuentra su camisa campeona teñida con el rojo vivo de un gorro. Así, obvio que nadie sale en público.

También es lo que pasa por aparecer tanto y con la misma ropa. Ahí hay toda una lección de vida.

Working class chic

2007-08-27T13:20:00.000-07:00

La CUT está llevándola por estos días con su llamado a movilización para el miércoles. A ver si también puede llamar a movilización para el sábado y la gente que espera micro los fines de semana pueda subirse a algo que los lleve a sus destinos.

Varias empresas de comunicaciones, agencias boutique de publicidad y cool hunters están interesados en la CUT. Dicen que el working class chic se viene con todo en las próximas temporadas. Así que de nuevo vamos a ver a la gete vestida como Bruce Springsteen, aunque con un giro algo más fashion.

Hay gurúes del marketing político que también tienen el colmillo largo con el mercado que representa la CUT. Algunos proponen que, con las mismas letras, la organización de trabajadores se pronuncie en inglés, algo así como “cat”, que además tendría un carácter más agresivo, al significar la palabra “cut” corte en inglés.

Otros quieren agregarle una “l” para que pase a se “Cult”, o sea, algo de culto. En vez de Arturo Martínez, están tentados con darle un rostro femenino al ente laboral. Para eso, piensan echar mano de reinas guachacas como Javiera Contador, Matilda Svensson, Tonka Tomicic y Paty López.

A Tonka ya le plantearon la idea. Dicen que ella lo encontró súper amoroso. Los buenos días tienen que ser realmente para todos, agregó.

Agitación social

2007-08-23T18:25:00.000-07:00

Grandes disturbios se prevén en el mediano plazo bajo el clima de agitación laboral que denuncian los empresarios. Los trabajadores no comparten este diagnóstico y, a su vez, acusan una atmósfera de agitación empresarial.

El gobierno insiste en que acá se respeta el estado de derecho, lo que a muchos les parece más bien chueco. Mientras se preparan huelgas de brazos caídos en varias empresas, las trabajadoras sexuales afinan una huelga de piernas cerradas con alcances nacionales.

Los malabaristas de los semáforos tienen preparada su propia movilización, que consistirá en actuar sólo durante las luces verdes. Los vendedores de discos y libros piratas sólo piensan tener en las calles el libro Tus Zonas Erróneas.

Los estelares de televisión también van a protestar y pondrán al aire pura programación con espíritu de servicio a la comunidad y buena onda hacia el género humano en general. Las modelos que rondan a los futbolistas van a manifestar su descontento con las injusticias mostrando su belleza interior... bueno, en realidad van a mostrar sólo su interior.

Se nos vienen días terribles. Habrá que sobrevivir como se pueda.

Linda ella

2007-08-23T17:07:00.000-07:00

Confieso ante Dios Todopoderoso y ante vosotros hermanos, que mi infancia terminó cuando vi a la actriz nacional Valentina Vargas en aquella desbocada escena de la película “En el nombre de la rosa”. Ese día comenzó mi adolescencia. Valentina agitó mi coctelera hormonal y nada fue igual.

Ahora debo confesar que esta mañana mi mundo tembló ante el titular de La Cuarta: “Leonor Varela tiene con babero a George Clooney”. Y ahí aparece ella, retratada con la culebra en la mano. Hablamos de la serpiente que envolvió su anatomía para la serie televisiva "Cleopatra", que puso a la actriz chilena en la mira de los gringos.

Leonor Varela junto a George Clooney. Clooney, quien alguna vez fue el Batman con más canas de la historia, pero que ahora es un actor, director y productor muy reputado. Qué linda imagen. Claro, Leonor había salido con Billy Zane, recordado como el villano de “Titanic”, al que le entró agua al bote y en la mollera. Pero que la prensa alemana la amarre con Clooney es otra cosa. Con todo respeto, Billy, es como cambiar a Nelson Acosta por Marcelo Bielsa, ya que andamos tan futboleros. Yo creo que es un símbolo: esto marcará de verdad el salto de Chile hacia el desarrollo, hacia ese país donde la discusión sobre sueldo ético, épico o dramático, no tiene sentido. Usted brinde hoy por la nueva pareja y rece para que el pan no se queme antes de entrar al horno. Queremos ya un hijo de los novios y que Cecilia Bolocco regrese al periodismo con un nuevo artículo en El Mercurio. Queremos boda, queremos que George Clooney sea chileno, nuestro cuñado, para así entrar a la Primera División de la farándula mundial. Porque esas son las cosas que importan, ¿cierto?. ¿O tomé mucho martini al desayuno?.

Tanta plata la de Tatán

2007-08-22T14:45:00.000-07:00

La disputa está al rojo vivo entre Sebastián Piñera y la gente de la Concertación. A los políticos les molesta que sea empresario y a él le molesta que los políticos sean políticos.

A todo esto, Piñera se parece un poco al flaco del gordo y el flaco. Claro que no es tan despistado. Pero como sentido de la oportunidad no le falta, se está acercando discretamente a José Miguel Insulza para revivir a la dupla humorística.

