Alarma de perejil

Los zapatos cambiados de la ministra Hardy han sido la plancha de la semana.

Fue un bochorno divertido y menos vergonzoso que otros clásicos como tener el marrueco abierto y otros como la plancha de agacharse y que por el pantalón se te asome la ranura de la alcancía. O el perejil en el diente, que puede estropear cualquier cita romántica, aunque uno ya esté prácticamente solo frente al arco.

Pero si da plancha que a uno le pasen estas cosas, como que los demás tampoco se atreven a avisarle a uno. Es por un poco de timidez, pero también por crueldad. Pucha que nos gusta reírnos para callado de los demás.

Por eso es importante tener en la vida al menos a una persona que nos quiera tanto como para darnos la alarma de marrueco abierto, de alcancía a la vista, de perejil asomado. Avísale al menos a alguien de tu prójimo alguna de estas cosas y conocerás el sentido del amor.

Telescort

Finalmente, después de 29 años, alguien hizo el nexo que faltaba entre las 27 horas de amor de la teletón y lo que los científicos hispanos han rotulado como “la cosa sesual”.

María Carolina, la Escort Vip está subastando 27 horas de amor, es decir, 27 horas de atención, de servicio, de cuidados intensivos y donará su pago a la obra de Don Francisco.

La chica ha sido criticada por algunos y el mismo Mario se ha desmarcado de su iniciativa. Al parecer, les complica el dinero que viene de la prostitución.

Lo que no complica a la Teletón es el dinero que viene del trabajo de los chilenos honrados. Porque el trabajo, a diferencia de la prostitución, no es hacer por dinero algo que uno no quiere hacer con gente que no quiere.

¿O sí?

Estaciones y temporadas

Ya llevamos como un mes con todo el comercio ambientado de navidad.

Como que ahora se acaba halloween y empieza al tiro la campaña navideña. Va a pasar la navidad y van a empezar al tiro las campañas escolares. Los cabros van a entrar al colegio y va a empezar al tiro la campaña del día de la madre, va a pasar el día de la madre y van a partir las campañas dieciocheras.

Nuestras nuevas estaciones son publicitarias. El verano es entre halloween y la navidad. El invierno, entre las ofertas escolares y el dieciocho. Para pasar todas estas temporadas, no hay mall que por bien no venga.

Así pasan los años. Uno tras otro. Y como dijo Adolfo Zaldívar, “colorín, colorado, este cuento se ha acabado”.

Frigo Chávez

Se dice que hay gente que prendeel venilador cuando descarga su enojo y frustración con fuerza y en todas direcciones.

Lo que hace el presidente venezolano, Hugo Chávez, en vez de prender el ventilador, es abrir el refrigerador, porque ahora está anunciando que congela relaciones a diestra y siniestra. Colombia ledijo "no me ayude compadre" en su mediación con las FARC. Congeladas las relaciones con Colombia. El rey español le preguntó "por qué no te callas". Congeladas las relaciones con España.

Nadie tiene muy claro qué significa esto. Es más bien como una ley del hielo, porque en las embajadas la gente sigue trabajando igual.

Lo que sí está claro es que hay varios que quieren que Chávez deje de prender el ventilado, de abrir el refigreador y que, de una vez por todas, chante la moto.

Credibilidad

Esta tarde la renuncia de Marcelo Bielsa a la selección chilena nos dejó mudos y trastornados. Sus motivos son simples, pero contundentes: la insinuación de la ANFP de rebajarle el sueldo tras la derrota con Paraguay es impresentable. Lo que parecía un mal chiste de los dirigentes, no fue interpretado como tal por el director técnico argentino. Y la Roja de todos queda así otra vez sin cabeza, mientras comienza el patético desfile de candidatos. Sí, los de siempre: Acosta, Bonvallet, Salah y Peineta Garcés. Justo cuando parecía que teníamos esperanzas de llegar a Sudáfrica 2010, la renuncia de Bielsa nos duele como un planchazo en la canilla, como un codazo en los dientes. No tengo palabras, porque esta noticia acaba de explotar y estamos esperando los detalles, el anuncio de la conferencia en Juan Pinto Durán. Ah, chiquillos, en el programa de hoy estrenaremos el nuevo single de La Oreja de Van Gogh, con el debut de Paulina Rubio como la flamante cantante de la banda. Niños, no crean todo lo que dicen.

