En vías de desarrollo

En su anuncio del presupuesto 2008, el ministro Velasco dijo que Chile sería un país desarrollado el 2020.

Antes, sus antecesores habían dicho que sería el 2010, pero ya sabemos cómo es esto de los anuncios. Todos los hacen. Lo importante echarle para adelnate, ahí veremos cómo se arregla la cosa.

¿Quería decir el ministro Velasco que no vamos a tener más mesas cojas el 2020? ¿Que la gente con plata no va seguir incurriendo en el mal gusto de proteger sus casas con cercos electrificados? ¿Que las nanas van a ser algo cada vez menos frecuente y las baby sitters van a ser cada vez más frecuentes? ¿Que las mujeres vana a ganar la misma plata que los hombres si desarrollan las mismas funciones que ellos?

A todo esto, no me complica que una mujer gane lo mismo que yo desarollando funciones idénticas, pero sí quiero ganar más que una mujer si desarrollo sus funciones. Lo siento, pero yo cobro más caro por llevar una casa, hacer la pega y andar en taco alto. No es problema mío que ellas no manejen mecanismos de precios que les sirvan.

Me gustaría vivir en un país desarrollado para desquitarnos de todos los países que nos piden Visa y nos hacen atados en los aeropuertos. Como los españoles, que tuvieron plantado a Pedro Peirano. Y eso no se va a quedar así, porque nadie insulta de esa manera a Tulio Triviño.

Y si nos falta tan poco para ser un país desarrollado, quiere decir que ahora somos un país púber, con espinillas, voz fea, bigotillo y movimientos torpes. Habrá que tener paciencia.

Cráteres urbanos

Nadie pensó que medir los hoyos iba a ser una iniciativa tan exitosa. Pero claro, era lógico, como se presta para el doble sentido, que todo el mundo iba a enganchar. Acá novamos a contribuir con un chiste más que use metafóricamente la expresión hoyo.

Pero bueno, ya está lanzado el concurso para elegir al cráter urbano 2007, para celebrar el precario estado de nuestras calles. Así como negados para el deporte, resulta que ahora somos negados para el transporte. No nos salen bien ni los trenes, ni los buses, ni las calles. Claro, puede que en esto haya gente que se olvida de la gestión y piensa sólo en su enriquecimiento, cuando en el deporte, bueno.... en el deporte pasa lo mismo.

Parece que lo que algunos tienen agujereada es la ética, que en el fondo tienen un verdadero agujero negro que lo absorbe todo. Stepehen Hawking debería darse una vuelta por acá y ver algunos de los ejemplares que tenemos para ratificar sus teorías.

Está tan bonito el tiempo y uno tiene que esforzarse para ignorar estas cosas y no achacarse. Porque la verdad es que las cosas están como para tomar antidepresivos, pero ya ni eso se puede, porque te pueden dejar como a Marlen. O tal vez sea mala idea mezclar antidepresivos con silicona. ¿Si alguien decide sacarse la silicona le quedará un cráter urbano?

Eso sí que sería deprimente.

Chile en Irak

Era de esperarse el alboroto que se ha armado después de concerse el diálogo en que George Bush le sugirió al ex presidente español, José María Aznar, que no habría TLC con Chile si nuestro país no apoyaba la invasión a Irak en el Consejo de Seguridad de la ONU.

Lo que aún no se sabe y que pudimos conseguir filtrando la transcripción de una llamada telefónica de bush al ex presidente Lagos es que el ahora capitán planeta le dijo al mandatario gringo “George, no te preocupes, igual te mandaremos a Cavada”. Por eso, se aprobó igual el TLC.

Habría que inaginarse no más qué habría pasado si Chile apoyaba la invasión y, más encima, mandaba tropas a Irak. Tal vez el cabro de 18 años que mató al cabo Vera hubiera estado en Basora en vez de Pudahuel. Los pingüinos de cuarto medio habrían sido enrolados y tal vez no pasaba lo de sus protestas por falta de líderes o quizás a las chicas que encabezaron la cuestión habrían estado demasiado abatidas pensando en sus pololos en el frente.

A lo mejor hasta Cardoen se arreglaba con los gringos y aportaba algunos saldos de bombas de racimo para defender el petról..., perdón la democracia, junto a los chicos del tío Sam.