Es que el hombre sabe que tiene que tener algo preparado para la Teletón, Animal Nocturno o Vértigo Extremo. Nunca se sabe. Y si no pasa nada ahí, si no lo invitan a nada, algo inventará en Chilevisión para mostrar la rutina. Tal vez pueda ser en Tolerancia Cero.

El hombre merece su plata, para qué molestarlo tanto. Si siguen disturbándolo así, va a hacer una compra hostil del parlamento e incluso lanzaría una OPA por La Moneda.

A muchos los conocen por sus dichos. A él lo conocemos por sus acciones. Qué tiene de malo.

Tal vez Sebastián sea un poco exaltado, pero como todo hombre de negocios, sabe abuenarse con sus enemigos. Así que no sería raro que termine haciendo a Escalona socio de alguna de sus empresas. A ver si así, además, le contagia algo de entusiasmo por la plata al hombre del PS, que parece que todavía usa chaquetas con coderas de cuero.

Eso, si de verdad piensa que todos los que no tienen tanta moneda son flojos, Piñera debería inculcarnos el gusto por la plata, en vez de andar peleándose con los pobres servidores públicos tan negados para los negocios. Desde acá, el consejo es que ostente más. Si se reúne con la presidenta, que llegue en helicóptero. Que saque a pasear a los electores en aviones de LAN. Que en su casa sirva los tragos en las copas de Colo Colo. Que ponga canchas y caballos de polo en los peladeros de las poblas. Como dice la película, que no se acuerde de los locos cuando ya estén todos locos.

Pasando agosto

2007-08-20T14:11:00.000-07:00

Queda poco, casi nada, para pasar agosto. Los abuelitos están felices y muchos están con la pila ultra recargada. Tanto, que varias parejas octogenarias protagonizaron un altercado el fin de semana reclamando en una fiesta pagada. Los veteranos no entendían porqué ponían música de sus nietos, hasta que les explicaron que las fiestas de los ochenta aluden a la década y no a la gente que tiene esa edad.

Vamos a tener que acostumbrarnos a escenas así, ahora que todo pasa más tarde.

Antes, la movida era salir de la casa de los papás lo antes posible. Ahora, hay que pecharles todo lo que se pueda. O sea, los hijos dependientes de los padres son más viejos que antes. Hay treintones que incluso siguen recibiendo mesada y eso que muchos son subgerentes de algo. De hecho, así piensan financiarse las entradas para Soda Stereo y The Police.

Con la cirugía estética, la ley de la lagartija se está haciendo cada vez más universal. Las señora se liberan finalmente de los hijos, ya no tienen en qué gastar plata y se van a sacar de encima toda la grasa y las arrugas que les dejó la maravillosa aventura de criar y educar cabros chicos reggaetoneros, pelolais, emos y pokemones.

Y el caballero recibe de vuelta a la señora recauchada con el mástil en alto gracias al viagra. Hemos pasado del viejo verde a “el viejo muerde”. Cecilia Bolocco fue una visionaria al apostar por la tercera edad. Camiroaga se consagró pasados los 40. Raquel Argandoña se va a quedar en la tele hasta el 2025 por lo menos.

¿Quién dijo que los viejos eran discriminados?

Si yo fuera pobre...

2007-08-17T14:49:00.001-07:00

Ayer se cayeron las bolsas y acecha el fantasma de una nueva recesión económica. Se espera el regreso de los celulares de palo, lo que a su vez ha hecho que sectores ecologistas preparen importantes protestas contra las forestales.

Otros ambientalistas están felices, porque saben que cuando hay menos plata se come menos carne. Se los dice alguien que comió hamburguesas de soya hasta en los cumpleaños cuando era chico.

En los canales también se están preparando. Como que la falta de plata hace que la gente vea más tele. O sea, Viva el Lunes y otros programas noventeros eran producto de la crisis asiática. Los realities son producto de los años de vacas gordas, porque cuando hay plata uno se pone más cruel.

¿Seguirá habiendo farándula cuando llegue una nueva crisis económica? ¿Se incendiará Kmasú o tendrá problemas por impuestos? ¿Las modelos van a tener que trabajar, finalmente? ¿Los futbolistas van a tener que jugar a la pelota, finalmente? Bielsa cruza los dedos por la recesión.

Y quizás vuelvan cosas de país pobre como las estufas a parafina, los bidones de parafina, llamar por teléfono a alguien a la casa del vecino, el corte en la peluquería de barrio, los bazares, la marraqueta sin palta, la ropa con más de un año de uso, los quiltros y hasta, ni Dios lo quiera, más cercanía entre la gente. Qué atró.

Buscando un final para Julián

2007-08-17T14:47:00.000-07:00

Hoy es el esperado final de “Alguien te mira”. Desde la culminación de La Madrastra, Los Títeres, Angel Malo y Machos que no había tanta expectación por el último capítulo de una telenovela nacional.

Las expectativas son tan altas sobre este desenlace, que el equipo de guionistas a cago barajó varias alternativas y recurrió a distintos asesores. Después de unas cuantas coimas y una buena arrancada, dimos con los archivos de las soluciones desechadas.