Paraguaya

Anoche nos hicieron la paraguaya a domicilio y quedamos con los ojos blancos de pena. Paraguay nos goleó 3 a 0 en el Estadio Nacional. En realidad fue 4 a 0, porque les anularon un gol legítimo. Ay, ay, ay, iba todo tan bien con Marcelo Bielsa. Como esos pololeos veraniegos construidos sobre sonrisas bronceadas, frases ingeniosas, pieles calientes y cacheteos en la playa. Claro, uno sabe que en algún momento el amor aterrizará con una discusión, el descubrimiento de un hábito desagradable o, en el peor de los casos, una traición expuesta. Pasa en el fútbol y pasa en la vida. La derrota de ayer fue como encontrar a tu pareja encamada con tu mejor amigo en tu propio dormitorio y usando el mismo disfraz de enfermera que le regalaste esa vez que fueron al sex shop.

Ay, cómo duele el amor, cómo duele el 3 a 0. Ya hay algunos que piden el regreso de Acosta, Juvenal Olmos o el bigotón Azkargorta. Otros afiebrados juran que con el Murci Rojas defendiendo los paraguayos no habrían pisado el área de puro susto. Que con el tata Coto Sierra habríamos ganado. Que hay que ir a buscar a Javier Margas a su cadena de moteles para que le dé lecciones a la Roja sobre cómo calentar al rival. Que jugadores como Elton Troncoso merecen una oportunidad en la selección. Que a Rubio hay que exorcizarlo. Que necesitamos la ayuda divina, ya que buenos resultados le da al Hosanna F.C. Que hasta el Che Copete tiene más cintura que el Chupete Suazo. Somos un Chile bipolar que igual quiere a Bielsa, del mismo modo que un hombre nunca olvida a la mujer que se lo jode para hacerle sentir lo que vale.

Vagancia

Según el último estudio de la Organización Internacional del Trabajo, casi el 17% de los chilenos entre 15 y 24 años no estudia, no trabaja ni busca empleo. Manga de vagos, diría mi abuelo con el puño al viento. Más allá del urgente debate sobre falta de oportunidades y cesantía estructural, uno se pregunta: ¿qué crestas hace alguien que no estudia, no trabaja ni busca empleo?. Suponemos que el onanismo y mirar fútbol en la tele deben ser dos actividades bien rankeadas entre los muchachos, mientras que seguir las teleseries y pelar con las amigas deben serlo entre la población femenina.

- Aló, Cata, ¿qué estai haciendo?
- Nada. ¿Y tú?
- Nada... aquí... dándole.
- .....
- .....
- Ya poh galla, que estís bien.
- Igual, cuídate, chao, chao.

¿Cuidarse de qué, si lo más riesgoso que hacen es bajar de la cama?¿Dándole a qué o a quién, si la desocupación no es sexy? Estos son los inventores del “chao, chao”, estúpida repetición que habita en miles de diálogos fofos y ociosos. Si un hombre se despide de “chao, chao”, es un flojo y malo en la cama. Aléjate, hermosa mujer chilena. Porque la gente ocupada y productiva no tiene tiempo para decir lo mismo dos veces. Excepto, claro, cuando teníamos tres meses de vacaciones o cuando abrazamos un año sabático para gastarnos duro y parejo. Tropa de patanes, hagan algo, busquen un nombre nuevo para el TransanChago, entren a un reality, hagan una película, como el Che Copete, nuestro entrevistado de hoy. Caramba, el espíritu de Bielsa está en mí.

Piluchismo

Esta temporada, la tendencia de moda es el piluchismo. Con 34 grados en noviembre, no nos queda otra. Más allá de las modelos y habitantes de Farandulandia que se desvisten con una facilidad jugosa, este año el empelotamiento nacional cuenta con fervorosos adeptos entre las instituciones armadas, acaso las más reacias a exhibir piel en público. Todos conocemos el caso de la subteniente Vargas. Ahora, desde Molina, Séptima Región, mi ciudad natal, nos llega el caso de dos Carabineros que llevaron el desnudo ajeno nuevas dimensiones.

Los imputados, de quienes sólo conocemos sus iniciales, se hicieron pasar por agentes de Investigaciones. En su rol de falsos detectives, realizaron un control de detención a un hombre que estaba en la vía pública. Lo obligaron a desnudarse y le pidieron sus pertenencias. Un acto de piluchismo-voyerismo. Luego le devolvieron la ropa, pero se quedaron con $1.400. Par de güiñas, como dicen en el campo, es muy charcha robarse menos de luca y media... debería ser sancionado incluso por el Manual de Carreño de los lanzas y cogoteros. Más encima, el par de uniformados no estaba de servicio. Una obra maestra de piluchismo-machetismo gozoso e ilegal. Ambos policías fueron dados de baja y enfrentan a la justicia. Ah, por si acaso, sus iniciales son C.S.C, que bien podría ser “Cuidado Soy Carabinero”, y F.B.D., que bien encaja con “Feliz Busco Desnudos”. Soy Sergio Cancino y estoy haciendo Concierto Enfoque vestido sólo con mis audífonos.

