Pilas por un mundo mejor

Justo hoy se nubla, después de esos días en que hubo que hacer las compras y los preparativos navideños bajo un cara de gallo inclemente.

Estas fechas se dan también para esos despropósitos. Como cuando recibes regalos que te tienen todo el 25 desarmando cajas, desenrollando alambritos, leyendo manuales, atornillando y desatornillando, todo para darte cuenta recién al final de que no tienes pilas para echar a andar esa nueva maravilla de la juguetería o la electrónica.

Así que partes a comprar. Tal vez dejas en la casa a un cabro chico más ansioso que gay celoso por estrenar sus juguetes.

Pero se te olvidó algo. Es navidad y está todo cerrado.

En fin. Animo. Qué le vamos a hacer. Sólo podemos hacer un llamado para que nadie deje hoy de pasar por sus pilas.

A todas luces

Qué lindos son estos días pre navideños.

La compra de regalos, qué paz, cómo lo relaja a uno. Y las otras cosas que hay que hacer también, qué solaz, qué buena forma de pasar estos calores.

Ayer recorrí la ciudad y conocí sectores que nunca antes había visto buscando luces para el árbol de Navidad y no había en ninguna parte. Si uno no puede encontrar luces navideñas en navidad, qué se puede esperar del mundo.

¿Será que las municipalidades con plata las acaparan todas ahora que les ha dado firme con iluminar los árboles como ciudad del primer mundo? Si hoy en la noche no encuentro luces, no descarto acriminarme con un plátano oriental de Pedro de Valdivia.

Eso sí, a las palmeras fosforescentes no las voy a tocar.

Que no te toquen

Generalmente, es buena onda hacer el amigo secreto. Se pasa un momento de esparcimiento y se ahorra plata teniendo que hacer un solo regalo.

Pero siempre puede irrumpir la mala suerte. Y no es sólo que te toque un chocolate cuando estás a dieta o un whisky cuando después de años de alcoholismo por fin pudiste dejar elcopete, o un adorno del que lo único que está claro es que es un adorno, sin que nadie sepa cómo se llama ni dónde se pone.

Lo peor es que te toque una mala persona de amigo secreto. Alguien como el cirujano plástico de Michael Jackson, los papás de la niñita afgana que se casó obligada con un vejestorio, los que cacharon que Transantiago iba a tener micros y metro a reventar y dijeron “démosle igual”, a los “amigos” de Primer Plano.

Que no te toquen de amigo secreto. Son nuestros sinceros deseos.

El descaro de Michael

Dicen que a Michael Jackson se le está cayendo la cara de vergüenza.

Otros dicen que un día salió de su casa y le gritaron “¡presta la cara!”. Así que la prestó, pero todavía no se la devuelven.

Se especula también que, en su afán por verse cada vez más blanco, prefiere mostrar sus huesos antes que su piel.

Otras versiones desdramatizan su apariencia en las fotos que se publicaron ayer y explican que el hombre todavía no aprende a afeitarse. Como siempre ha tenido alma de niño...

Pánico telúrico

Los temblores, las réplicas, el enjambre sísmico o lo que sea nos tienen a todos más nerviosos que monja con atraso.

Los sismólogos son las nuevas estrellas de los noticiarios y los matinales. Iván Torres se muere de envidia y está buscando desesperadamente una conexión entre la vaguada costera y los movimientos telúricos.

Muchas mujeres esperan con ansias a ver si sus maridos las sacan al menos para los temblores. Ojalá que no se lleven una decepción.

Y hay varios en sus pegas, sobre todo en La Moneda, que sienten que por estas fechas se les mueve el piso. Pero eso es por otra cosa.

Salta en el colchón (es más pulento y menos violento)

Luego de la tendalada que quedó en el súper clásico, era de esperar que se elevara un buen puñado de voces sugiriendo medidas para poner fin a la violencia en los espectáculos deportivos.