En una de las alternativas el asesino en serie Julián García se da a la fuga, lanza una proclama por video y lo encuentran en un departamento del litoral central, hablando con acento argentino. La fórmula habría sido asesorada por Raúl Iturriaga Neumann, pero los libretistas encontraron demasiado violento que al final se hiciera desaparecer a García.

En otra opción de final, llega un helicóptero y se lleva a Julián. Eventualmente asesorada por Ricardo Palma Salamanca, la opción se desestimó por pana del helicóptero y por miedo a eventuales protestas de la UDI.

El equipo siguió buscando salidas. Lo interpelaron en el Parlamento, pero se pensó que el argumento carecía de toda tensión dramática. Lo metieron al programa de apoyo de la Corporación del Niño Agredido, lo pusieron de subsecretario en Chiledeportes, a cargo de los contratos de Transantiago, lo hicieron esperar micro un día feriado, lo llevaron a un reality con Paulina Nin para ver quién pelaba más el cable, lo mandaron a ver tele con el ministro Viera Gallo. Lo pusieron de manager de Luli, de asesor de imagen de Cecilia Bolocco. Lo sometieron a varias de sesiones de reto impartidas por Ricardo Lagos, lo pusieron a trabajar bajo las órdenes de un jefe con disfunciones sexuales varias que se desquita con los subalternos, lo pusieron de jefe con subalternos sacadores de vuelta. Lo casaron con una mujer obsesionada tanto con el trabajo como con la casa, que no le daba respiro.

Los escritores terminaron muertos de miedo al reparar en todos los peligros mortales como esos que nos acechan todos los días. Don Graff tiene razón, hay que andar con más cuidado.

elgobierno@hotmail.com

2007-08-13T13:28:00.000-07:00

El sueño de Rafael Cavada está por cumplirse. Se viene la guerra con Perú y nuestro hombre de la mañana tiene todo empacado. TVN piensa recontratarlo, porque esta vez no tiene que gastar en pasajes a Irak. De hecho, se baraja la idea de mandarlo en bus, hacer un reportaje con lo que pasa cuatro días sobre un vehículo entre Santiago y Lima y mostrarlo en La Liga, de Megavisión. El objetivo es repartirse los gastos entre los dos canales.

El embajador chileno en Perú ha sido llamado a informar. Es raro que, con lo avanzadas que están las tecnologías de la información, la cancillería llame a informar a un embajador cuando las cosas se ponen feas. ¿Es que no se informan por la tele o por internet? ¿El embajador no tiene messenger o skype para mantener al tanto al gobierno?

Es raro que La Moneda y sus ministros no usen messenger, si se supone que está ese acuerdo con Microsoft que tiene a los blogueros y otros entusiastas tecnológicos más enojados que a un subcontratista de Codelco.

Aunque hay indicios de que sí hay chateo en el palacio de gobierno. Una filtración que pasó más inadvertida que la lista de los celulares de los rostros fue la de las direcciones de messenger de algunos altos personeros.

Se cree que la dirección deaquinomesacangraciasamiviejo@hotmail.com sería del ministro secretario general de gobierno. En las oficinas del ministerio del interior se detectó movimiento en la cuenta digaloquedigamecondoreo@hotmail.com; en transporte, se encontró activa la cuenta rompoelprimerespejoquevea@hotmail.com; en agricultura, maslloronqueagricultorconhelada@hotmail.com, y en relaciones exteriores, unabombaenlaplazadearmasahora@hotmail.com.

En dependencias de la presidencia se ubicó un computador desde el cual se conecta habitualmente un usuario cuya dirección es laculpaesdericardoprimero@hotmail.com.

Temperatura ética

2007-08-10T14:51:00.000-07:00

5, 6 grados bajos cero marcó el termómetro hoy en Santiago. El frío es terrible, pero tiene algunas cosas favorables.Es una buena fuente de excusas para los hombres cuyas áreas anatómicas estratégicas no han sido beneficiados en centimetraje. “Es por el frío”, podrán decir.

La gente de Zapallar sigue haciéndole la ley del hielo al cura que estaba removiendo tumbas en el balneario. El curita no entiende el enojo de los feligreses y alega que él lo estaba haciendo para mejorar la calidad de vida en el cementerio local.

Los niños de Chile se han sumado al llamado del obispo Goic y están peleando por una mesada ética. Los garzones iniciarán movilizaciones por una propina ética y un grupo de funcionarios corruptos que ha preferido permanecer en el anonimato anuncia que iniciará movilizaciones por recibir coimas éticas.

Es bueno que, quizás de casualidad, se junten el frío y la ética. Es como de país protestante, medio holandés. Así que tampoco nos vendrían mal algunos tulipanes, muchas biciletas en las calles y un buen barrio rojo. Pero con proxenetas y clientes éticos. E higiénicos. Eso sí.

Qué regia la nieve

2007-08-09T14:08:00.000-07:00

El sueño chileno de ser un país desarrollado está a punto de cumplirse. Nevó en invierno. Qué neoyorquino, qué parisino, qué suizo todo esto.

Un poco más de cambio climático y vamos a tener canchas para patinar en hielo al frente de la moneda, en el parque O’Higgins y la Quinta Normal. Va a ser el sueño húmedo, perdón, congelado de Lavín. Qué pena que ya no sea candidato.