¿Se habría lanzado Transantiago de haber estado el país mucho más pendiente de cómo le iba a los nuestros en Irak?

Tal vez ahora, en La Moneda, haya algunos pegándose las puñaladas por haberle hecho la tapa a Bush.

Tradiciones y adaptaciones

Se está acabando septiembre y muchos pensarán que con el fin del mes se acaba el único período del año en que celebramos tradiciones. Pero es un error. Tenemos muchas más tradiciones, claro que tomadas de otros lados y adaptadas a nuestra manera, claro.

Tomemos, por ejemplo, el baby shower, que no es la metida a la ducha de una guagua, sino un ritual en que puras mujeres le llevan regalos de guagua a una embarazada cuando está a punto de dar a luz.

Casi siempre, para todas las participantes de esta institución, salvo para la embarazada, que la pobre ya está en las últimas, el baby shower es en realidad un baby soutr, donde aprovechan de beber y pelar, que es lo que las mujeres combinan mejor después de los zapatos y la cartera.

Otras se refieren al baby shower como Happy guagua, cuando lo hacen en un local y a la hora del happy hour. Hay sitios que se están especializando en esto e incluso le dan dos chupetes y un babero a la embarazada que los elija para su baby shower.

Otra tradición foránea, la del blow job, tan puesta a la moda por Paris Hilton, tiene acá nuestro correspondiente criollo en el fenomeno wena naty, el caso de un grupo de estudiantes que entendió otra cosa cuando le dijeron que tenían trabajo oral coeficiente dos.

Tiembla la delincuencia

Todo el mundo comenta hoy las nuevas medidas de seguridad anunciadas por el gobierno. A última hora, se quitó de la lista una iniciativa que iba a ser sguramente una de las más efectivas contra la delincuencia. Esta consistía sencillamente en despenalizar la delincuencia y así se terminarían de una vez por todas y para siempre todos los delitos. Pero se pensó que el país no estaba preparado y se desechó.

Otra idea que no llegó a puerto fue un programa del ministerio del interior en conjunto con Mideplán que iba a llamarse "Yo también soy delincuente". Se trataba de que la mayor cantidad posible de chilenos fuera delincuente al menos por un día. Se buscaba lograr con esto una mayor comprensión de la delincuencia por parte de los ciudadanos, que de ese modo se cansarían de alegar tanto. También hubo problemas para buscar el rostro de la campaña. Trascendió que Zamorano se habría negado, aunque le parecía menos riesgosa que la de Transantiago.

Ahora que es complicado elevar el número de carabineros, se han estudiado también opciones alternativas como teñir de verde los uniformes de los guardias de azul, arrendar comisarías para eventos como matrimonios bautizos y primeras comuniones con el fin de aumentar los ingresos policiales y hacer bazares con lo que incautan Carabineros en el comercio ilegal.

Los delincuentes, por su parte, han amenazado con un paro si las medidas dadas a conocer se ponen en marcha. Paradójicamente, su paralización de actividades reduciría los niveles de delincuencia, pero mejor no hacerles ver el error.

De vuelta

Y bueno, se nos va Fujimori. Se extralimitó y lo extraditaron. El sushi sabe menos fresco hoy en su mesa. Y el cebiche más sabroso en los platos de los peruanos que lo quieren ver tomar el sol a rayas.

Si no lo extraditaban, Fujimori tenía lista una celebración en el centro Mori. Se iba a poner una camisa Nino Mori e iba a invitar algo de farándula, como suele hacerse. En su honor, en cambio, un grupo de Digimones ha hecho saber su voluntad de ser conocidos desde ahora como Digimoris.

Así, empezamos a devolverles cosas a los peruanos. Quedan el Huáscar y unos libros que se trajeron los chilenos cuando llegaron hasta Lima e incluso establecieron un gobierno ahí en nombre de Chile. Los leones de Providencia nunca fueron peruanos, por si acaso. Lamentablemente, los peruanos también lo saben, porque si no, podríamos habernos librado de ellos retronándoselos así como “¡ah, y estos leones también eran de ustedes!”

Se demoró harto la Corte en dar a conocer su fallo. Está medio loco el poder judicial, con esto que pasó ayer de leer las cuatrocientas y tantas páginas de la sentencia de la doctora Jäger.