Algunos productores de eventos están proponiendo hacer un show previo y llevar a una chica bien guarra, a lo Luli, que incluso podría mandarse un Janet Jackson para aplacar los ánimos. Sería como lo hacen los gringos, que además parten con el himno nacional porque no son nada de tontos y así logran que la gente se sienta apoyando al mismo equipo.

Observadores especializados en historia del fútbol sugieren que los jugadores se cambien de equipo antes de salir a la cancha. Así engañan a las barras.

Dirgida directamente a los barristas, un grupo de publicistas ha presentado la campaña "Salta en el colchón (es más pulento y menos violento)"

Filósofos con título contratados como asesores en Chiledeportes han hecho ver que también, para frenar la violencia en los estadios, obvio, hay que dejar de hacer partidos en los estadios.

Vasos, pelotones y pelotudos

La salida de pantalla de la recluta Gallegos ha generado debate, cobertura y polémicas. No es para menos. Está claro que la chica le dio una nueva dimensión al nombre “Pelotón”.

A propósito sigue habiendo pelotudos que se sienten orgullosos de serlo. George Bush dijo que nunca habría llegado a la Casa Blanca si hubiese seguido tomando vino, cerveza y whisky. ¿Quién fue el genio que dejó de llenarle el vaso, para fusilarlo?

Y hoy la presidenta vio el vaso medio lleno y las micros medio vacías cuando anunció que no aceptó la renuncia del ministro Cortázar llegado el plazo que él mismo se puso para normalizar Transantiago.

Dicen que fue una renuncia con elástico, pero puede ser mejor que una renuncia jetona, como los calzoncillos cuando se vencen. Dios nos libre de aquella plancha llegado el siempre ansiado momento del salto de la liebre.

Amigos secretos

Esta la tendalada en Chilevisión por un video donde los animadores de Primer Plano ofrecen un muy vistoso ramillete de joyas del lenguaje a su compañera Carola Julio.

Los muy ponderados Julián Elfenbein, Jordi Castell, Francisca García Huidobro y Pamela Díaz se dirigen a la ausente coanimadora con epítetos que la emparentan con los caninos, la rotulan como fornicada y, por demorar una grabación, la acusan de hecho de estar fornicando en ese momento con tres hombres distintos, su marido, un tal paraguayo Cardozo y el guardaespaldas de su marido.

Hoy hubo una reunión de emergencia en el canal y en ella, los participantes de la grabación le habrían pedido perdón a Carola Julio por no haberse puesto de acuerdo sobre el hombre que la retenía en ese momento.

También se habría acordado realizar lo antes posible un amigo secreto entre los conductores.

Sin cuenta

Raquel Argandoña estuvo de cumpleaños y por alguna razón que se nos escapa es una noticia importante, como para estar en la portada de El Mercurio.

Eliseo Salazar se disculpó de asistir porque justo tenía el auto en el taller. Lolo Peña no llegó porque se atrasó con el brushing. Por algún lamentable malentendido, el equipo de Buenos Días Todos llegó a una parrillada en Paine, se piensa que fue por un error de tipeo en la invitación.

¿Cuando uno cumple cincuenta años celebra bodas de oro consigo mismo? En ese caso, mejor hacer una fiesta solo. Porque a esas alturas de la vida, todo el mundo te va a decir que te ves regio. Pero eso quiere decir que, te operaste hace poco, o que te mienten por compasión.

Mall subterráneo

Con la historia del vendedor de agua en el metro se descubrió todo un mercado cautivo de más de dos millones de consumidores en las horas punta.

Además de agua, se podrían vender sanguches como los del estadio, o helados panda y algunos artículos de escritorio siempre salvadores para estudiantes y oficinistas, como lápices bic, scotch, destacadores y tijeras, las cuatro cosas que uno nunca encuentra en la pega.

Como la gente va tan pegada, también es un buen nicho para vender preservativos, viagra y la pastilla del día después. Incluso puede surgir una oportunidad mucho más segura que las veredas para los vendedores de música, películas y juegos piratas.

Lamentablemente, todavía nadie da con la fórmula de vender lo que todos querrían comprar en el metro: espacio.