La nieve nos puso a todos un poco más campeones. Los brasileños y los argentinos nos podrán ganar en fútbol, pero ¿nieva en Buenos Aires, Río de Janeiro o Sao Paulo? ¿Ah?

Un poco más de onda polar y vamos a ver surgir la industria de los trineos y los perros siberianos. Cecilia Echenique va a poder vender también en invierno sus discos de villancicos. Lo que debería alegrar a Cecilia Echenique, al menos.

Cuentan que así como a fines de los noventa había gente que andaba con celular de palo, hay personas que llevaron sus autos a la parte alta de la ciudad para que se cubrieran de nieve y los fueron a buscar en la mañana para dar la impresión de venir del barrio alto.

Si los inviernos siguen así, si Halloween sigue prendiendo, si continúan masificándose los baby showers, en poco tiempo vamos a estar celebrando el Día de Acción de Gracias y tendremos ganas de invadir algún país.

Ojalá que no vuelvan a ponerse de moda los jeans nevados. Es todo lo que pedimos.

Aguinaldo ético

2007-08-08T14:42:00.000-07:00

No sólo el feriado del 17 de septiembre y el llamado a un salario ético hecho por la iglesia están causando polémicas. Ahora se viene la discusión en torno al aguinaldo ético para estas fiestas patrias.

¿Es ético pagar un aguinaldo similar al de otros años si va a haber un día más de carrete? Todo indica que no, que lo ético sería pagar una fracción extra proporcional. De más que la UDI se avispa de nuevo con la iniciativa.

¿Cómo será le celebración de un 18 ético? Tal vez se pueda hacer un poco de ética con los pobres pelados que dejan la suela de los bototos en la elipse del parque O’Higgins. También sería ético que los canales prohíban las notas en que funan a pobres compadres curados que no le han hecho mal a nadie y sólo quieren pasar el exceso de chica tumbados en el aserrín de la ramada.

Los novillos de los rodeos también esperan algo de ética y ruegan que esta vez no los hagan pasar por la humillación del rodeo, aunque los pobres ya deben saber que de la hecatombe de las parrillas no se salvan. Vean a cualquier vacuno por estos días, andan más tristes y asustados.

Bueno, menos mal que el lunes 17 está a punto de ser feriado. Hay que imaginarse no más la productividad de ese día, una pausa sin sentido en medio del desorden con el clásico empanadazo a mediodía y después todos arrancándose de la pega. Hay feriados más productivos que otros. Y con aguinaldo ético, mejor.

Reconversiones

2007-08-07T14:09:00.001-07:00

Cada vez que cruzo una calle y aprieto ell botón para que los semáforos te den la verde peatonal, me siento tan ingenuo como la gente que creyó en el negocio de los quesitos o la que pensó que el gabinete de la presidenta sí iba a funcionar.

Cada vez que me pasa eso, recuerdo otras grandes innovaciones con las que al final no pasó nada, como el cobrador humano, el GPS de Transantiago, JC Penney, Muricy y Carrefour. Algunos tendrán el vago recuerdo de unos aparatos que medían la contaminación acústica en la plaza Italia.

Otros inventos funan gracias al ingenio del chileno. Alguien descubrió que a los radares que controlaban la velocidad de las carreteras en los autos se les burlaba fácilmente con un CD colgando en el parabrisas. Ahí hay todo un campo para que la industria discográfica salga del atolladero en que se encuentra. Tal vez se descubre que los discos de Metallica burlan a los tag y los de Elvis a las cámaras de vigilancia. Sería todo un hit.

Es que hay que reconvertirse o perecer, como decía Darwin, el marido de “La hechizada”. Tal como el caballero Iturriaga Neumann trató de reconvertirse de desaparecedor en desaparecido, aunque no haya podido, porque tuvo más suerte que la gente que hizo desaparecer y finalmente lo encontraron.

Hay más gente que necesita reconvertirse. Los agricultores, por ejemplo, con esto de las heladas podían hacer pistas de patinaje sobre hielo para paliar las pérdidas. Bueno, también podrían vender hielo, que escasea tanto de jueves a sábado como a las dos de la mañana. Y claro, finalmente podrían aprovechar de tener fruta congelada para todo el año.

Gatos interpelados

2007-08-06T14:47:00.000-07:00

El ministro Belisario Velasco tiene muy claro que un metro de encaje negro no es lo mismo que un informe negro del metro. Y ahora, por culpa del informe del metro que vaticinaba colapsos, histeria colectiva, violaciones, inundaciones y peste bubónica, al ministro lo van a interpelar.

Interpelar es distinto a pelar, porque se supone que te dicen las cosas de frente, pero al final sirve para lo mismo, o sea, para casi nada. Cuando la oposición interpela se da el gusto de darle un poco de lata al interpelado y complicarle un poco la agenda, pero nada más. Cuando la diputada Cubillos interpeló al ex ministro Zilic, no pasó nada y la cosa tuvo menos conflicto que un capítulo de la serie española “Verano azul”.