Shileno

Durante el histórico empate que obtuvo ayer nuestra selección nacional de fútbol en Montevideo, se me le salió el shileno. Sí, ese demonio con sh, shaquetero, miserable, abajista, resentido, pesimista, inseguro y desconfiado que todos llevamos amarrado con alambritos en algún gen patrio.

¿Que la jugada del primer gol de Salas la habían ensayado en las prácticas? Mentira, Villanueva sacó el centro de pura suerte y el cabezazo del anciano Matador fue un cuevazo, seguro que tropezó y se encontró con la pelota. ¿Que Marcelo Salas era la mejor opción para patear el penal? Nada, tuve que rezar un rosario y hacer una manda a Pelequén para que el tatita de la Roja no enviara el balón a las nubes.

Ay, tener al shileno dentro, es peor que estar poseído por el diablo de El Exorcista. Me lleva a pensar mal de todo y de todos... ¿Qué Miguel Bosé cancelo el show del sábado en Santiago por influenza? Falso de falsedad absoluta: lo envenenó su “amiga” Cecilia Bolocco, en aquella cena rica en grasas y Polonio 210. Más encima, la ex Miss Universo le dejó un jabón en la puerta de su casa, por eso Bosé se sacó la cresta. Ahora leo que La Oreja de Van Gogh se quedó sin voz: Amaia Montero abandonó el grupo y sus ex compañeros le desean “toda la suerte del mundo en su nueva etapa”. ¡Otra paparruchada! Seguro que la mina le pegaba al tecladista, se acostó con toda la banda y se quedó con la colección de gaviotas y antorchas que ganaron en Viña. Bruja, golfa, mala mujer, mala mujer... auch, no soy yo quien habla... es el shileno que vive en mí... argh... argh... mátenlo, mátenlo... o como cantaba Scaramelli... "párenlo... párenlo".

Los llaneros solidarios

Días duros en el norte del país.

La solidaridad del chileno se hace sentir de nuevo con zapatos huachos, frazadas rotas y ropa vieja. Andrés Allamand está planeando convocar a una conferencia de prensa para declarar que el terremoto del Norte Grande confirma su teoría del Desalojo. Al menos, mucha gente tuvo que desalojar sus casas, diría el senador.

Son días solidarios, estos. Hasta Che Copete está dispuesto a regalarle una casa a uno de los actores de su película si la ven más de 500 mil personas. No queda muy claro si es solidaridad o chantaje, pero no le va a importar al beneficiario si al final tiene su techo.

Y en estos días solidarios, no falta quién se pregunta porqué hay tan pocos niños de la Teletón en las fotos, porque no todos pueden pegarse los codazos que se dan los famosos.

Peto al destino

Con el caso de la subteniente Marisol Vargas y sus fotos íntimas, han surgido nuevas esperanzas de tener en Chile nuestros propios dramas románticos al interior de las Fuerzas Armadas, como Top Gun o Reto al Destino.

Se podría hacer una película con su caso. Podría titularse Imágenes Paganas, le ponemos la canción de Virus con el mismo nombre y estamos listos. Una subteniente, un oficial y una misión: ganar el derecho al amor.

Habría todo un conflicto con los superiores, que creen que los militares no deben fotografiarse dándose, porque sería revelar demasiado al enemigo. De hecho, podría surgir todo esto con una misión de inteligencia peruana destinada a seducir a distintos oficiales, fotografiarlos con los pantalones y las faldas abajo y luego sobornarlos.

Tendríamos así un elemento de intriga y espionaje junto a todo el otro rollo romántico soft core.

¿Alguien sabe la dirección del Fondart?

Déjennos ser jóvenes

Partió la campaña de vacunación contra la rubéola.

Todos los hombres chilenos entre 20 y 29 años tienen que pegarse el pinchazo.

Así que para lo que tienen más de treinta, este vacunazo es una buena oportunidad para bajarse la edad, sobarse el brazo y comentar “ando tan adolorido por la vacuna de la rubéola”.