Pero bueno, parece que se estila. Aquí vamos con el fallo íntegro de la extradición de Fujimori, para ponernos a tono. “Santiago, veintiuno de septiembre de 2007. Vistos: Se reproduce la sentencia apelada de once de julio de dos mil siete, escrita de fojas 1411 a 1522...”

Imprevistos

Se acabó el 18 más largo de la historia y la vida vuelve a la normalidad.

Casi.

En casi todas partes, la gente que trabajaba al lado de uno el viernes no es la misma que la que regresó hoy. Hay algunos que faltan.

Miles de teléfonos sonaron en la mañana para explicar esta diferencia:

“Sigo atrapado en un taco”. “El aguinaldo fue tan poco que me quedé sin plata y no puedo volver”. “Fui a la parada militar y me enlistaron”. “Me fui fuera del país y no encontré vuelo de regreso”.

Esta es muy buena: “¿No era feriado hoy jueves, también?”. Es más, es válida si uno vive en Coquimbo, única comuna del país donde también es feriado el 20 de septiembre.

“Me intoxiqué, porque las empanadas buenas estaban muy caras”. “Me viene a Pucón y estoy colaborando con la recuperación psicológica de los afectados por el incendio del hotel”. “Acá en Temuco me están tanteando para asumir la Direccción Técnica del equipo de fútbol en vez de Bonvallet”.

“Gané un concurso de cueca, con estadía pagada por dos días más”. “Justo me encontré con alguien interesado en cerrar un negocio con la empresa. Lo conversamos hasta el viernes y el lunes cerramos en Santiago”.

Se va enredando, enredandó

El 18 más largo del mundo, como dice un aviso, ya se siente en los tacos de las calles que conducen a las salidas de Santiago.

Cinco días para una más de nuestras celebraciones extrañas. Así como le decimos Pascua a la Navidad, Día de los Muertos al Día de Todos los Santos, y hay como tres días del niño en el año, el 18 de septiembre celebramos la independencia porque en esa fecha un grupo de criollos creó una junta de gobierno... para preservar la fidelidad del país al rey de España.

La independencia se ganó en realidad siete año más tarde y se proclamó en 1818, el 12 de febrero. Pero el 12 de febrero ni siquiera es feriado. Además, los padres de la Patria no tuvieron mucho olfato haciendo la declaración en período de vacaciones. Podrían haberlo hecho calzar con el día de los enamorados, al menos.

Tal vez escogieron febrero porque las cosas pasan más piola en verano, como cuando Moreira se queda de vocero de la UDI, y así pudieron aprovechar la distracción veraniega de los españoles. Claro que, cuando acá es verano, en España es invierno. Bueno, es un misterio.

Pero así no más nos gusta. Mientras más enredado, mejor. Como esas calles santiaguinas que tienen como cinco o seis nombres: Diagonal Paraguay, Rancagua, Alférez Real, Pocuro e Isabel La Católica. Y aquí va otra, también de Poniente a Oriente: Santa Isabel, Diagonal Oriente, Pedro Lautaro Ferrer, Jaime Guzmán Errázuriz, Presidente Battle y Ordóñez y después Diagonal Oriente otra vez.

Para ser chileno y moverse por las calles y por la historia hay que ser pillo. Viva Chile y viva la pillería de la buena. A ver cómo nos sacamos los pillos el jueves, cuando volvamos a la cruda realidad.

Allá va, allá va, allá viene...

Ya están acá, una vez más, septiembre, la fiesta, la cicha y las empaná, con todos esos carretes que Canitrot acometía con su cartita bajo la manga.

Buena onda la atmósfera de juerga. Pero algo hay que hacer con algunas de nuestras costumbres. Primero, habría que ponerse de acuerdo de una vez por todas: ¿es delito o no no poner bandera en la casa?

Luego, someter a plebiscito la idea de decorar los supermercados con esos fardos de paja que combinan tanto como guayabera con levita. ¿Porqué aparte de pagar casi dos lucas por el kilo de tomates hay que andar esquivando esas moles de heno?

Y de verdad, a estas alturas, después de Tunick, después de tener a una mujer en La Moneda, necesitamos discutir el tema de la cueca. ¿Porqué tenemos como baile nacional algo tan poco sexy, supuestamente inspirado en el cortejo del gallo a la galiina? ¿Alguien ha visto realmente a un gallo cortejar a una gallina?