Tampoco es raro que en el mes de los gatos la gente ande mostrando las garras. Son cosa seria los gatos en agosto. Sobre todo cuando se dan esos revolcones en los techos y se mandan unos maullidos que son como de guagua sin papa. Ojalá que los felinos no piensen que los humanos tienen sexo desde la cuna cuando escuchan llorar a los bebés. Sobre todo, ojalá que no se exciten.

Desde acá, un saludo a los gatos y toda su pasión desatada sobre los techos. Esos sí que se interpelan. Eso es sexo de verdad.

Feliz 17

2007-08-03T14:52:00.000-07:00

Quizás fue influencia del Koala, pero los parlamentarios se pusieron de acuerdo por primera vez en mucho tiempo para recibir favorablemente el proyecto que declara feriado el 17 de septiembre de este año, después de que el gobierno le pusiera suma urgencia.

Con el caballero Iturriaga Neumann preso y este feriado sí que da gusto que funcione el sistema. Porque la verdad es que hasta ahora como que le había entrado un virus o un gusano al software de varios poderes públicos, partiendo por el gobierno.

El ministro Viera Gallo sigue pegado en su afán de hacerle la competencia a Larry Moe. Claro que con el ojo del ministro, que ha hablado mal de los realities y de alguien te mira, la televisión chilena debería estar llena de resonados éxitos como “Sin mochila”, los programas que Camiroaga hacía en Verano, el dominical “En pauta”, “Viva la mañana” y “Charly tango”.

El ministro Lagos Weber también anda con problemas de sintonía y pérdida de oído. Sucede que reaccionó tan duro contra Piñera porque creyó que el candidato y millonario en proceso de convertirse en sólo adinerado no había dicho que el gobierno no era para los vagos. Lo que escuchó el ministro en las palabras de Piñera fue que el gobierno no era para los Lagos, por eso se lo tomó tan personalmente.

Blisario Velasco ya no sabe qué decir sobre el informe del metro, las platas van a terminar costando más que la libra de cobre y el IPC se viene bravo. Pero a nadie le importará nada de esto si tenemos feriado el 17 de septiembre. Hay que puro ahogar las penas.

Koala, baile nacional

2007-08-02T13:51:00.000-07:00

Todo el mundo parece coincidir en que la visita de las bailarinas del Koala al Congreso fue un escándalo. La verdad es que no puede haber nada malo en que unas chicas bien formadas lleguen al parlamento y aceiten un poco los rodamientos de las caderas legislativas.

Ese diputado de la UDI que se avispó es una buena muestra de que la derecha sabe dónde están las oportunidades y por eso tiene el sartén por el mango, porque tener el gobierno es otra cosa y generalmente es un cacho.

Sería estupendo que las chicas estas vayan a colgarse de los jueces y se contoneen un poco sobre los magistrados, a ver si se agilizan y escurren un poco.

Es más, en el código laboral debería haber algún artículo que obligue a las empresas a financiar la visita semanal de chicas como las que fueron al Congreso, verdaderas hermanas de la caridad que reparten felicidad y cachondeo sin mirar a quién, y vaya cómo lo hacen sin mirar a quien.

También se puede hacer algo para las mujeres, no piensen que estas es una propuesta machista. Hotuiti podrí ir de empresa en empresa, de repartición pública en repartición pública para que se le trepen todas las mujeres que quieran.

Siendo solemnes y serios hemos conseguido varias cosas, pero chasconearse de vez en cuando no viene mal. Y pensemos si tenemos quién nos haga un Koala. Si no, preocupémonos, que estaremos en problemas.

Contactos

2007-08-01T13:53:00.000-07:00

Varios rostros nacionales están consternados por la lista de teléfonos privados que apareció en un foro de internet, pero no por la violación a la intimidad, sino por no haber aparecido en ella.

Probablemente, la lista fue tomada de una agenda o un celular que se le perdió a un productor o productora. No hay mejor documento que esa suma de nombres y números para saber quién es quién. Uno podría saber quién es uno mismo tratando de averiguar quiénes tienen su número ingresado en sus contactos.

Cuando uno pierde el celular hoy día, no pierde sólo un aparato para hablar por teléfono, pierde todo su mundo, porque nadie se sabe de memoria los números de celular de sus contactos y nadie es tan, pero tan mateo, como para respaldar su lista de contactos en otra parte. Ese es el equivalente moderno a subrayar los cuadernos con rojo.

Uno puede entender que no le devuelvan un celular perdido, pero debería haber alguna parte donde vayan a parar las listas de contactos de los aparatos olvidados. Sería como un lost and found cibernético. Alguien debería inventar algo así pronto. El porducto interno bruto subiría al menos medio punto.

Las trabajadoras sexuales lo saben muy bien: En este mundo, lo que deja son los contactos.

Anónimos anónimos

2007-07-31T10:41:00.000-07:00

Hay cosas que todos hacemos en privado, protegidos en el santuario de la intimidad. El problema, como dijo el senador Viera Gallo es cuando “alguien te mira”. Por ejemplo, está toda esa gente que hurga su nariz en el auto, pensando que son los únicos manejando en la calle. Y la verdad es que muy lindo no se ve. Así que usted, deje esa nariz en paz ahora mismo.