Fragancias

Está en Chile Antonio Banderas. Llegó con Melanie Griffith y, según testigos, en el aeropuerto le gritaban “¡wena Melanie!”.

La pareja está acá para promocionarla fragancia de Antonio Banderas. No es que el actor español sude con olor a berries o sándalo, sino que se usa que las celebridades le den nombre a perfumes.

Atrás quedaron los días de los más anónimos Jean Les Pins o Juan Los Pinos, de Patrichs, Flaño y Jean Paul, de Jean Naté. Ahora, una fragancia tiene que ser tocaya con una estrella.

Acá, Marlen Olivarí trató con su loción, pero dicen que la cosa huele demasiado a silicona. El perfume que probaba Patricia Maldonado salió con demasiado olor a Naftalina. Myriam Hernández está considerando seriamente lanzar su línea de perfume y eau de toilette Huele a Peligro.

Y lo mismo hará Raquel Argandoña, por cierto que en frasco chico, como el mejor veneno.

Repetirse el plato

Los cocineros de La Moneda han vivido horas frenéticas haciendo compras para aperarse ahora que la presidenta Bachelet decidió que era bueno repetirse el plato.

El nuevo ministro Vidal dijo que le encantaba el lomo vetado con puré de palta y que si quería más, no tenía problemas en pedir repetición. ¿Cómo habrá sido la cosa en La Moneda con ministros como Insulza, Enrique Correa y Enrique Krauss?

¿Quién fiscaliza lo que comen los ministros? Deberíamos fijarnos, porque ese es un menú que pagamos todos. Y hay varios a los que deberíamos restringirles las calorías. O al menos dejarlos sin postre.

El comienzo del fin

En pleno diciembre, plena temporada de playas y piscinas, comenzamos a internarnos en el vendaval de fin de año.

Graduaciones, amigo secreto, la fiesta de fin de año de la empresa, los regalos navideños, todo esto como a 35 grados a la sombra. Más encima, puras comidas cálidas, los canapés, el pisco sour, el cola de mono y el pan de pascua.

Uno siempre dice “este fin de año sí que me cuido”. Pero con todo el stress de estas fechas, cualquier intento de mesura se va por la borda con el primer sorbo de cola de mono. Así que, por favor, no juzguemos tan duramente al que siempre da jugo en la fiesta de la empresa, poniéndose patudo con el jefe, fresco con las compañeras y ridículo cuando baila sobre las mesas.

Puedes ser tú. Puedo ser yo.

Pazz la cerveza

Mañana toca en Chile The Police. Se ha hablado de una visita de la banda a la presidenta Bachelet, pero todavía no hay nada oficial. Lo que sí hay es una carta de Stewart Copeland en que le pide perdón a nuestra presi por haber dicho que estaba para cuatro chelas.

Se ignora si la carta pide excusas por el hecho de haber hablado así de nuestra más alta autoridad o plantea que en realidad las cervezas deberían ser menos, como máximo las dos que el baterista necesitaría para atreverse con Cristina Kirchner.

En todo caso, asesores de La Moneda tenían helando cuatro latas de cerveza para poner al lado de Copeland en caso de que se concrete alguna visita.

Chávese quien pueda

Cuentan que el presidente venzolano andaba deschavetado después de perder en su referendum de ayer. Claro que él mismo ya lo había anticipado con eso de que no era monedita de oro para que lo quisieran todos.

Tal vez al mejor amigo del rey Juan Carlos le faltó bendecir los lápices con que votaron sus gobernados, como los curas que bendijeron los faber con que hoy día empezaron a dar la PSU miles de pingüinos y otros tantos reincidentes.

La cosa es que monedita de oro va atener que entregar el poder en 2013 y ya está pensando qué va a hacer entonces.

Trascendió que ya lo habría contactado Antonio Vodanovic para iniciarlo en las artes del paisajismo y el biomagnetismo, que Javier Margas le va a ofrecer una pega administrativa en sus moteles y que SQP ya está pensando en él como panelista. Estaría entre Alejandra Valle y Pamela Jiles.