Acá podemos referir escenas de campo recordadas por testigos presenciales en las que el gallo se dedica más bien nada a cortejar a la gallina. Los gallos chilenos no zapatean, revoltean pañuelos ni se dan vueltas. La cosa es más bien directa, el macho monta a la hembra, aletean, cacarean y listo, sigue habiendo paila de huevos para el desayuno.

Pero incluso ese apareamiento es más sexy que un baile con botas, espuelas, ese poncho chico, sombreros de ala ancha, faldas hasta el suelo y ningún abrazo, ningún contacto corporal. O cambiamos la cueca o le ponemos algún roce entre los bailarines.

Podríamo crear la "cuecala", mezcla de cueca y koala.

Concentración multifocal simultánea en el macho humano

Hace años sabemos que los hombres vamos camino a convertirnos en la parte prescindible de la especie humana. Unos cuantos años más de avances genéticos y las mujeres no van a requerir de nuestros servicios para la procreación.

Pero no por eso vamos a aguantar de que se inventen tantos cuentos sobre nosotros, como ese de que no podemos dividir nuestra atención simultáneamente en varios focos.

Los hombres podemos concentrarnos en más de una cosa a la vez. Bush puede confundir países y siglas internacionales mientras sigue desangrando dos países en una guerra.

José Miguel Insulza puede ser secretario general de la OEA y abonar el terreno de su candidatura presidencial. El ex presidente Lagos puede concentrase en viajar fuera del país cuando lo llaman a la Comisión que investiga Transantiago, al mismo tiempo que se concentra en preparar la declaración que va a enviar por escrito a esa instancia.

Cualquier hombre puede ver fútbol y tomar cerveza al mismo tiempo. Frente a un asado, los machos de nuestra especie pueden estar pendientes al mismo tiempo de la carne y del pollo. En la calle, hemos desarrollado la habilidad de concentrarnos en la calle y la retaguardia de alguna peatona bien formada.

Póngannos al frente a cualquier mujer dotada de buena delantera y podrán darse cuenta de que perfectamente podemos concentrarnos en dos cosas a la vez. Bueno, siempre que no se muevan mucho.

El golpe y lo que ellos lograron sin proponérselo

Es once de septiembre y uno nunca deja de preguntarse qué le debemos al golpe militar.
En Chile, nuestro once de septiembre nos dejó sin música punk en los setenta y con mucho canto nuevo. Sin proponérselo, los militares prolongaron el hippismo.

Le debemos al golpe toda la cultura kitsch, la añoranza de los años en que pasábamos encerrados en la casa viendo tele y tal vez por eso mismo le debemos el hecho de que hoy la tele sea un gran tema de conversación. Sin proponérselo, los militares instauraron el postmodernismo.

Le debemos al golpe militar las telecomunicaciones, tema que siempre ha obsesionado a los de uniforme. Por eso hoy podemos tener tantos celulares y conexiones de internet más o menos decentes. Sin proponérselo, los militare prepararon el camino para la comunicación horizontal, y no sólo aquella comunicación horizontal de la cama.

Le debemos al golpe militar la apertura comercial, que nos puso de lleno en la vía del consumo, las marcas, el lujo y el placer. Sin proponérselo, los militares aportaron al relajo de nuestras costumbres.

Los militares sí se propusieron otras cosas, como la paz y la democracia. Esperaban que les dieran las gracias por eso. Estaban tan equivocados como los que esperábamos que el señor que se propuso todo eso y provocó cosas tan distintas pidiera perdón.

Empoderarse y emputecerse

Fue buena onda ver a una mujer asumiendo la presidencia del país el año pasado. Era como bien escandinavo, lo que presagiaba que venía una onda más liberal que, en términos prácticos significaba que la vida sexual de todos iba a mejorar un poco, por más frecuencia y más fácil acceso.

Pero no pasó mucho con eso. Al final, hubo menos frecuencia de buses y más difícil acceso a un carro de metro. Y los que han querido hacerse los liberales con las manos en esos apretujones del transporte público realmente no cachan dónde va la micro.