Sobre la privacidad y las fotos íntimas que la gente embalada sube a internet hemos hablado antes. Otra gran pesadilla futurista es que la gente empiece a fotografiar a otros cuando pajarean y se sienten a resguardo de las miradas de otros, personas hurgueteando la nariz, como decíamos, arreglándose el slip o los calzones entre los cachetes, escarbando sus dientes en busca de fragmentos de perejil, con papas en los calcetines. Va a ser como un gran dicom interactivo de grandes planchas sociales.

Imaginemos que alguien se aviva con ese negocio, instala una red de páginas y comunidades donde sube esas fotos. Su principal fuente de ingresos no serían las visitas ni la publicidad. Sus arcas se engrosarían cobrándole a la gente para que baje sus fotos.

Después del Mío Cid y El Lazarillo de Tormes, el anonimato está volviendo a ponerse in y va a ser el negocio del futuro.

Muéstranos tu lado masculino

2007-07-30T14:01:00.000-07:00

Ahora que ya pasó un poco el tema de los hombres que han sabido desarrollar su lado femenino, deberíamos lanzar una campaña para que las mujeres desarrollen su lado masculino.

No es que queramos que dejen de usar zapatos de taco y minifaldas, menos queremos que dejen de depilarse. Pero sería bueno que se acerquen al modelo masculino desarrollando un mayor gusto por la chela, el sillón y los partidos de fútbol. Que también le hagan a la parrilla.

Sería lindo un mundo donde a las mujeres no les importe si la ropa sucia queda botada en el baño o tendida a los pies de la cama. Sería bueno un mundo donde las mujeres tengan algo más de seguridad y se pongan lo primero que encuentren, sin evaluar too su ropero frente al espejo para después ponerse lo primero que habían elegido y que uno ya les había dicho que les quedaba bien.

¿Por qué no podríamos vivir en un mundo donde las mujeres dejen de lado su habilidad para concentrarse en varias cosas a la vez y adoptan un modo lineal como el nuestro, para que podamos colaborar todos, en la pega y en la casa? ¿Por qué no pueden quedarse ellas hasta tarde en la oficina, mientras uno se queda hablando por teléfono con los amigos en la casa?

Chicas, sigan pintándose, sigan depilándose, sigan usando sostén, pero desarrollen su lado masculino.

Subcontratación

2007-07-27T14:04:00.001-07:00

En el gobierno, todos lo saben, pero nadie quiere decírselo a la presidenta. En Codelco, el problema son las minas, para variar.

Chuquicamata está en peligro de quedar a tajo cerrado. A El Teniente la van a dar de baja. No se salva ni El salvador. Esto se está poniendo tan feo, que Codelco está pensando llamar a Juan Pablo Dávila para que haga alguna operación inesperada, a ver si salva el conflicto.

Todo es por la ley de subcontratación. Es que ya el nombre suena feo. Estar subcontratado no es como ser sub veinte. Es como de segunda clase, como trabajar en la empresa, sin poder ir a la fiesta de fin de año con los compañeros que sí lo están. Se dice que hay compañías que relegan a los subcontratados incluso del amigo secreto navideño.

De todas maneras, la situación igual reviste una oportunidad para el gobierno. Lo que podrían hacer para dejarse de pelear con la gente en huelga y terminar con las disputas al interior del mismo gabinete es externalizar el manejo del conflicto, hacer un outsourcing y dejar en manos de otra gente todo el asunto.

Así, tendríamos un gobierno subcontratado al que culpar, mientras el gobierno electo sigue con la imagen y la armonía interna intactas.

Roller date

2007-07-26T14:23:00.001-07:00

Se acabó la ola polar, así que la idea de congelar relaciones con Canadá no sigue tan en pie como antes. De todos modos, la cancillería está hablando con el metro para asegurarse de que ningún ciudadano canadiense esté encargado de manipular las espadas láser que indican a los pasajeros el límite del andén.

Mientras tanto, los subcontratados de Codelco siguen fundidos. ¿Qué será lo primero que se deja de producir cuando estas huelgas reducen la producción de cobre? ¿Las ollas de cobra para hacer mermelada? ¿Las joyas de cobre con lapislázuli? ¿Los moáis de cobre que se venden como souvenir? ¿Las láminas de cobre con las figuras de El Quijote y Sancho Panza?

Con esto del robo de cables, en los cobres de Vitacura están preocupados de que los dejen sin techo, sobre todo después de que los dejaron sin gente. Ahí habría que hacer ahora un buen centro de speed dating, como se conoce a las citas rápidas que la gente hace porque no tiene tiempo para encontrar pareja.

La antigua cancha de patinaje podría ser el escenario donde las parejas se van intercambiando hasta que se gustan. Esto se podría hacer en patines para ayudar a un deslizamiento más veloz entre cita y cita. Se llamaría “roller date”.

Cualquier cosa para evitar la soledad sirve. Sobre todo en medio de una onda polar.

Nuevos estilos de baile

2007-07-25T13:58:00.000-07:00

¿Cuál será el mejor baile de todos los tiempos?

¿El koala?, ¿la mayonesa?, ¿macarena?, ¿el bailongo?, ¿el tropilé?, ¿la lambada y su variante la empanada? ¿El baile de los que sobran?