Vacunarse contra la rubéola hoy día es como tener tarjeta joven, esa loable iniciativa de los noventa que tanto hizo por nuestras vidas, casi tanto como la tarjeta Vip la tarjeta de la JAP.

Otros trucos para bajarse la edad son hablar de la PSU en vez de la prueba de aptitud, hacerse el que nunca vio tele en blanco y negro y no estar inscrito en los registros electorales: "Es que no tenía 18 todavía para el plebiscito del 88".

Y ahora pasamos rápido a otra cosa, que tengo el brazo adolorido por la vacuna contra la rubéola.

Sin dios ni rey

Antes de partir de Chile, Hugo Chávez se encargó de dejar bien claro que no tiene Dios ni Rey.

Al presidente venezolano le faltó acusar al rey Juan Carlos de España de ser el responsable del calentamiento global y sugirió que el suegro de Letizia estaba al tanto del intento de golpe de estado en su contra en 2002.

“Llevamos 500 años aquí y no nos callaremos ante la voz de un monarca”, dijo el histriónico bolivariano, aludiendo al momento en que le sacó los choros del canasto Juan Carlos en la cumbre Iberoamericana, cuando el español le dijo “¿Por qué no te callas?”.

Dicen que el rey tiene otra preguntas guardadas para distintos presidentes: ¿Por qué no llamas a elecciones?”, para Fidel Castro; “¿Por qué no te relajas?”, para Nicolás Sarkozy, de Francia, y “¿Por qué no te avispas”, para George Bush.

O habla tan poco con los plebeyos que está medio desconectado de la realidad o el rey cree que no se pierde nada con preguntar. Que en pedir no hay engaño, tío.

La cumbre canta

Hoy, cuando llegó a la Cumbre Iberoamericana, Hugo Chávez cantó una ranchera, decía algo así como “No soy monedita de oro para gustarle a todo el mundo”.

Chávez podrá ser muy criticado, pero el hombre impone tendencias. Ahora, todo el mundo en la cumbre está expresándose con canciones.

Bachelet: Esa chica sí, no, esa no soy yo.

Alan García: “Sour, como me mata el pisco sour. Sour como me mata su acidez. Sour, con limón de pica. Como siempre te tomé. Como siempre te tomeeeee”.

Cristina K a Kirchner: “No encontré ojos así como los que tienes tú”.

José Luis Rodríguez Zapatero, comentando la polémica por la papelera en el límite entre Uruguay y Argentina: Se va a la rechucha la zapatería.

El rey Juan Carlos: No cantó. Se excusó por estar en el trono.

Lula: Ilari lari eh, oh oh oh (váyanse todos a la Xuxa).

Evo Morales: Vamos a la playa, Oh oh oh, oh oh.

A calzón quitado

Imagine que usted es uno de los asistentes a la Cumbre Iberoamericana que hoy comenzó en Santiago de Chile. Usted no es un presidente ni un canciller, sino más bien un humilde funcionario, miembro de una delegación.

En su hotel, usted pide la prensa chilena para ver cómo van las cosas en esta tierra austral. De entrada, se topa con la portada de La Cuarta: “Casanova hizo comer caca de perro a Carla”. Impactado, sigue leyendo y se entera de la pelea entre una muchacha de mirada torcida llamada Carla Ballero y su musculoso novio, cuyo apellido es Casanova. Con asco ante semejante dieta de la muerte, y con razonables dudas sobre la tradición gastronómica local, sus ojos se posan en Las Últimas Noticias. Ahí usted se entera de una suboficial del Ejército que protagoniza el escándalo de la semana por unas fotos sexuales. “Nada mejor que una uniformada sin uniforme”, piensa usted con un pisco sour en la mano. Como plato de fondo, en esas mismas páginas usted encuentra una nota titulada “Misterioso calzón XL negro apareció tirado en salón principal del Congreso”. Así nomás, una prenda sintética y arrugada estuvo 15 minutos tirada en la honorable alfombra roja. Impactado y risueño, por el efecto de un segundo pisco sour, usted le comenta la noticia a un colega chileno, quien le responde: “Shi, eso no es ná, hace poco bailaron el koala encima de un viejo”. Sin entender, usted decide abandonar la revisión de los diarios. “Al menos acá hacen política a calzón quitado”, dice en voz alta, antes que lo pasen a buscar en una van para conocer la noche santiaguina.

En realidad, lo único que nos queda por imaginar son las fotos de la subteniente. Porque el resto está claro: la “imagen país” de Chile está bien potoca. Literalmente.