La cosa es que ahí estaba la presidenta y con ella venían todas estas expectativas. Pero también con ella llegaba una onda media de ONG a La Moneda. Como que uno cachaba, pero prefería ignorarlo. Era mejor pensar que de una vez por todas las mujeres iban a tomar la iniciativa y pagar la cuenta.

En vez de eso, todo el mundo empezó a hablar del gobierno ciudadano y a ocupar términos sociológicos como el empoderamiento. Hay colegios engrupidos donde se cita a reunión de empoderados en vez de apoderados.

Nada en contra de eso. Todos nos tenemos que ganar la vida de alguna forma. El problema es cuando el emputecimiento se la gana al empoderamiento. O que de tan empoderados que andamos, nos emputecemos fácil con todo.

No pasa la micro y estamos empoderados para emputecernos. Viene la marcha a La Moneda y Belisario se emputece, así que empodera a los carabineros. Estamos subcontratados, nos emputecemos y nos empoderamos. Con tanto empoderamiento, se emputecen los empresarios. Al final, el empoderamiento va a terminar en los brazos de la prostituta que lo parió.

Y alguien empoderó los precios de la cebolla y los tomates. Eso sí que es emputecedor.

Fuente suiza

¿Por qué la selección chilena perdió con Suiza?

Es muy sencillo, por la disciplina, el orden y la lógica.

Los suizos cruzan la calle por los pasos peatonales, respetan los números del supermercado que están comprando y los vendedores realmente se cercioran de que el número que llamaron no esté antes de pasar al siguiente.

Los suizos se dan la mano o se abrazan, no hacen los dos gestos, porque si vas a abrazar a alguien se entiende demás que eso incluye darse la mano y que uno no anda abrazando a alguien a quien no le daría la mano. Tampoco van a dar las manos dos veces, una antes del abrazo y otra después.

Cuando los suizos se despiden es porque realmente dejan un lugar. No se despiden para conversar media hora en el umbral y decir las cosas interesantes y sabrosas que no se dijeron en las horas previas.

Los suizos no tienen acomodadores de auto que cobran al llegar, no tienen mesas que cojean, no ponen botellas con agua en los jardines para evitar el pipí de gato ni bolsas con agua para las moscas.

Cuando los suizos dicen al tiro en alemán, italiano o francés, probablemente quiera decir al tiro.

La Inteligencia Residual: Cómo Conquistar el Mundo con un Bajo Coeficiente Intelectual

La web 2.0 le ha jugado muy malas pasadas al senador díscolo entre los díscolos, Alejandro Navarro.

Primero, lo cacharon haciendo copipeist con Wikipedia en un proyecto de ley. Ahora, YouTube lo muestra haciendo cosas raras con los carabineros antes de que sufra la agresión de uno de los paquidermos.

A Navarro ahora lo quieren funar por maltrato a los verdes, pero la verdad es que lo que se ve no es más que unos toques al hombro del amigo en su camino. Eso puede haber llevado a la cárcel a alguien en los ochenta, cuando ningún chascón como el senador hubiese osado siquiera a tocar con el pétalo de una rosa a uno de los que cantan orden y patria.

YouTube también funó a Rocío Marengo, preservando para el ciberespacio el fragmento de un programa de TV donde la rubia del Koala sostiene que Neardenthal es jugador de River Plate.

Bueno, y ayer se lució con Marcelo Tinelli, que no hay que confundir con Marcelo Trivelli, poniendo de capital de Alemania a Suiza, Germania y Milán.

Pero no hay que escandalizarse tanto, porque en realidad para qué necesita Marengo saberse la capital germana si con un puro Koala podría subyugar cualquier país, como ya lo ha hecho acá.

La educación y la cultura no nos van a llevar a ninguna parte. No hay que preocuparse porque a los estudiantes chilenos les vaya mal en las pruebas internacionales de lenguaje, matemáticas y otras tonteras.

Las pruebas deberían ser de belleza, de estructura corporal. Ahí está la clave del desarrollo. ¿Es el petróleo o son los concursos de belleza los que generan la plata que maneja Hugo Chávez en Venezuela?

Necesitamos clonar a Marengo y cruzar a sus clones todo lo que podamos con sementales tan dignos como los galancetes de los realities, antes de que envejezcan demasiado.
Un país sabiondo es más fome que un país cachondo. Un cerebro soso es mejor que un miembro en reposo.