Tal vez existan bailes por inventar que puedan lidiar con esos grandes hitos de la especie humana y su cultura. Por cierto, se podrá hacer toda una coreografía llamada “El Pato Yáñez”, cuya principal ventaja es que ni siquiera requiere descripción.

También se puede hacer “El barco pirata”, un baile especial para los que no respetan normas ni procedimientos, todo un himno corporal contra la burocracia.

El baile del pingüino puede ser una mezcla entre la marcha de los plumíferos de la película y los puños en alto de los estudiantes. El baile del smog puede ser imitando los espasmos de la tos y con mascarillas. El baile “Doctor Vidal” sería con las chicas a pecho descubierto. El “Ricardo Lagos”, obvio, tendría al dedo índice como protagonista y se bailaría con el ceño fruncido.

Para los aspiracionales, está "el golfista", con harto movimiento de brazos y "el polo", en que ella se monta sobre él, lo fustiga y lo presiona con los talones a modo de estribo.

Y también hay que hacer ya la coreografía del “Pinirrón”, para campeones que se la pueden con dos parejas.

Los rostros de la independencia

2007-07-24T14:34:00.000-07:00

Entre la sub 20, los deportistas panamericanos y Manuel Rodríguez, esta ha sido una semana de héroes.

Dicen que Benjamín Vicuña se negó a actuar una parte en que Rodríguez arengaba a los patriotas diciéndoles “esta vez quiero que luchen con el útero”. Igual le fue bien en rating, aunque los O’Higginistas se apestaron porque una vez más le cargaron al prócer el fusilamiento de los Carrera.

Claro, a Carrera lo fusilaron en Mendoza, cuando los chilenos iban allá a pelear y no a comprar alfajores y ropa de cuero. Así que a lo más hubo una especie de Operación Cóndor entre O’Higgins y San Martín, pero entonces no estaba el juez Guzmán.

Los padres de la patrian estaban más peleados entre sí que la Concertación. SQO y En la Mira habrían hecho la América, literalmente, contando todos esos cahuines, que Javiera Carrera, que el hijo ilegítimo de Ambrosio O’Higgins, que Manuel Rodríguez y sus fiestas clandestinas.

En La Mira se mandaría todo un especial con el desastre de Rancagua. La versión siglo 19 de Solabarrieta desgarraría sus cuerdas vocales y sollozaría relatando el abrazo de Maipú.

Fray Camilo Henríquez habría vendido muchos más ejemplares de La Aurora de Chile si hubiese tenido a esos rostros de la indepedencia en la portada. Igual que LUN.

Tus manos son tú

2007-07-23T14:40:00.000-07:00

Las guerras de bandas llegaron a Chile con todo. Y no se trata de los Beatles versus los Rolling Stones ni de Soda versus los Redondos. Esta es una guerra con fierros y sangre, la guerra de los Guarenes y los Philips.

Quizás como empezó todo. Tal vez un guarén le quitó la chica a un Philips. O hubo una deuda impaga. Nadie sabe cómo parten estos enredos. Pero ahí están y no sólo cuando hay balaceras. Cuando pelean los mechones de ingeniería con los de derecho, los de la U con los de Colo Colo, el Instituto Nacional con el Liceo de Aplicación, los colorines con los alvearistas, los PC con los Mac, los pelucones con los pipiolos.

Para bailar tango se necesitan dos. Para pelear también. Pucha que le gusta la mocha a la gente. Yo recuerdo bien lo que me decía mi abuela: "juegos de manos son de villanos". Cuando descubrí el autoerotismo y al sexo opuesto, se me olvidó un poco la cosa, pero es bueno volver a interpretar el dicho.

Las manos sirven para tantas cosas ricas, tiernas, cochinonas. Dar la mano también tiene su encanto. Y como decía un viejo amigo, "más vale pájaro en mano que padre a los 15".

Canadá nada da

2007-07-20T13:48:00.000-07:00

Y bueno, qué se le va a hacer. Lo que nos pasó ayer nos pasó por tener tantas expectativas depositadas, por poner todo el peso de la historia en una oncena de chicos que todavía no cumplen 21.

La culpa no es de Argentina. La culpa es de Canadá. Ese país siempre ha sido la cara buena de Estados Unidos, sin armas en los supermercados ni política de ataque preventivo. Michael Moore nos mostró lo buena onda que eran los canadienses en su documental Bowling for Columbine.

Pero todo era una fachada. No se puede confiar en un país que tiene una hoja en la bandera, que habla dos idiomas y vio nacer a Bryan Adams.

La presidenta Bachelet sabe esto muy bien y por eso criticó públicamente el trato que la policía canadiense le dio a la Rojita de toditos. Igual como lo hizo el otro con Filipinas, debería salir a la plaza de la Constitución y anunciar que romperá relaciones con Canadá.

Ahí vamos a estar gritándole ¡mano dura Bachelet, mano dura Bachelet!

¡El pisco no!

2007-07-19T13:37:00.000-07:00

Nuevamente tenemos problemas con Perú y esta vez sí que es serio. Porque el mar es una cosa que tal vez haya que defender, pero sin duda que la disputa por el pisco es de la mayor gravedad.