Regimiento XXX

Sigo sin entender por qué hay personas que guardan en los computadores del trabajo fotografías personales. No hablo de los apacibles retratos de un asado en el campo o unas vacaciones con los niños en la playa, sino de los registros de ardientes sesiones sexuales realizadas en ese país tan húmedo y caluroso llamado Intimidad.

Pienso en la agraciada subteniente del Ejército dada de baja por las gozadoras fotos que un superior encontró en su notebook. Ella, ingenua, había solicitado a la institución permiso para utilizar en el regimiento su propia máquina. Es un misterio por qué decidió guardar en ese territorio vulnerable las fotos hot que se tomó con su novio, también capitán del Ejército. Un superior se metió al aparato, descubrió las fotos y listo: de baja, para la casa. ¿Qué ejercicio de enlace, qué desenfrenado boinazo habrá visto ese militar? Tal vez contempló escenas de sadomasoquismo tipo “por la razón o la fuerza” o alguna innovadora “parada militar” o una exótica variación del “helicóptero apache” o un “punta y codo” en pelotas....

En el trabajo, la privacidad casi no existe. Mejor borrar ESE tipo de fotos. Total, en el computador de la casa se ven tan lindas, claro, mientras no las descubran tus hijos o sobrinos. Mejor darse para callado a que te den de baja. El consejo del día es usar polaroids: son más románticas y siempre sabrás dónde escondiste LA única copia.

Préstamo y devolución

El hackeo del que fuera víctima la página del gobierno chileno, donde se pudo leer la frase “viva Perú, mierda”, parece haber surtido efecto.

Finalmente, nuestras autoridades le devolvieron libros de la época de la guerra del pacífico a Perú. Lo que nos recuerda que hay que devolver los libros prestados, aunque sea 120 años más tarde.

Es de muy mala educación no devolver los libros. No devolverle un libro a un amigo es peor que quitarle la mujer. Porque, de hecho hay varios que no querrían a su mujer de vuelta, pero, un libro, sí.

Esto me recuerda un viejo chiste. Un tipo le escribe a otro para contarle “mi mujer se quedó con mi casa, mi auto y mi mejor amigo. Extraño a mi mejor amigo”.

Tutan come on

La cara de Tuntankamón por fin es conocida en el mundo entero. Tres mil trescientos años y no representa más que tres mil.

Estaba algo quemado el caballero, sí. Probablemente se expuso mucho al sol de Egipto y no usó factor protector. Hay varias marcas de bloqueadores interesados en usarlo como rostro para la temporada veraniega que se viene.

Tratándose de una momia célebre, uno podría haber esperado que se pareciera a Patricia Maldonado, Evelyn Matthei o María Angélica Cristi.

Con razón a los conservadores les dicen momios, porque momificar es conservar. Menos mal, sí que los conservadores de hoy no se momifican e incluso muchos de ellos se creman.

Imagínense lo que sería para la humanidad tener que verles la cara por milenios.

Como avión

Viajar en avión ya no es como antes.

Hace poco no más un grupo de pasajeros que iban de Santiago a Madrid se asustaron porque el piloto decidió aterrizar en Paraguay debido a la trizadura de u vidrio de la cabina debido al granizo. Para todos esos pasajeros, “la paraguaya”, adquirió otra connotación.

Esto de los vuelos económicos está cambiando muchas cosas a bordo de una aeronave. Para viajar cómodo en la clase turista cuando se mide más de un metro setenta, hay que ser un poco contorsionista. Antes, aunque los asientos pueden haber estado igual de pegados, al menos había copete a destajo en el avión y uno se dormía de puro curado, que para eso sirve emborracharse también.

Pero ahora o no hay copete, o parece que cura menos, porque tal vez lo rebajan con agua o si uno quiere un segundo trago, la azafata lo tramita más que compañía de seguros.

Y a la hora de la comida, ahora aparecen unas masas que se llaman sandwiches, con dos variantes, queso o jamón. De comida, te dan “ómelet”, que es como las azafatas, vaya uno a saber por qué, pronuncian omelette, y eso sería todo.

Un amigo que viajó en una línea barata me contó que una vez, durante una escala en un aeropuerto, se subió un tipo a cantar al avión. Y que después, cuando aterrizaron, recogieron las maletas directo de la máquina, como en los buses interprovinciales. A él no le molestó, porque se había ganado dos tarros de duraznos en conserva en el bingo que hicieron durante el vuelo.