Dieciocho light

Todas los implantes que hemos visto recientemente, los de la geisha y los de Marlen entre los más notorios, más que nada por una cuestión de volumen, tenían en realidad un carácter premonitorio. Nos alertaban sobre la tremenda inflación que nos afecta.

La comida se fue al cielo. Comerse una marraqueta está tan caro que la están usando como delicatessen en los cócteles más cuicos. Una marraqueta con palta ya es el colmo de lo chic. Adiós caviar, adiós trufas. Hoy, lo que realmente se lleva es una ensalada chilena.

Lástima que todo esto esté pasando en el mes dieciochero. ¿Qué se podrá comer en estas fiestas patrias? ¿Cosas no perecibles que se hayan producido antes de estas alzas de precios?

Quizás los colados sigan baratos. Uno de carne para reemplazar el asado, otro de verduras para la ensalada y el insuperable colado de frutas para el postre. Podríamos volver a la niñez con leche en polvo a cucharadas, cerelac, leche condensada y todo aquello que tenga la gracia de quedar un buen rato pegado en el paladar.

Si no, hay que aprovechar este primer dieciocho en que no vamos a engordar tanto. Podríamos, por primera vez, hacer de la empanada realmente un baile derivado de la lambada y no una comida que el 19 ya se nos está saliendo por los oídos.

Se acercan nuestras primeras fiestas patrias light, cn vino orgánico y sushi de almejas en las fondas. Viva Chile light.

Votando en la TV

La alianza está mal, la concertación está mal. ¿Por qué tenemos en el gobierno y en la oposición a gente que no es popular?

Qué tal si ponemos en La Moneda a la gente que tiene altos ratings en la tele y dejamos en la tele a la gente de gobierno y oposición.

La presidenta podría ser la protagonista de Amor por accidente, porque, como comentábamos ayer, hace falta que el amor toque a su puerta. La derecha podría llevar sus historias de atracción y despecho a Pasiones.

La diputada Cristi y su hijo podrían reemplazar a Jorge Hevia e hijo en La Gran Dupla. Toda la directiva de la CUT podría participar en Quien Quiere Ser Millonario. Lily Pérez, Jacqueline Van Ryselberghe y Alberto Espina podrían reemplazar al trío que conduce el matinal de Canal 13.

Si, finalmente, estamos presenciando el triunfo del neo liberalismo y Milton Friedman dijo que al comprar una corbata estamos votando por ella, pongamos a la gente que quiere nuestros votos en la pantalla. Cuando sintonizamos un programa, estamos votando por él.

El romance que espera La Moneda

El gobierno de la presidenta Bachelet sigue en caída libre. Ya tiene menos del 40 por ciento de apoyo y en La Moneda se pregunta quién podrá defenderlos.

Algunos dirán que hay que mejorar Transantiago ya mismo, que hay que evitar más manifestaciones, que hay que meterse la mano al bolsillo y salir a regalar casas, plata, abrir colegios, convertir a Andrés Velasco en el viejo pascuero.

Pero no. Eso no va a servir. Lo que se necesita urgente es que la presidenta tenga un romance. Hay que buscarle a un presidente soltero y armar una historia de amor a alto nivel. También puede servir un ex presidente o alguien en Naciones Unidas.

Evo Morales no está casado, pero con lo discriminadores que son los chilenos, no le sirve. Hay que ubicarle un ex mandatario europeo, nórdico, de país desarrollado. Nada nos gusta más que nos pesquen en el primer mundo. Sentimos que nos da pelo.

La Moneda podría recurrir a la asesoría de Cecilia Bolocco, aunque preocupándose de chequear los antecedentes de los ex mandatarios u otros altos personeros que ella aconseje.

Ahora que Bachelet anda por allá, en una de esas resulta con el ex ministro de Japón, Junichiro Koizumi, que es fan de Elvis, tiene un parecido a Richard Gere y un millón de veces más onda que Fujimori. De paso, Bachelet se anotaría un poroto con el apático segmento juvenil que es fan del animé japonés.

La presidenta es como una mamá separada que no puede controlar a sus hijos y por eso se le desbandan el gabinete, los parlamentarios y el país en general. Sería distinto con un hombre al lado. Nada mejor que un romance internacional cuando se acerca la primavera.