No vamos a comparar un poco de agua con sal con ese compañero de tantas veladas, con el elixir del sour, la linterna sin la cual las cuatro pilas quedarían huérfanas, el imprescindible siamés del vermouth en el pichuncho.

Démosle a Perú todo el mar que quieran a cambio del pisco. También les devolvemos el Huáscar, si quieren. Ya que no pudieron llevarse a Fujimori para enjuiciarlo, nos comprometemos a vigilarlo para que no vaya a volver por allá con intenciones de gobernar. Nos vamos nosotros para allá a trabajar como nanas.

Lo que quieran, pero que nos dejen el pisco. El ron es sólo una moda pasajera. Cuando haya pasado, vamos a querer volver a este noble destilado de la uva y no lo vamos a encontrar. O va a estar ahí, pero se va a llamar de otra forma.

Por favor, que no tengamos que llegar a hacer el concurso "póngale nombre al pisco".

Directorio TVN

2007-07-18T14:43:00.000-07:00

El gobierno está barajando nuevas fórmulas para llenar dos cupos en el directorio de Televisión Nacional. Una de las tácticas que más entusiasma a algunos es reflotar a viejas glorias de la pantalla del canal, para así despolitizar de una vez por todas el directorio.

En la lista está Telín, el mono ronco y gritón que acompañaba a Paulina Nin de Cardona y Jorge “Chino” Navarrete en el clásico magazinesco “De buen humor”. El comediante Roberto Bruce también integra la nómina, ya que él interpretaba al mandamás de “La oficina” del “Jappening con Ja” y el directorio de TVN requiere ese tipo de liderazgos. Claro que se estipula que Bruce deberá ir a las sesiones caracterizado como Mandiola.

Varias coanimadoras del festival de Viña también están siendo sondeadas por el gobierno: Pamela Hodar, María Graciela Gómez y María Olga Fernández, la que le preguntó a Andy Summers, de The Police, si era cierto que él era el más payaso del grupo. La razón para incluirlas no está muy clara, aunque se presume que es sólo como solución decorativa.

Para poner dramatismo a las sesiones se piensa contactar al periodista JulioLópez Blanco, lo que tiene muy contentos a los senadores de derecha. Para contrapesar, se baraja el nombre de Pamela Jiles o algunas de quienes la acompañaron en ese programa símbolo de la transición que fue “Mujeres al borde de...”

Con sentido práctico se ha incorporado entre los candidatos al sillón Ludwig, del programa juvenil EneTV. Si faltan sillas alguna vez, será útil tenerlo a él.

Tatti Penna, Margot Kahl, César Antonio Santis y Jorge Hevia no están en la lista.

Estado físico

2007-07-17T12:49:00.000-07:00

Con esto de la Rojita, o la Rojaza, como le pusieron a medida que avanzaba el mundial sub 20, un se pone a recordar todo lo que era capaz de hacer antes de cumplir veinte.

Si uno no tenía auto, podía ir de carrete en carrete andando en micro. Hay que imaginarse no más, cómo le iría a uno hoy día en una cita si le dice a la de turno “vamos a ir a comer, después a bailar y después a un after hour. Yo te pago la micro”.

Tal vez uno no podía jugar 120 minutos de fútbol y hacerle cuatro goles a Nigeria en los últimos treinta, pero sí tenía pulmones para hacer el test de cooper, una prueba que hoy reduciría el porcentaje de población sobre los 25 años a la mitad.

Claro que la vida adulta también tiene sus ventajas. Después de los 25, cierto nivel de rendimiento físico mínimo, digamos caminar o subir escaleras, es digno de admiración. Así que ejercitarse sólo un poco lo convierte a uno en un portento.

Y el sedentarismo tiene sus cosas buenas. Están esas maravillas de la creación como los controles remotos, los bergeres y las pantuflas, la cerveza de cuello largo y los cabros de menos de veinte que sudan por uno en el televisor.

Aguante la rojita.

Seguro

2007-07-13T13:10:00.001-07:00

Antes del caso de las acciones que Piñera compró en Lan, pensaba que la superintendencia de valores y seguros era un organismo que velaba por las buenas costumbres y vigilaba a los que confían en sí mismos, o sea, los seguros.

Como, seguramente, Piñera es un tipo seguro de sí mismo, resultaba lógico que lo supervisara esta superintendencia. Al parecer, no fue por eso que le cayeron encima. Fue por comprar dateado de antes. Pero el está seguro de que fue una persecución.

Tal vez fue por asegurado. De eso, el superintendente está seguro. Como sea, la candidatura presidencial del hombre de Renovación Nacional ya no está tan segura. Hay gente en su propio bando que incluso quiere cerrarla con seguro.

A todo esto, seguro tiene las mismas letras que la palabra suegro. Es todo lo que vendría a ser un anagrama. Pero el suegro en la derecha es Allamand. No Piñera. ¿Desalojará Allamand a los pretendientes de su hija Ignacia? Seguramente tiene guardado un matamoscas, por si acaso.

Es que nunca se puede estar seguro.